Kenapa Kelahiran Saya Yang Mengerikan Lebih Susah Pada Saya Sekarang Daripada Ia Lalu
Saya melahirkan kembar saya pada awal pagi Jumaat selepas kira-kira 10 jam kerja. Mereka tiba 20 minit selepas beberapa sentuhan dan bahagian C yang tidak dijangka, tetapi tidak sampai sejam kemudian saya dapat melihatnya buat kali pertama. Mereka dilahirkan terlalu awal, pada kehamilan hanya 25 minggu, dan dibawa ke NICU hampir segera - tempat yang mereka panggil di rumah selama hampir empat bulan akan datang. Saya menunggu tiga hari yang panjang untuk memegang anak perempuan saya buat kali pertama, dan dua minggu yang menyedihkan untuk menahan anak saya. Ini, dan begitu banyak realiti lain kehidupan NICU, sangat mengerikan dan menyayat hati pada masa itu dan sesuatu yang saya tidak ingin ada pada ibu bapa yang baru. Tetapi seperti yang sukar ketika itu, saya tidak menjangkakan bahawa, hampir tiga tahun kemudian, tidak memegang anak-anak saya selepas kelahiran mereka akan menjadi lebih keras pada saya sekarang.
Kehidupan dengan dua preyies kecil di hospital adalah sukar dipercayai. Kami tahu jalan panjang yang kami ada di hadapan kami sebelum kami dapat memikirkan pulang ke rumah, dan kami juga tahu bahawa sesuatu boleh menjadi salah pada bila-bila masa yang akan membuatkan kami tidak dapat melakukannya. Ada beberapa hari selama empat bulan pertama yang saya tidak pernah fikir saya akan mengalami - hari anak perempuan saya menjalani pembedahan otaknya yang pertama, misalnya - dan hari-hari saya akan memotong kedua tangan saya sendiri untuk tidak mengalami . Saya menjadi sangat mahir dalam pemisahan, mematikan pemikiran dan proses mental yang saya tidak tahan untuk difikirkan kerana ia terlalu luar biasa.
Saya sering tertanya-tanya: Apakah jenis ibu saya sekarang jika semuanya telah mengikut pelan?
Saya melihat ke belakang sekarang pada hari-hari yang kita habiskan di NICU, dan saya masih ingat betapa saya secara umum memegangnya bersama. Saya dapat berbual dan ketawa dengan jururawat kembar (beberapa di antaranya telah menjadi seperti keluarga kepada kami). Saya sama-sama bersemangat seperti mana-mana ibu baru yang baru untuk merangkak satu juta iPhone gambar bayi untuk dikongsi bersama rakan-rakan dan keluarga kita. Dan saya dapat pulang ke rumah setiap malam, meninggalkan anak-anak saya dalam penjagaan doktor dan jururawat seperti itu adalah perkara yang paling biasa di dunia.
Sekiranya graviti keadaan sebenarnya memukul saya ketika itu, jika saya tahu betapa buruknya perkara dan boleh terus berlaku, saya mungkin tidak akan dapat keluar dari katil.
Saya bersyukur kerana sedikit penipuan mental yang membantu, tetapi dengan sukarela ia datang kepada saya, kerana itu bermakna saya dapat bangkit setiap pagi, meletakkan satu kaki di depan yang lain, pergi ke hospital dan menjadi gembira, mencintai, memupuk ibu anak saya diperlukan. Sekiranya graviti keadaan sebenarnya memukul saya ketika itu, jika saya tahu betapa buruknya perkara dan boleh terus berlaku, saya mungkin tidak akan dapat keluar dari katil. Tetapi kemelesetan kemahiran mengatasi mereka adalah hanya sementara, dan sekarang segala-galanya indah dan halus, kenangan segala sesuatu yang kami jalani memukul saya seperti batu bata konkrit yang dilemparkan dari sisi bangunan. Semasa saya berdiri di bawahnya.
Apabila anak perempuan saya berumur 18 bulan, dia menjadi kering selepas mendapat virus perut dan perlu dimasukkan ke hospital. Ia tidak serius, dan dia benar-benar halus selepas banyak cecair IV dan beberapa Zofran, tetapi kembali ke hospital seperti itu tidak menyeronokkan untuk mana-mana kita. Selepas dia dimasukkan, jururawatnya memberitahu kami bahawa kami pasti akan menghabiskan malam itu, dan mungkin satu atau dua hari selepas itu bergantung pada bagaimana dia melakukannya.
Saya berfikir tentang perkara-perkara ini sekarang - kebiasaan harus meminta untuk memegang bayi saya, atau perlu meninggalkan mereka sendiri setiap malam - dan sukar untuk dibayangkan. Malah, ia juga menjadi sukar untuk ditarik balik, kerana mengingati perkara yang menyakitkan sehingga saya kadang-kadang merasa seperti saya boleh muntah atas perintah.
"Kami tidak akan meletakkan orang lain di dalam bilik ini, jadi anda boleh teruskan dan menjadikan diri anda berada di rumah, " kata jururawat itu. "Saya akan membawa anda beberapa selimut dan bantal tambahan untuk katil lain untuk menjadikannya sedikit lebih mudah untuk anda tidur malam ini." Saya mengambil sedikit masa untuk menyedari bahawa saya tidak akan meninggalkan Madeleine di hospital malam itu. Maksud saya, saya tahu sudah tentu saya tidak akan pergi - saya ibu dan dia memerlukan saya dan saya akan tidur di atas lantai di sebelahnya jika saya perlu. Tetapi meninggalkannya seorang diri sememangnya menjadi sifat kedua kepada saya, jadi sedihnya secara automatik, yang dijangka tinggal bersama dia berasa seperti keistimewaan khas dan bukannya hak orang tua saya.
Saya berfikir tentang perkara-perkara ini sekarang - kebiasaan harus meminta untuk memegang bayi saya, atau perlu meninggalkan mereka sendiri setiap malam - dan sukar untuk dibayangkan. Malah, ia juga menjadi sukar untuk ditarik balik, kerana mengingati perkara yang menyakitkan sehingga saya kadang-kadang merasa seperti saya boleh muntah atas perintah. Ia begitu mudah ketika itu. Ia perlu.
Kadang-kadang saya tertanya-tanya bagaimana saya akan berbeza jika saya mempunyai jenis kelahiran yang berbeza. Jika saya membuatnya sehingga akhir, dengan perut kembar gergasi dan beg hospital menunggu di pintu kerana air saya pecah atau kontraksi bermula. Saya berfikir tentang apa yang mungkin seperti jika saya menolak anak-anak saya dan mereka akan menangis dengan segera, diletakkan di dada saya untuk masa kulit-ke-kulit segera. Saya bayangkan memegang mereka, satu di setiap tangan, dan melihat ke bawah mereka, letih dan terharu dan cintakan dengan dua orang kecil yang telah tinggal di dalam saya selama 10 bulan yang lalu. Saya sering tertanya-tanya: Apakah jenis ibu saya sekarang jika semuanya telah mengikut pelan?
Kurang takut, mungkin. Tidak begitu trauma. Mampu melihat foto dan video dari ketika anak-anak saya kecil tanpa pecah. Saya tidak boleh membantu tetapi memikirkan semua momen pertama yang indah yang kita rindukan, yang saya selalu fikir kita akan berkongsi bersama. Tetapi sebenarnya, walaupun hari-hari pertama dan minggu-minggu dan bulan-bulan masa bersama kami sedih dan menakutkan, kami bernasib baik untuk berkongsi lebih banyak bersama sejak itu. Semua pelukan dan ciuman dan ketawa dan cinta kita kini tidak akan dapat menghapuskan rasa sakit yang saya rasa tentang permulaan kita. Tetapi ia pasti menjadikannya kurang penting.