Menjadi Seorang Ibu Dengan Kecemasan Tidak Membuat Saya Kurang Daripada Seorang Ibu
Saya mempunyai kebimbangan sepanjang hidup saya, dan walaupun saya tidak tahu apa yang perlu dipanggil sehingga baru-baru ini, ia telah memudaratkan semua aspek kehidupan saya dalam satu cara atau yang lain. Berkembang, kegelisahan saya membuat saya terasa malu, saraf, dan mungkin sosial janggal, jika kita bersikap jujur. Segala-galanya yang menyeronokkan untuk anak-anak lain adalah sumber kebimbangan yang besar bagi saya. Perjalanan lapangan, pesta ulang tahun, malah menunggang bas memberi saya rasa saraf yang teruk. Apa-apa yang terlalu kuat, terlalu kacau, atau terlalu jauh dari kawalan saya menghantar saya menjadi panik. Dan bertahun-tahun kemudian apabila saya menjadi seorang ibu, saya dengan cepat mengetahui bahawa keibubapaan terlalu kuat, terlalu kacau, dan juga tidak terkawal. Saya takut kecemasan saya akan menjejaskan keupayaan saya untuk menjadi seorang ibu - dan ia benar-benar dilakukan. Tetapi inilah perkara: Menjadi ibu dengan kebimbangan tidak membuat saya kurang daripada seorang ibu. Malah, saya fikir ia menjadikan saya lebih kuat.
Apabila saya mempunyai bayi pertama saya, saya merasakan satu tujuan. Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya merasakan saya telah menemui pelan Tuhan untuk saya. Saya berasa seperti saya diletakkan di bumi jika tidak kerana sebab lain daripada menjadi seorang ibu kepada bayi kecil yang berharga ini. Kehidupan adalah peranan yang saya tidak hanya dipeluk, tetapi satu yang saya terjun ke kepala pertama. Saya berasa sedikit kecemasan sejak sekian lama, terutamanya memandangkan fakta bahawa bayi baru memaksa anda untuk tinggal di rumah banyak pada mulanya. Tetapi rumah adalah tempat perlindungan saya, tempat kudus saya, dan saya selamat dari kebimbangan di sana ... atau saya fikir.
Kebimbangan adalah perkara yang sukar. Ia bukan sekadar minda, ia adalah corak pemikiran yang terus memberitahu anda sesuatu yang salah. Ia seperti penggera kebakaran yang ditetapkan untuk pergi jika terdapat kecemasan, tetapi bagi mereka yang mempunyai kebimbangan penggera sering dimatikan tanpa sebab, memberitahu anda ada api ketika kadang kala tidak ada. Ia pergi pada masa-masa pelik dan meyakinkan anda bahawa anda tidak boleh melalui tugas-tugas yang sederhana dan sederhana.
Saya menyedari sesuatu yang sangat penting mengenai kebiasaan saya untuk "mengelakkan." Saya mungkin berfikir bahawa meninggalkan dan pergi ke suatu tempat yang lebih selesa adalah tidak berbahaya, tetapi saya menyedari dengan melakukan itu, saya mengajar anak-anak saya bahawa ia adalah OK untuk berhenti apabila mereka takut. Bahawa daripada menghadapi ketakutan mereka, namun remeh mereka mungkin kelihatan kepada orang lain, bahawa ia adalah baik untuk menyerah kepada kebimbangan dan ketakutan.
Kehidupan memberi saya kegembiraan yang amat melampau, tetapi tersembunyi di belakang lekapan berharga, ciuman manis, dan ketawa tanpa henti, ada sesuatu yang amat menggembirakan untuk menjaga kehidupan orang lain. Dan kecemasan yang berkaitan dengan keibubapaan itu hanya mula berkembang kerana saya mempunyai lebih banyak anak. Perkara-perkara yang ibu-ibu lain nampaknya menikmati, atau sekurang-kurangnya berurusan dengan tidak faham, menghantar saya ke kegilaan yang cemas. Tarikh bermain, perjalanan runcit dengan pelbagai kanak-kanak di belakang, dan juga panggilan telefon adalah perjuangan untuk saya. Sekolah drop-off membawa saya turun lingkaran pemikiran cemas. Bagaimana jika dia menangis ketika saya pergi? Bagaimana jika saya tidak dapat mencari tempat letak kereta? Bagaimana jika saya membuatnya terlambat dan dia mendapat masalah kerana saya? Apa yang berlaku terus menerus di kepala saya, semakin banyak ruang yang perlu mereka berkembang. Saya tahu fikiran adalah bodoh dan remeh, tetapi sukar untuk berhujah dengan fikiran anda sendiri.
Kemudian datang orang ramai.
Pernahkah anda didorong ke sebuah taman yang bersedia membawa anak-anak anda bermain, hanya untuk berbalik dan pergi kerana terlalu banyak orang? Malangnya, saya ada - lebih daripada sekali. Main tempat, taman, dan juga perpustakaan membuatkan saya mahu berpaling dan pergi ketika saya melihat terlalu banyak kereta atau terlalu banyak orang. Kebanyakan wanita lain yang saya tahu seolah-olah sangat teruja untuk pergi dan memberikan anak-anak mereka tempat yang menyeronokkan untuk mendapatkan tenaga mereka, tetapi saya takut akan pergi ke mana-mana yang penuh atau yang sesak. Tempat-tempat itu merasakan halangan yang saya terpaksa diatasi.
Setiap kali saya cuba pergi ke suatu tempat dengan anak-anak yang memberi saya perasaan yang sangat terperanjat, saya sudah bersedia untuk berputus asa pada denyutan jantung pertama yang tidak menentu. Iaitu, sehingga suatu hari saya menyedari sesuatu yang sangat penting mengenai kebiasaan saya untuk "mengelakkan." Saya mungkin berfikir bahawa meninggalkan dan pergi ke suatu tempat yang lebih selesa adalah tidak berbahaya, tetapi saya menyedari dengan melakukan itu, saya mengajar anak-anak saya bahawa ia adalah OK untuk berhenti apabila mereka takut. Bahawa daripada menghadapi ketakutan mereka, namun remeh mereka mungkin kelihatan kepada orang lain, bahawa ia adalah baik untuk menyerah kepada kebimbangan dan ketakutan.
Anak-anak saya tidak selalunya faham mengapa ibu perlu menarik nafas panjang sebelum keluar dari kereta, atau mengapa saya terkejut dengan semua orang yang bercakap dengan saya sekaligus, tetapi apa yang saya berharap untuk mengajar mereka lebih besar daripada diagnosis. Saya berharap untuk mengajar anak-anak saya bahawa keberanian, secara takrif, bukan tentang melakukan perkara-perkara yang mudah, ia melakukan perkara-perkara yang sukar untuk anda.
Semua orang berjuang sesuatu. Setiap daripada kita cuba menjadi lebih baik walaupun perjuangan dalaman kita. Sesetengah ibu melawan kemurungan, kanser, sakit kronik, atau setan yang lalu. Saya mempunyai kebimbangan dan ya, kadang-kadang kegelisahan saya mempengaruhi keibubapaan saya, tetapi saya tidak perlu membiarkannya menjejaskannya dengan cara yang negatif. Saya boleh menggunakan apa yang saya pelajari sebagai momen yang boleh diajar untuk anak-anak saya. Saya boleh mengajar mereka bahawa setiap kali minda mereka cuba bermain helah pada mereka, mereka boleh berdebat dengan kebimbangan mereka. Lebih daripada apa-apa, saya boleh mengajar anak-anak saya bahawa hidup dengan kecemasan tidak akan menjadi malu atau menyembunyikan. Tidak ada yang "salah" dengan mereka kerana merasakan cara mereka lakukan.
Saya tidak boleh menang terhadap kegelisahan saya setiap saat hari, tetapi saya cuba untuk bertahan setiap hari. Anak-anak saya tidak selalunya faham mengapa ibu perlu menarik nafas panjang sebelum keluar dari kereta, atau mengapa saya terkejut dengan semua orang yang bercakap dengan saya sekaligus, tetapi apa yang saya berharap untuk mengajar mereka lebih besar daripada diagnosis. Saya berharap untuk mengajar anak-anak saya bahawa keberanian, secara takrif, bukan tentang melakukan perkara-perkara yang mudah, ia melakukan perkara-perkara yang sukar untuk anda. Setelah ketakutan, rasa tidak selamat, dan serangan panik tidak membuat saya kurang dari seorang ibu - jika ada yang membuat saya menjadi ibu yang lebih kuat untuk anak-anak saya. Hidup dengan kecemasan saya membuat saya jenis ibu yang sentiasa mengatasi perkara demi anak-anaknya dan dirinya sendiri.
Sekarang bahawa anak sulung saya adalah 6, dia malangnya menunjukkan tanda-tanda kebimbangan. Dan walaupun kajian yang diterbitkan dalam Journal of Anxiety Disorders mendapati bahawa apabila seseorang mengalami kecemasan sebelum berumur 20 tahun, ahli keluarga dekat lebih cenderung juga mempunyai kecemasan, tidak ada korelasi langsung yang telah ditetapkan untuk menjawab persoalan apakah atau tidak kebimbangan adalah keturunan. Ia membuat saya sangat sedih bahawa dia harus berjuang keras seperti yang saya lakukan untuk berjaya dalam hidup, tetapi ia juga memberikan saya rasa harapan yang menenangkan bahawa contoh saya akan membantu mengajar dia dan adik-beradiknya untuk berani.
Sekarang apabila saya sampai ke taman permainan dan ia dibungkus, saya melihat kembali anak saya dan tersenyum. Saya mengambil nafas panjang dan memberitahu anak-anak saya (dan saya sendiri) bahawa ia akan menjadi menyeronokkan. Di sekolah berhenti, saya memegang kepala saya tinggi, bersedia untuk mengendalikan apa-apa air mata atau tantrums yang boleh datang. Apabila kepala saya mula berputar dari kekacauan berterusan yang datang dengan mempunyai tiga kanak-kanak dan empat haiwan peliharaan, saya mengatakan sembahyang sedikit dan meminta kekuatan. Saya cuba untuk sentiasa bersyukur atas kerja yang sangat menggembirakan yang menjadi ibu. Jika itu tidak berfungsi, saya mengambil mandi gelembung yang panjang dan mula segar pada hari berikutnya. Saya enggan membiarkan sebahagian kecil saya mempengaruhi keupayaan saya untuk menikmati keibuan. Saya tahu kali ini dalam hidup saya akan pergi terlalu cepat dan saya tidak mahu ketinggalan kerana saya terlalu takut untuk keluar dari kereta.
Walaupun saya menghibur anak saya kerana dia panik tentang tinggal di katilnya, pergi ke sekolah Ahad, atau menghadapi taman permainan yang ramai, saya tidak mahu kehilangan harapan saya. Saya mahu mengajarnya menjadi kuat dengan meniru kekuatan saya sendiri. Setiap kali saya menghadapi ketakutan, saya harap dia memahami bahawa setiap orang mempunyai ketakutan, besar dan kecil. Saya berharap dia melihat bahawa setiap pertempuran yang kita hadapi adalah satu yang kita boleh menang bersama. Kebimbangan tidak akan berada di belakang saya, tetapi saya enggan membiarkannya menentukan semua perkara di hadapan saya.