Apa yang saya kehendaki saya tahu saya akan kehilangan sebahagian besar daripada menjadi hamil
Sebelum saya hamil, saya pasti saya akan menyukainya. Saya benar-benar menanti-nantikan menjadi seorang ibu, dan saya tidak dapat memikirkan apa-apa yang lebih hebat daripada seorang kanak-kanak yang tumbuh di dalam tubuh saya sendiri. Saya tidak sabar-sabar untuk merasakan tendangan dan melihat wajah bayi kecil pada ultrasound, perut saya semakin bulat sepanjang masa. Saya hanya tahu saya akan menjadi orang yang mengagumkan. Tetapi saya sebenarnya mengandung, dan saya membenci setiap minit. Saya ingin seseorang berhenti dari saya dan memberitahu saya apa yang paling saya ketahui tentang kehamilan sebaik sahaja bayi-bayi datang.
Saya mempunyai kehamilan yang dahsyat. Ia sukar, tidak selesa, perubatan rumit, dan terlalu pendek. Saya tidak menikmati apa-apa, dan ia merasakan sepenuhnya asing kepada saya. Tetapi apabila Madeleine dan Reid dilahirkan, apabila mereka berada di luar badan saya, terdedah kepada dunia, semua yang saya mahu adalah untuk dapat menyimpan mereka di dalam saya di mana mereka selamat. Dan melihat wajah cantik mereka, jatuh cinta dengan mereka secepat yang saya buat ketika saya menatap mereka dalam inkubator mereka pada hari mereka dilahirkan, saya hanya mahu memulangkan mereka kembali ke perut saya, di mana saya dapat merasakan mereka bergerak dan tendangan. Saya ingin dapat menikmati pengalaman bersama, hanya tiga daripada kita, cara kita tidak akan pernah lagi. Saya ingin seseorang memberitahu saya bahawa kehamilan akan lebih pantas daripada saya sedia untuk menjadi, terutamanya bagi saya. Saya berharap seseorang telah memberitahu saya bahawa tempoh masa itu kerana saya, ia akan menandakan masa pertama dan terakhir saya hamil.
Saya mempunyai perkara-perkara yang merasakan pada kaki yang salah apabila tidak berasa gembira selepas saya melihat kedua-dua garisan merah jambu itu, saya hanya merasa ketakutan. Suami saya pergi perniagaan pada masa itu dan tidak akan pulang ke rumah untuk seminggu lagi, jadi saya bersendirian, menjalani ujian kehamilan yang positif di dalam bilik mandi saya sementara anjing saya menatap saya dengan penuh minat, ekor menjerit. "Apa yang saya buat?" Saya bertanya kepadanya, dengan harapan bahawa ketika itu saya menunggu sehingga Matt pulang ke rumah untuk mengangkat tongkat itu. Ini bukan bagaimana ini sepatutnya pergi.
Beberapa minggu kemudian, saya dilemparkan satu lagi gelung utama: pada pertama kali, ultrasound dating yang sangat awal (sekali lagi, saya sendiri, kerana saya jelas bodoh), saya belajar bahawa bukan sahaja saya hamil, tetapi Saya menjangkakan kembar . "Ya, jelas hari ini, " kata teknologi itu sambil menunjukkan dua gumpalan kecil di skrin. "Pastinya ada dua bayi di sana."
Tidak lama selepas itu, saya belajar cara yang sukar membawa kembar tidak berjalan di taman untuk saya. Saya sebelum ini membayangkan bahawa saya hanya angin sepanjang 10 bulan, saya hanya akan makan sihat dan tetap aktif, dan saya akan menyerap setiap minit yang mulia untuk mempunyai bayi saya di dalam. Tetapi sebelum saya sampai di markah 12 minggu, saya sengsara, dengan kekejaman yang mengerikan dan loya yang dahsyat, dan keterlaluan seperti zombie yang tidak seperti apa yang saya rasakan sebelum ini.
Daripada bersenang-senang dalam status ibuku yang baru, saya mendapati diri saya tidur hingga tengah hari untuk memintas yang paling teruk pada pagi hari, kemudian bangkit dan bergerak ke sofa untuk sepanjang hari, bangun hanya untuk kencing dan / atau puke (kedua-duanya sering saya lakukan). Pelan makan yang sihat saya keluar dari jendela apabila saya menyedari satu-satunya perkara yang saya mahu makan adalah Taco Bell (ya, benar), dan matlamat saya untuk "tetap aktif" telah ditakrifkan semula sebagai "mungkin mengambil anjing untuk berjalan-jalan di blok jika anda boleh mengendalikan tegak lama untuk itu. "
Saya benar-benar kecewa dengan kesengsaraan saya sendiri, kerana saya tidak mengharapkannya sama sekali . Tetapi apa yang lebih mengejutkan saya adalah betapa sukarnya kehamilan menjadi mental. Saya tidak pernah menganggap kemungkinan mempunyai anak kembar sebelum saya hamil, dan prospek menaikkan dua kanak-kanak sekaligus kelihatan begitu luar biasa. Dan sementara saya hanya mengandaikan saya entah bagaimana merasakan ikatan ajaib untuk dua janin saya yang kecil, saya sebaliknya tidak merasakan apa-apa - tidak ada sambungan. Keputusan kami untuk hamil sangat disengajakan, namun, apabila ia berlaku, ia terasa seperti konsep yang benar-benar abstrak yang saya tidak dapat membungkus kepala saya.
Suatu hari, saya duduk di sofa terapis saya, dan mengakui bagaimana perasaan saya.
"Saya fikir mungkin saya tidak akan menjadi orang yang suka hamil, " kata saya. "Mungkin saya hanya perlu menyedapnya sehingga saya melahirkan dan kemudian saya akan meletakkannya di belakang saya dan teruskan dan menjadi seorang ibu."
Tetapi saya tidak menyedari betapa buruknya ia akan mendapat, atau sedikit masa saya sebenarnya telah meninggalkan dengan dua bayi di dalam saya. Pada ultrasound saya yang akan datang pada 21 minggu - yang menarik di mana kami merancang untuk mengetahui hubungan seks bayi - kami mengetahui bahawa serviks saya sudah diluminasi. Saya perlu menjalani pembedahan serviks saya yang ditutup oleh OB-GYN saya pada hari itu atau saya hampir pasti akan bosan dengan segera dan bayi-bayi hampir mati.
Jahitan itu membelakangkan kami sedikit masa, tetapi itu bermakna saya akan menghabiskan masa itu untuk berehat di tempat tidur, pertama di rumah, dan akhirnya di hospital, tidak dapat keluar dari katil untuk apa jua sebab. Kemudian, pada 25 minggu dan lima hari bersama, air saya pecah, dan saya melahirkan anak lelaki dan seorang gadis kecil, kedua-duanya mempunyai berat kurang dari 2 paun.
Lebih kurang empat bulan yang akan datang dibelanjakan di NICU, dan ia amat mengerikan dan sedih. Entah bagaimana, kedua-dua bayi berjaya melewatinya, dan pulang ke rumah yang agak sihat dan bahagia dan cantik, tetapi saya merasa terkejut, masih tidak dapat memahami apa yang telah berlaku. Terdapat banyak perkara yang saya kecewa, begitu banyak perkara yang tidak saya harapkan, begitu banyak perkara yang saya inginkan telah berlainan. Tetapi satu perkara yang benar-benar mengejutkan saya adalah betapa sangat saya berharap agar saya dapat kembali dan hamil lagi.
Saya fikir kembali ke hari kehamilan saya, dan saya rasa agak sedikit. Saya harap saya dapat memberitahu ibu hamil saya sendiri betapa sedikit masa dia sebenarnya telah meninggalkan, berapa banyak dia akan terlepas apabila ia selesai. Saya berharap saya dapat memberitahu dia untuk merangkul benjolannya, untuk menghabiskan masa bermimpi tentang orang-orang kecil yang mungkin berada di sana. Saya berharap saya boleh memberitahu dia tidak berfikir bahawa ia adalah lumpuh untuk mengambil gambar diri hamil, kerana kemudian dia akan menyesal bahawa dia tidak mempunyai apa-apa. Dan saya harap saya dapat memberitahu dia bahawa, walaupun dia tidak menikmatinya, walaupun ia tidak semestinya bekerja seperti yang diharapkannya, ini akan menjadi satu-satunya masa yang akan dia hamil dalam hidupnya, dan dia akan menyesal tidak cuba menghargai lebih sedikit ketika dia masih boleh.
Dahulu, saya tahu tidak mungkin saya tahu apa yang ada untuk kami, dan tidak ada cara saya dapat membuat diri saya seperti mengandung apabila semua yang saya ada pada masa itu adalah alasan untuk membencinya. Tetapi hari-hari ini, ketika hati saya pecah melewati seorang wanita hamil di jalanan, menyadari bahawa ia tidak akan lagi menjadi saya? Saya benar-benar ingin saya tahu.