Mendapatkan Perceraian Bukanlah Perkara Terbaik Terjadi Untuk Saya, Tetapi Ia Adalah Yang Betul
Tahun lepas, pada usia 27, saya meninggalkan suami saya selama tujuh tahun. Bapa kedua anak kami. Kami bersama kerana saya berumur 19 tahun. Saya fikir kami akan menjadi tua bersama. Saya percaya kepada cinta, terutamanya kasih sayang kita untuk satu sama lain, dan saya percaya kepada kita. Saya tidak faham bahawa walaupun cinta cantik, tidak selalu cukup untuk mengekalkan perkahwinan; ia tidak mencukupi untuk melekatkan anda bersama apabila sesuatu yang dahsyat berlaku. Dan untuk kita, kemusnahan datang dalam lapisan; ia bukan satu-satunya perkara.
Apabila kami bertemu, saya tahu saya sangat menyayanginya. Saya fikir dia adalah manusia yang paling cemerlang, dan saya tidak pernah mengenali sesiapa yang menyukainya. Dia terpesona dengan saya, dan saya mahu mendekatinya, untuk mengenali dia. Tarikh pertama kami adalah mudah dan semulajadi, dan kami menghabiskan setiap hari bersama-sama selepas itu. Kami bercakap mengenai masa depan kami, membuat rancangan untuk rumah yang kami bina bersama, matlamat yang akan kami capai, keluarga yang kami buat. Semuanya sempurna.
Kecuali itu tidak.
Setahun sebelum kami bertemu, saya telah diperkosa buat kali pertama. Selepas itu, kanak-kanak lelaki yang saya tahu di kolej secara seksual menyerang saya berulang kali. Apabila saya bertemu dengan Leif, saya memberitahu dia, memikirkan dia tidak mahu tinggal bersama seseorang sebagai "rosak" seperti yang teruk seperti saya. Sebaliknya, dia memberitahu saya: "Anda penting, dan mempunyai nilai." Ini akan menjadi yang pertama, dan yang terakhir, kita bercakap mengenainya. Ini jarang berlaku, dan saya masih begitu malu.
Di dalam bilik tidur, kedudukan dan tindakan seks tertentu akan memicu saya ketakutan, dan saya mempunyai mimpi buruk tentang diserang dan diperkosa. Saya tidak memberitahu Leif. Akhirnya, mimpi buruk itu pudar, dan hubungan seks dengannya tidak lagi menghantui saya. Saya fikir saya entah bagaimana mengatasi trauma yang saya alami, bahawa ia tidak lagi mengganggu saya. Empat tahun kemudian, ia datang kembali.
Di tempat tidur suatu hari, saya memberitahu Leif, "jika anda tidur dengan orang lain, saya tidak peduli. Saya tidak tahu mengapa, tetapi saya tidak akan, "dan saya maksudkannya. Saya tidak peduli jika dia tidur dengan orang lain kerana saya tiba-tiba mempunyai keinginan untuk melakukan perkara yang sama. Pada hujung minggu seterusnya saya mula berselisih, dan saya memberitahu diri saya sendiri kerana saya cuba mengisi kekosongan; lubang di dalam saya dan dalam hubungan kita. Urusan kami berlangsung selama berbulan-bulan, dan sepanjang masa, Leif menunggu saya dengan sabar. Saya tidak mahu berada dalam hubungan yang lain, walaupun pada hakikatnya saya mengambil berat tentangnya, tetapi penipuan, seperti yang saya pelajari, adalah cara saya bertindak balas terhadap rogol saya; cara saya untuk mengawal apa yang telah berlaku kepada saya. Saya jatuh ke dalam kitaran ganas: Saya membenci diri saya dan saya menyaksikan Leif menderita, tetapi masih, saya tidak dapat berhenti.
Kami menghabiskan masa empat tahun untuk menyelamatkan perkahwinan kami. Kami cuba berjuang dengan cara terbaik yang kita tahu bagaimana. Kami melakukan terapi pasangan, saya pergi ke terapi sahaja, kami mengambil perjalanan bersama, dan kami cuba hubungan terbuka / poliamor. Leif lebih bersedia untuk terus berusaha, tetapi saya sedar saya tidak mahu ini, atau dia lagi. Tidak kerana dia tidak baik; Tidak, dia semua yang baik. Tetapi sepanjang perjalanan, saya telah berubah - dan begitu juga dia. Dia memecah-mecah cara saya tidak tahu mungkin, tetapi dia berpaut kepada kami, dan kepada saya. Kesakitan saya telah menyebabkan kita berdua berubah. Dia mengasihi saya, tetapi sekarang ia datang dengan keadaan, dan di mana ada sekali kepercayaan, tidak ada apa-apa. Saya semakin bertenaga dan lebih yakin dalam diri saya, saya memberi kebenaran kepada diri sendiri
menjadi.
Oleh itu, apabila dia meminta saya memberikan satu lagi cubaan, saya tidak boleh. Saya tidak dapat melihat wajahnya, mengetahui bahawa ia adalah takut, marah, dan sedih. Saya tidak dapat berkongsi katil dengannya lagi, mengetahui semua cara saya menyakiti dia, bagaimana saya telah "tidur terlalu banyak". Saya tidak dapat memasuki hujah yang lain, yang mana dia secara automatik akan "menang" kerana dia boleh membawa masa lalu saya, dan saya tidak boleh mengambil risiko memecahkan hatinya daripada saya sudah.
Kami bersetuju untuk perceraian. Dia tidak benar-benar mahu, tetapi dia menghormati pilihan saya. Sepanjang bulan kami membuat keputusan ini antara kami berdua, tinggal di rumah yang sama, berkongsi katil yang sama, rutin kami tidak berubah. Kami mempunyai dua kanak-kanak bersama-sama, dan kami ingin memastikan bahawa kami telah berbincang dengan setiap detail sebelum memecahkan berita itu kepada mereka. Pada mulanya kita fikir kita telah semuanya digambarkan, tetapi kita menyedari bahawa kita tidak bersedia. Menjaga jadual sukar, menjatuhkan anak-anak kepada satu sama lain sukar, cuba meneruskan kehidupan sambil berdukacita perkahwinan kami sukar. Namun, di tengah-tengah bahagian yang kasar, keluarga kami telah kekal dalam kebijaksanaan, dan dengan cara kami lebih bahagia antara satu sama lain; lebih bahagia untuk satu sama lain.
Baru-baru ini, kami pergi ke acara bersama. Adalah normal bagi kami, walaupun kami telah terpisah selama-lamanya. Satu lagu datang, satu yang kita akan bermain untuk satu sama lain apabila kita pertama kali jatuh cinta, dan ketika ia bermula, kita saling berpegang. Saya tidak fikir saya pernah menangis lebih keras daripada yang saya buat pada ketika itu. Muzik tidak pernah merasa lebih cantik, atau lebih tragis. Ia menandakan berakhirnya; bab kita telah ditutup. Saya merasakannya, dia merasakannya, dan untuk seketika saya tertanya-tanya bagaimana kita sampai di sini, sama ada kita masih boleh memperbaiki apa yang telah rosak. Deep, saya tahu saya sudah tiba masanya, untuk melepaskan dan teruskan.