Kelahiran Anak Saya Sama seperti Kehilangan Bapa Saya Sekali Lagi
Tidak ada yang mengharapkan kehilangan ibu bapa, dan tidak ada yang dapat mempersiapkan diri untuk pengalaman itu. Saya baru berumur 18 tahun, pasti saya sudah dewasa, ketika ayah saya tiba-tiba berlalu. Beliau berusia 53 tahun. Dia telah berjuang dengan masalah kesihatan selama hampir sedekad, jadi dengan cara kematiannya yang tidak lama lagi juga agak melegakan. Dia tidak lagi terperangkap dalam tubuh yang seolah-olah melemahkan usahanya ke arah pemulihan setiap hari. Walaupun belajar bagaimana untuk mengatasi kerugian tidak mudah, ia membantu saya menyedari bahawa ayah saya tetap tenang walaupun pada hakikatnya dia tidak dapat mengawal keadaan.
Bagi saya, kelahiran anak saya dan penglihatan ayah saya sentiasa dikaitkan kerana ini adalah satu-satunya pengalaman di mana saya merasa benar-benar terdedah dan tidak mencukupi kerana mereka berlaku kepada saya. Jelas sekali kelahiran anak saya adalah saat yang agak gembira daripada kesakitan yang ketara kehilangan ayah saya. Walau bagaimanapun, ketika itu dalam bilik pemulihan sejurus selepas c-seksyen saya, saya merasakan 19 lagi. Saya hilang, keliru, dan tidak pasti bagaimana untuk meneruskan seterusnya dengan peranan saya yang baru dalam hidup.
Saya meremehkan bagaimana dunia saya akan terbalik apabila anak saya dilahirkan. Sebelum dia tiba, saya yakin dengan dunia baru yang pelik akan datang ke arah ibu bapa. Pasti, sebahagian daripadanya mungkin untuk pertunjukan, tetapi apabila saya benar-benar memegang keseronokan kecil saya di tangan saya, tidak ada yang menyangkal betapa sedikit perkara yang menyerupai apa yang saya bayangkan akan kelihatan seperti itu.
Di satu pihak, saya tidak sabar-sabar untuk mengambil bahagian dalam mewujudkan kehidupan. Tetapi sebaliknya, saya merasakan kesedihan yang melumpuhkan kehilangan ayah saya sekali lagi. Dia akan menjadi satu-satunya yang tidak ada untuk menyambut Max kepada dunia. Anak saya akan bertemu dengan semua orang tetapi dia.
Setelah kehilangan ayah saya, saya tahu bagaimana rasanya hidup saya terguncang dengan terasnya. Sudah tentu saya berkongsi beberapa perkara yang sama dengan ibu-ibu yang lain: Saya tertanya-tanya jika saya menjadi ibu bapa yang baik, bagaimana hubungan saya dengan pasangan saya mungkin berubah, dan apa yang saya akan lakukan jika ada yang salah, tetapi saya juga ketakutan bahawa kegelisahan dan kesedihan yang saya rasakan selepas lulus ayah saya entah bagaimana membuat saya seorang ibu yang dahsyat. Dan selepas anak saya membuat pintu masuknya, saya bercanggah. Di satu pihak, saya tidak sabar-sabar untuk mengambil bahagian dalam mewujudkan kehidupan. Tetapi sebaliknya, saya merasakan kesedihan yang melumpuhkan kehilangan ayah saya sekali lagi. Dia akan menjadi satu-satunya yang tidak ada untuk menyambut Max kepada dunia. Anak saya akan bertemu dengan semua orang tetapi dia.
Saya berharap, lebih daripada apa-apa, bahawa anak saya mempunyai datuk ibu. Saya sedih bahawa dia tidak akan tahu berapa banyak dia seperti ayah saya. Percikan di mata anakku, seperti dia tahu jenaka tidak ada orang lain, mengingatkan saya dengan tepat tentang ayah saya. Mereka berkongsi lebih daripada sekadar ciri keperibadian: Anak saya mempunyai tanda lahir pada tengkuknya dan yang lebih ringan di tengah punggungnya, yang sama dengan ayahku. Pada hari-hari yang sukar, saya harap saya dapat meninggalkan kenangan ayah saya dengan kemas di masa lalu. Tetapi pada masa yang paling rawak, saya berhadapan dengan peringatan oleh budak lelaki yang tidak disyaki dan tidak menyedari. Pelbagai emosi mengendalikan gamut dari kesedihan yang tajam ke nostalgia yang lebih pahit dan optimis harapan untuk masa depan anak saya.
Tidak mempunyai ayah saya di sini untuk menjadi bahu untuk menangis atau untuk memberikan sokongan yang tegas di belakang saya apabila saya mempersoalkan kemahiran keibubapaan saya sendiri akan menjadi sesuatu yang saya boleh bekerja untuk menerima, tetapi ia tidak akan berhenti merasa seperti satu punca terus ke jantung.
Ada kalanya, biasanya pada saat-saat yang tenang, seperti ketika saya menonton anak saya ketika dia membaca buku kegemarannya dan dengan hati-hati mengamati gambar-gambar dengan jari kecilnya, saya kagum dengan apa yang ingin saya sampaikan bersama ayah saya. Walaupun saya tidak dapat meletakkan jari saya pada apa yang saya rindukan sejak dulu, saya tahu apa yang saya rindukan untuk masa kini dan masa depan saya sebagai ibu bapa. Apa yang akan menjadi seperti jika anak saya boleh mempunyai datuk untuk pergi ke petualangan dan bermain pranks? Hakikat bahawa saya tidak akan tahu apa yang paling menyakitkan.
Keibubapaan selepas kehilangan ibu bapa saya sendiri telah mengajar saya empati saya tidak pernah tahu saya mahu atau diperlukan.
Sekarang, dia hanya berusia 2 tahun. Dia tidak cukup umur untuk memahami kematian atau bertanya kepada saya mengapa saya tidak mempunyai ayah. Saya berasa bersyukur kerana saya boleh melengkapkan isu-isu tersebut, tapi saya tahu hari itu akan datang dan saya jujur ​​tidak tahu bagaimana saya akan mengendalikannya. Sebab utama yang saya dreading soalan-soalan yang tidak dapat dielakkan ini adalah kerana saya belum sepenuhnya memproses kehilangan saya sendiri, walaupun pada dekad sejak pertama kali terjadi. Jadi jika saya tidak dapat meletakkan perasaan saya kepada kata-kata untuk kepentingan saya sendiri, bagaimana saya boleh menjelaskan perkara kepada anak saya? Saya telah beritahu kawan-kawan yang telah kehilangan ibu bapa juga, dan kita semua mempunyai satu perkara utama yang sama: kita semua hanya mengandaikan ibu bapa kita kekal abadi.
Sebagai kanak-kanak, kebanyakan kita melihat ibu bapa kita sebagai wira-wira yang tidak dapat dikalahkan. Walaupun anda tidak pernah kehilangan ibu bapa, apabila anda menjadi dewasa dan menjadi saksi kepada kematian ibu bapa anda, itu mustahil untuk menggoncang. Tidak mempunyai ayah saya di sini untuk menjadi bahu untuk menangis atau untuk memberikan sokongan yang tegas di belakang saya apabila saya mempersoalkan kemahiran keibubapaan saya sendiri akan menjadi sesuatu yang saya boleh bekerja untuk menerima, tetapi ia tidak akan berhenti merasa seperti satu punca terus ke jantung.
Sekiranya dan apabila Max kehilangan seseorang, saya akan memberikannya ruang untuk merasakan emosi dengan cara sendiri. Sama ada itu bermakna menahannya ketika dia menangis atau membiarkannya pergi ketika dia hanya ingin bersendirian, saya akan menghormati pengalaman suci yang rugi. Keibubapaan selepas kehilangan ibu bapa saya sendiri telah mengajar saya empati saya tidak pernah tahu saya mahu atau diperlukan. Walaupun saya tidak pernah mengharapkan kematian orang yang dikasihi pada orang lain, saya bersyukur untuk berkongsi apa yang saya pelajari. Kerana saya tahu masa berlalu, keibubapahan tanpa ibu bapa saya telah membuat saya lebih bertekad untuk menjadi ibu terbaik yang mungkin saya boleh kepada anak saya.