12 Alasan Menghidupkan Hubungan Ke Lautan Emosional Membuat Anda Ibu yang Lebih Baik
Walaupun saya tidak akan cepat kembali dan hidup semula zaman kanak-kanak saya, saya boleh memberitahu anda bahawa saya belajar banyak kerana itu. Berkembang di rumah yang kasar, dengan ibu bapa beracun yang secara fizikal, lisan dan emosional secara emosional, tidak memberi saya harapan yang besar untuk masa depan. Malah, saya menghabiskan terlalu banyak tahun berusaha mencari "sebab" mengapa ibu saya, saudara saya dan saya terpaksa menanggung pengalaman sedemikian. Saya tidak fikir saya akan menemui seseorang, secara jujur, tetapi saya boleh mengatakan bahawa hubungan abrasi yang emosional dapat membuat anda seorang ibu yang lebih baik.
Apabila anda mempunyai anak dan nostalgia mengatasi anda dan anda melihat semula pengalaman anda sendiri (dan bagaimana mereka sedang membentuk anak anda), anda tidak boleh membantu tetapi menggali dan mencair dan mencari tanpa henti dari lapisan perak. Positif untuk membesar dalam persekitaran yang kasar secara emosional, menyaksikan hubungan yang kasar dan emosional, dan seterusnya, mengalami beberapa diri anda sebagai orang dewasa, sedikit dan jauh di antara (baca: tidak ada). Walau bagaimanapun, saya boleh mengatakan bahawa pelajaran yang saya pelajari sebagai akibat dari penyalahgunaan itu tidak ternilai dan, dengan bersyukur, membuat saya seorang ibu yang lebih baik untuk anak saya.
Saya tidak suka mengatakan bahawa saya "bernasib baik, " kerana saya kini mempunyai hubungan yang hebat dengan seseorang yang menyokong, memelihara, dan hanya manusia yang baik. Itu tidak sepatutnya menjadi "nasib, " yang sepatutnya sangat menghormati seseorang ditunjukkan dalam hubungan, romantis atau sebaliknya. Namun, setelah melihat ibu saya menderita di tangan ibu bapa saya yang toksik, dan mengalami beberapa hubungan kasar saya sendiri, saya tahu bahawa terlalu banyak wanita (dan lelaki) yang "bernasib baik." Saya tahu bahawa satu daripada tiga pelajar sekolah menengah berada dalam hubungan emosional secara emosional. Saya tahu bahawa begitu ramai orang tidak tahu bahawa mereka berada dalam satu, kerana budaya kita telah mengadukan orang ramai untuk berfikir bahawa penyalahgunaan adalah hanya "penyalahgunaan" jika ia fizikal dan tanda yang kelihatan ditinggalkan. Saya tahu bahawa penyalahgunaan emosi sering membawa kepada bentuk penyalahgunaan lain, dan 4, 000 wanita mati setiap tahun akibat keganasan rumah tangga.
Saya juga tahu kesan yang berpanjangan dari hubungan emosi yang kasar, tangan pertama, dan mereka tidak perlu meninggalkan lebam untuk menyakitkan. Itulah sebabnya pengetahuan yang saya bawa dengan saya setiap hari, menjadikan saya seorang ibu yang lebih baik. Pengalaman ibu saya, semasa tragis dan mengerikan dan sesuatu yang sakit secara teratur, menjadikannya ibu yang lebih baik. Saya bersyukur setiap hari kerana daya tahan dan kekuatannya dan menyelesaikannya, dan saya bersyukur kerana saya dapat menyampaikannya kepada anak saya dengan cara berikut:
Anda Tahu Tanda-Tanda ...
Sekiranya saya tidak mengawasi hubungan seksual secara kasar, saya tidak akan pernah tahu apa yang kelihatan seperti itu. Sekarang, itu bukan untuk mengatakan meletakkan diri anda (atau menjaga diri sendiri) dalam situasi seperti itu adalah satu-satunya cara yang anda akan tahu untuk melihat tanda-tanda tertentu bahawa anda berada dalam hubungan yang kasar secara emosional (kerana itu tidak benar), tetapi Saya boleh mengatakan bahawa saya tahu apa yang perlu diperhatikan, kerana saya melihat mereka hari demi hari.
... Dan Pantas Anda Untuk Mengajar Mereka Untuk Anak-Anak Anda
Sudah tentu, ia tidak cukup untuk semata-mata wujud dalam persekitaran semacam itu. Sekiranya bukan untuk ibu saya, memberitahu saya bahawa apa yang saya lihat dan sedang mengalami tidak baik, saya pasti akan berfikir bahawa hubungan romantis seperti itu "biasa" dan boleh diterima. Ia adalah ibu saya yang mengajar saya apa yang perlu diperhatikan, apa yang OK dan apa yang tidak dan apa yang saya tidak harus bertolak ansur, walaupun dia hidup melalui dirinya sendiri. Dia mungkin tidak dapat menuntut lebih baik untuk dirinya sendiri pada beberapa saat (dan untuk beberapa tahun) tetapi dia memastikan bahawa saya akan tahu bagaimana untuk menuntut yang lebih baik untuk diri saya apabila saya bertemu dengan seseorang.
Anda Jangan Cuba Polis Seseorang Lain-lain Emosi
Tidak pernah ada, dan saya tidak pernah menjadi, ketika saya pergi ke ibu saya untuk menceritakan bagaimana saya merasakan atau apa yang saya alami, dan dia membuat saya berasa bodoh untuknya. Dia tidak pernah memberitahu saya bahawa apa yang saya rasa adalah "salah, " atau bahawa saya menjadi "bodoh" atau bahawa saya tidak seharusnya merasakan apa yang saya rasa ketika itu. Sekalipun dia tahu cinta saya yang muda dan tidak bersekolah itu akan seketika dan walaupun dia tahu bahawa "krisis" saya adalah sesuatu yang kecil dan kecil, dia tidak pernah membuat saya berasa seperti perasaan saya tidak penting, atau bahawa saya pada dasarnya cacat kerana mempunyai mereka.
Anda Tahu Kuasa Perkataan ...
Saya telah diberitahu bahawa saya tiada apa-apa dan tidak bernilai. Saya telah dipanggil jalang dan pelacur dan perempuan murahan. Saya telah diberitahu saya bodoh dan bahawa saya tidak akan menjumlahkan nilai. Saya juga duduk di sudut, mendengar ibu saya mendengar banyak perkara yang sama. Saya amat menyedari betapa kuat dan, kadang-kadang, kata-kata melemahkan boleh. Saya tidak akan pernah memanggil nama anak saya; malah daripada kekecewaan. Saya tidak akan memberitahunya bahawa dia tidak berfaedah atau dia tidak mempunyai nilai, walaupun saya marah dan dia tidak akan mendengarkan saya dan dia melontar lagi atau memberitahu saya dia membenciku.
Ibu saya tidak pernah membuat saya berasa seperti saya tidak bernilai, dan saya tahu itu kerana dia dibuat merasa tidak berharga hampir setiap hari dia telah berkahwin dengan ayah beracun saya. Saya akan meneruskan contohnya yang ditetapkan, bukan contoh yang ditetapkan oleh bapa saya.
... Jadi Anda Watch Apa yang Anda Katakan, Dan Bagaimana Anda Katakan Ia
Walaupun saya tidak bercakap terus kepada anak saya, saya melihat apa yang saya katakan di sekelilingnya. Saya menonton apa yang saya katakan mengenai orang lain dan apa yang saya katakan kepada orang lain dan bagaimana pasangan saya dan saya bercakap dengan satu sama lain. Saya pastikan bahawa contoh saya menetapkan (dan kami menetapkan secara kolektif, sebagai pasukan keibubapaan) adalah satu penghormatan yang saling menghormati. Saya memastikan bahawa kata-kata yang saya gunakan untuk anak saya, di sekitar anak saya, mengenai anak saya dan orang lain, sentiasa menaikkan semangat dan menggalakkan. Adakah saya gagal? Sudah tentu. Saya tidak sempurna, tetapi saya melakukan usaha yang berterusan kerana saya tahu bagaimana ia mendengar satu manusia memberitahu manusia lain bahawa mereka tidak penting.
Anda Membangun Anak Anda ...
Saya menghabiskan sebahagian besar zaman kanak-kanak saya dalam persekitaran yang membuat saya berasa tidak bernilai, tidak berbaloi. Saya tidak mempunyai dua ibu bapa yang sentiasa membina saya; Saya mempunyai satu yang merosakkan saya secara tetap, dan yang cuba membetulkan kerosakan sebaik mungkin.
Hasilnya, saya membuat satu perkara yang tidak pernah, pernah bercakap kepada anak saya. Saya membinanya setiap hari, walaupun dia hanya kanak-kanak dan mempunyai keyakinan yang indah ini yang saya harap dia tidak kalah. Saya beritahu dia betapa pintar dia dan betapa dia mampu; betapa bangga saya dia dan berapa banyak saya sayang dia. Saya tidak pernah mahu beliau meragui nilainya atau bagaimana perasaan saya terhadapnya. Saya tidak mahu dia berfikir bahawa dia harus melakukan perkara-perkara tertentu atau membuat keputusan tertentu atau menjadi cara tertentu, supaya saya dapat mengasihi dia. Saya tahu apa yang dirasakan, dan saya telah melihat apa yang ibu saya melalui, dan itulah perkara terakhir yang saya mahu untuk bayi saya.
... Dan Mendorong Mereka Untuk Memupuk Dan Merayakan Kemerdekaan mereka
Ibu bapa toksik saya tidak pernah menghargai siapa saya, sebagai individu. Dia tidak suka dipersoalkan; dia tidak suka apabila saya tidak bersetuju; dia tidak menyukainya apabila saya melakukan sesuatu yang tidak akan dilakukannya atau memikirkan sesuatu yang tidak akan dia ada. Saya tidak sepatutnya menjadi orang saya sendiri, saya sepatutnya menjadi orang yang dia mahu saya menjadi. Begitu juga dengan ibuku. Dia tidak boleh siapa yang dia mahu (neraka, dia tidak boleh mempunyai teman sendiri). Dia tidak dapat mempunyai fikiran atau pendapatnya sendiri, dia hanya perlu bersetuju dengan ayah saya pada segala-galanya, jika tidak, dia akan berteriak dan memanggil nama dan memukulnya.
Saya mahu anak saya berfikir untuk dirinya sendiri. Saya mahu dia mempersoalkan saya, walaupun ia mendorong saya gila. Kini, sebagai anak kecil, saya melihatnya menolak batas-batas dan memikirkan dirinya sendiri, dan ini bermakna bahawa (dari semasa ke semasa) dia menolak terhadap kuasanya. Adakah ia menjengkelkan? Ya. Adakah ia mengecewakan? Pasti . Tetapi adakah itu berbaloi, jika itu bermakna anak saya memupuk keperibadiannya sendiri dan memaparkan bagaimana dia benar-benar dan benar-benar, terpisah dari ibu bapanya? Sudah tentu.
Anda Tidak Akan Tolerasi Penolakan
Anda tidak perlu menjadi mangsa apa-apa penyalahgunaan (emosi atau sebaliknya) untuk mengetahui bahawa buli, dalam sebarang bentuk, tidak boleh diterima. Walau bagaimanapun, apabila anda telah membesar dalam hubungan yang menyalahkan secara emosional, atau pernah mengalami seseorang sebagai orang dewasa, anda tahu apa yang membuli memimpin. Oleh itu, sebagai hasilnya, anda tidak akan bertolak ansur dengan apa-apa cara, bentuk atau bentuk. Anda tidak akan menerima anak anda sebagai pembuli, dan anda tidak akan menerima anak anda dibuli. Tidak mengapa jika anda perlu berbincang dengan ibu bapa, hubungi sekolah, membuat mesyuarat atau apa-apa di antara; anda akan melakukan apa yang anda perlu untuk menghentikan kecenderungan yang kesat sebelum mereka menjadi corak tingkah laku.
Anda Tidak Percaya Anak Anda Memiliki Menghargai Hormat Anda
Ayah saya akan sentiasa memberitahu ibu saya, saudara saya dan saya sendiri, bahawa kita perlu "mendapatkan" penghormatannya. Kehormatan itu tidak diberikan, tetapi sesuatu yang kita perlu buktikan kita patut. Ia adalah mengerikan, kerana saya mendapati tidak mustahil untuk memenuhi apa-apa piawai fictitious ayah saya sewenang-wenangnya membuat keputusan ibu, saudara saya atau saya sendiri, layak. Seketika saya fikir saya mendapat sokongan bapa saya, hanya untuk menyedari bahawa saya boleh kehilangannya dengan cepat. Akibatnya, saya tidak pernah merasa layak, dan saya menyaksikan ibuku terus berusaha untuk mencari sendiri nilai dirinya sendiri, selepas bertahan dan bertahan selama bertahun-tahun seseorang memberitahu dia tidak.
Anak saya mempunyai penghormatan saya secara automatik, kerana dia adalah seorang manusia . Bolehkah dia berpotensi kehilangannya? Pasti. Saya sebenarnya boleh memikirkan banyak contoh di mana anak saya boleh kehilangan penghormatan saya (seperti menyakiti orang lain, misalnya). Walau bagaimanapun, tidak akan pernah ada masa apabila saya memberitahu anak saya bahawa dia bermula pada "sifar, " dan bekerja jalan keluar. Dia adalah seorang manusia, dan oleh itu, dia patut menghormati saya. Jujur sekali itu mudah.
Anda Tidak Akan Memalukan Anak Anda Untuk Pilihan Mereka Membuat Atau Siapa Mereka
Apabila saya berumur enam belas tahun, saya dipanggil "perempuan murahan" oleh ayah saya kerana saya diletakkan sebagai kawalan kelahiran sebagai cara untuk membendung kekejangan masa kejam saya. Dia melihat pilihan yang saya buat (dan bahawa ibu saya telah membantu saya) sebagai sesuatu yang memalukan.
Saya melihat ibu saya berasa malu kerana banyak perkara yang berbeza; membuat makan malam dengan cara yang dia tidak menghargai, memikirkan sesuatu yang tidak disetujuinya dan tidak setuju dengan sesuatu yang dia fikir atau dirasakan atau dipercayai, tidak bersetubuh dengan ayah saya seberapa kerap yang dia inginkan, atau hanya berfikir dan tentang dirinya sendiri . Ibu saya sentiasa malu kerana siapa dia dan apa yang dirasakannya dan bagaimana dia fikir, sehingga dia takut menjadi atau merasa atau berfikir.
Pada masa itu, dan banyak sejak (terutama ketika saya terus bercakap dengan ibu saya mengenai perkara-perkara yang telah dia lalui), saya telah berjanji untuk tidak memalukan anak saya kerana dia atau apa yang dia lakukan. Saya boleh kecewa dengan keputusan yang dibuatnya, tetapi saya tidak akan memalukannya. Saya boleh tidak bersetuju dengannya, tetapi saya tidak akan membuatnya merasa seperti ada sesuatu yang salah dengannya kerana keputusan yang dibuatnya atau perasaan yang dia rasa.
Anda Tidak Akan Memanipulasi Anak Anda, Anda Akan Lurus ke Hadapan (Apabila Anda Boleh) Dan Beritahu Kebenaran (Dalam Cara Sesuai Umur)
Ibu bapa toksik saya adalah tuan di manipulasi, dan boleh membuat kita melakukan perkara dengan cara membuat kita merasa dahsyat tentang diri kita jika kita tidak. Ia tidak membantu, ia menyakitkan. Ia adalah tipu daya. Ia adalah penentangan. Ia mewujudkan suasana di mana saya tidak pernah merasa dipercayai, dan tidak pernah merasa seperti saya boleh mempercayai orang lain. Ia mewujudkan keadaan hidup di mana saya tidak tahu siapa atau apa yang saya; hanya siapa atau apa yang saya mahu bapa saya. Ia benar-benar merosakkan kencan saya, kerana saya melihat bahawa bunga benar-benar bermakna kawalan dan makan malam mewah benar-benar bermakna saya "berhutang" seseorang sesuatu.
Saya tidak mahu berbuat demikian kepada anak saya, dan saya sangat bernasib baik kerana ibu saya bekerja keras untuk membatalkan kerosakan yang dilakukan ayah saya secara teratur. Dia sentiasa memberitahu saya kebenarannya; Dia tidak pernah membuat saya merasa bersalah kerana mengetahui kebenaran; dia tidak pernah cuba memaksa saya merasakan cara tertentu mengenai sesuatu yang tertentu. Saya mahu berbuat demikian untuk anak saya, jadi saya akan sentiasa terdepan dan jujur ​​dengannya (dengan cara yang sesuai dengan umur).
Anda Pastikan untuk Mengambil Masa Untuk (Dan Penjagaan Untuk) Diri Anda
Sungguh menyayat hati untuk menyaksikan ibu saya dipukul secara fizikal, mental, lisan dan emosi hampir setiap hari perkahwinannya selama dua puluh tahun. Ia lebih sukar untuk melihatnya berfikir kurang dan kurang dari dirinya sendiri, sehingga ia tidak fikir dia perlu dijaga atau dicintai. Kini ibu saya bercerai dan dia adalah manusia sendiri, bebas daripada penyalahgunaan, saya melihat dia menjaga dirinya sendiri dengan cara yang saya tidak pernah menyaksikan sebagai anak kecil. Dia mengambil dirinya bercuti dan merawat dirinya dengan pedikur dan manicures dan membeli sendiri perkara-perkara yang baik yang dia telah bekerja keras untuk dan diperolehi. Perkara-perkara ini seolah-olah kecil, pasti, tetapi ibu saya sekarang menghargai nilai dirinya sendiri dan tahu bahawa dia patut dijaga, di atas segalanya sendiri.
Saya telah membawa pelajaran itu bersama saya sepanjang hidup saya dan menjadi ibu. Sekarang anak saya adalah dua, saya amat menyedari betapa pentingnya saya mengambil masa untuk dan menghargai saya. Saya mesti menjaga diri saya sendiri. Saya mesti mencintai diri sendiri. Saya mesti bercakap dengan baik tentang dan untuk diri saya sendiri. Saya mesti melakukan segala perkara yang tidak dilakukan oleh ayah saya untuk ibu saya (atau anak-anaknya) dan segala perkara yang tidak dilakukan oleh pencinta masa lalu kerana saya mencari seseorang, sayangnya, seperti ayah saya. Saya ingin menunjukkan kepada anak saya bahawa ibunya penting, secara bebas daripada dirinya atau orang lain. Saya ingin pastikan anak saya tahu bahawa dia juga penting.