Kenapa Saya Mementingkan diri sendiri Untuk Mengambil Bayi yang Lain
Saya tidak pasti bahawa bayi ketiga saya akan menjadi yang terakhir saya. Saya berharap bahawa saya akan dibentangkan dengan kejelasan apabila dia dilahirkan, tetapi saya pasti tiada apa-apa kecuali cinta saya yang mendalam dan kekal padanya. Seperti gelombang emosi postpartum yang dibasuh saya, saya berayun antara perasaan seperti keluarga kita yang lengkap dan ditarik ke arah idea bayi keempat. Ia adalah masa cinta gila, dan saya tidak boleh mengatakan dengan pasti bahawa saya tidak mahu melakukannya sekali lagi.
Apabila orang bertanya jika kita telah selesai mempunyai anak, saya tidak pernah tahu apa yang hendak dikatakan. Walaupun suami saya dan saya telah bercakap mengenai bayi yang keempat, ia tidak sepertinya sesuai logik. Kami terbentang nipis kerana dengan tiga anak kami. Saya tidak tahu bagaimana saya akan mengendalikan bayi keempat dengan suami saya sering melakukan perjalanan untuk bekerja. Saya tidak tahu bagaimana kita akan mengendalikannya secara kewangan. Saya tidak tahu bagaimana saya akan memisahkan masa saya dan suka dengan orang lain.
Walaupun begitu, saya tidak boleh mengatakan "tidak" dengan kepastian. Saya melihat bayi saya, dan saya ingin menghidupkan semula masa dan mengalami dia sekali lagi. Saya berfikir tentang kemungkinan bahawa saya tidak akan dapat lagi bertemu dengan sesi pertama saya buat pertama kalinya. Jangan lagi memegang bayi baru yang menggeram ke dada saya dan beritahu mereka betapa sayang mereka selepas berbulan-bulan mengidap kehamilan. Pelepasan dan kegembiraan dan kegembiraan yang tidak tertandingi ... tidak ada yang menyukainya.
Saya berfikir kembali beberapa bulan pertama ini, dan bertanya-tanya bagaimana di bumi mereka boleh berakhir sudah. Tersenyum pertama dan coo dan ketawa. Sekilas singkat ketika dia sedang tidur di dada saya berjam-jam. Saya melihat video pertama kalinya semua anak-anak saya bertemu, dan perasaan cinta dalam hati saya hampir terlalu banyak untuk ditangani. "Adakah ia benar-benar begitu buruk untuk melakukan ini sekali lagi?" Saya fikir.
Saya suka peringkat bayi setiap kali saya mengalaminya. Saya tahu berapa pendek dan pantas musim ini. Walaupun begitu, saya tidak boleh melambatkan masa yang cukup untuk menikmatinya seperti yang saya mahu. Saya boleh mempunyai bayi selepas bayi selepas bayi dan saya masih tidak akan merasa senang dengannya. Tetapi apakah itu bermakna saya perlu teruskan bayi? Untuk menyelamatkan diri dari kesakitan biasa untuk menonton anak-anak saya membesar?
Saya tahu, jauh ke bawah, saya tidak rasa sudah selesai. Tetapi saya bimbang keinginan saya untuk bayi yang lain mengabaikan keluarga yang saya miliki, keluarga yang memerlukan saya sepenuhnya. Saya sudah merasakan seolah-olah saya akan datang dengan pantas pada masa dan perhatian untuk setiap anak dan suami saya. Saya melihat ketegangan memasangkan perkahwinan saya dan hubungan saya dengan setiap anak saya yang lebih tua. Walaupun saya boleh membenarkan dalam fikiran saya bahawa bayi keempat akan membawa lebih banyak cinta dan bahawa semua orang pasti akan menjadi lebih baik, saya tidak tahu jika itu adil. Sudah tentu kita semua akan jatuh cinta dengan bayi yang lain, tetapi adakah ini benar-benar kad yang harus saya mainkan? Atau saya mementingkan diri sendiri kerana saya mahukan lebih banyak masa di peringkat bayi?
Apabila anak sulung saya pulang ke rumah dari sekolah, dia mati untuk masa bersama saya. Dia menunggu sementara saya meletakkan adik perempuannya untuk tidur, ketika saya memberi makan bayi, dan ketika saya berurusan dengan juta perkara kecil yang muncul ketika saya sedang berusaha melakukan dua perkara tersebut. Kadang-kadang diperlukan satu jam. Kadang-kadang ia memerlukan lebih banyak. Dia akan meminta saya bermain dengannya berulang kali sebelum saya dapat. Kemudian biasanya beberapa minit kemudian, sesuatu yang lain akan muncul. Masa permainan akan terganggu. Saya rasa seperti detik-detik kita dicuri oleh kehidupan yang sibuk. Kenapa saya mahu menambahnya? Kenapa saya mahu mengambil lebih banyak masa dari dia? Dan dari kakaknya? Dan adiknya? Dan perkahwinan saya?
Saya tertanya-tanya apabila saya akan sedar saya telah mencapai had saya. Saya tertanya-tanya sama ada saya akan mempunyai had. Saya sudah mempunyai kehidupan yang penuh dengan cinta dengan cinta. Saya cukup gembira dengan apa yang saya ada. Saya bertuah. Saya tahu itu. Saya perlu bersyukur, dan saya. Kemudian saya melihat mereka semua bermain bersama, saling mencintai, bertumbuh bersama. Saya tertidur dengan bau yang manis dari bayi yang merangkak ke arah saya. Dan saya hairan bagaimana saya akan bertahan ketika tahun-tahun ini hilang. Adakah keinginan mementingkan diri sendiri untuk menginginkan masa-masa kecil ini untuk bertahan selamanya? Ya, mungkin. Tetapi akan mengatakan tidak kepada bayi lain yang pernah menjadi pilihan yang mudah? Tidak. Tidak akan. Walaupun saya tahu ia mementingkan diri sendiri.