Bagaimana Kelahiran Anak Saya Membantu Saya Menyembuhkan Selepas Keguguran Saya
Apabila saya meneliti ujian kehamilan positif yang akhirnya akan membawa kepada anak saya yang ketiga, saya tidak tahu sama ada hendak ketawa atau menangis. Dada saya mengetatkan, dan saya berharap saya dapat mengambilnya. Tidak tahu akan lebih baik, saya fikir. Saya menetapkan ujian di kaunter bilik mandi. Baris kedua adalah pengsan yang membingungkan. Saya memeluk suami saya, memaksa senyuman, dan menggumam sesuatu di sepanjang garisan, "Kita akan lihat. Saya tidak mahu mendapatkan harapan saya. "Saya fikir saya menangis. Saya mungkin menangis.
Menjadi mengandung selepas dua keguguran adalah pengalaman yang mengelirukan dan sering menyakitkan. Walaupun saya ingin bersenang-senang, semasa saya bersyukur, saya terkejut dengan kebimbangan yang tidak dapat saya goncang. Terdapat juga sebahagian daripada saya yang merasa bersalah kerana bergerak. Sebaik sahaja menjadi jelas bahawa kehamilan saya berdaya maju, semua orang sudah bersedia untuk meraikan sementara saya masih berusaha menyembuhkan daripada dua kerugian sebelumnya. Saya tidak bersedia, walaupun. Saya tidak bersedia untuk meraikannya. Saya tidak pasti saya sudah bersedia untuk mengandung semula, tidak kira betapa saya ingin bayi ini. Keguguran saya sentiasa dibayangi atas kegembiraan yang saya rasakan, kerana saya masih belum sepenuhnya memproses kesedihan mereka yang hilang masa depan.
Saya mempunyai banyak orang yang memberitahu saya bahawa ini adalah "selalu dimaksudkan untuk menjadi, " bahawa bayi saya "akhirnya" bersedia. Satu kawan memberitahu saya bahawa dia telah dihiburkan selepas keguguran dalam tanggapan bahawa jiwa yang dimaksudkan untuk menjadi milik kita akan menemui kita pada masa mereka. Saya dapat melihat bagaimana keselesaan boleh didapati dalam idea bahawa tiada apa-apa yang hilang, bahawa hanya ada satu jiwa yang cuba memecah masuk ke dunia dan sekarang di sini. Tetapi kepercayaan itu tidak pernah bergema dengan saya.
Sesuatu, seseorang, hilang ketika saya mengalami keguguran. Orang itu, yang akan menjadi masa depan, mati, dan kesedaran bahawa saya hamil sekali lagi tidak mengubah mana-mana fakta tersebut. Kedua-dua bayi itu telah hilang dari kami dan dari saya selama-lamanya, dipadamkan dalam setiap ingatan kecuali milik saya sendiri, dan itu telah merosakkan hatiku.
Ia adalah kira-kira masa saya perlu tarikh yang telah saya jumpai artikel tentang penghijrahan sel janin, fenomena sel-sel DNA dan janin yang melintasi halangan plasenta dari janin ke ibu dan sebaliknya, hanya beberapa minggu selepas pembuahan. Sel-sel fetal ini berterusan selama beberapa dekad, dan bahkan dapat membantu penyakit memerangi ibu sepanjang hidupnya. Sel-sel yang melintasi halangan hidup di dalam darah dan tisu ibu, sumsum tulang, kulit, malah otak - selalunya hingga akhir kehidupan ibu.
Sains ini bersifat puitis dan terapeutik. Bayi kita menjadi sebahagian daripada kita, malah kita tidak pernah bertemu.
Saya mendapati keselesaan yang besar yang mengetahui bahawa saya telah diambil beberapa bayi dengan bayi-bayi itu, dan sebahagian daripada mereka akan tinggal di dalam saya untuk sepanjang hari saya. Metafora dan eufemisme diketepikan, terdapat sesuatu yang fizikal, sesuatu yang boleh diukur, yang ditinggalkan untuk saya menyimpan dalam hati saya, dalam darah saya, di dalam otak saya. Ia adalah sambungan mendalam yang tidak akan dapat diambil dari saya.
Walau bagaimanapun, penyembuhan lebih lanjut adalah hakikat bahawa DNA dan sel-sel dari kehamilan terdahulu dapat dibawa ke kehamilan berikutnya. Ini bermakna bahawa anak ketiga saya bukan sahaja membawa DNA dan sel-sel sendiri dan bapanya, dan kakak dan kakaknya, tetapi juga kemungkinan bayi yang saya keliru. Dia akan dilahirkan sebagai tampalan keluarga kita yang cantik, membawa kita semua dalam tubuh yang sempurna dan sempurna. Dia akan memberi saya peluang untuk melihat bayi saya tidak pernah berpeluang berpelukan.
Hati saya tidak pernah merasa begitu sembuh ketika hari anak saya yang ketiga diletakkan di tangan saya. Saya memandangnya dan berasa gembira. Beliau adalah jambatan di atas jurang yang mana dua bayi tidak dilahirkan. Dia membawa mereka ke dunia. Dia membawa kita semua.
Sering kali ketika saya melihatnya, saya teringat kepada bayi-bayi yang mungkin, dan saya tidak berasa sedih lagi. Saya meratapi kerugian saya setiap hari, tetapi dalam banyak cara, saya berasa seperti mereka masih bersama saya. Saya rasa dia telah mengisi semua kepingan teka-teki yang hilang yang belum selesai sepanjang kehamilan saya. Saya membayangkan sel-sel itu, bergerak dan hidup dalam kedua-dua kita; masih hidup, masih nyata, masih di sini. Terdapat banyak anak-anak saya dalam setiap anak-anak saya, dan mereka dalam saya, tetapi anak saya yang menyusun kita bersama-sama, meliputi semua luka saya.