Apa Yang Menjadi Hubungan Yang Serius Selepas Perceraian Telah Mengajar Saya

Kandungan:

Dating di akhir 20-an saya sangat berbeza daripada dating remaja saya, yang kali terakhir saya bertarikh sebelum saya berkahwin. Sekarang bahawa saya bercerai, bertarikh sebagai ibu tunggal pada 20-an saya adalah binatang yang sama sekali berbeza. Tetapi dalam hubungan yang serius sebagai ibu tunggal telah mengambil begitu banyak kesabaran dan fleksibiliti - kesabaran dan kelenturan yang saya tidak tahu saya ada. Saya tidak pernah menyedari betapa pentingnya kepercayaan - bukan hanya antara pasangan saya dan saya - terutama sekali untuk anak-anak saya. Walaupun hanya melihat ibu-ibu tunggal yang digambarkan di TV dan dalam filem-filem yang lemah, wanita yang bekerja dengan lebih baik hanya sangat baik, orang yang "baik" dapat mencari panas dan menarik, saya terkejut (dan gembira) apabila saya sedar bahawa hanya kerana saya Ibu tunggal tidak membuat saya kurang dikehendaki. Malah, ia membuat saya lebih menarik kepada jenis rakan kongsi yang betul.

Saya hanya mencintai tiga kali: dengan teman lelaki pertama saya, bekas suami saya, dan dengan lelaki yang saya jumpai semasa saya bersama suami saya. Saya boleh menggambarkan setiap orang yang suka dengan sempurna: dengan teman lelaki pertama saya, ia adalah naif dan memakan semua; dengan suami saya, ia dengan serta-merta, cinta yang tidak dapat dipercaya pada pandangan pertama; dan ketika saya jatuh cinta dengan pasangan ketiga saya ketika saya masih menikah dengan suami saya, itu adalah jenis cinta yang berlainan: cepat, luar biasa, dan didorong oleh semangat. Selepas suami saya dan saya bercerai, saya mengandaikan bahawa dating sebagai seorang ibu tunggal tidak akan memberi saya apa-apa perkara itu. Saya mempunyai semua tanggapan dan idea yang telah dipratentukan, seperti yang saya telah menggunakan semua "kasih sayang besar" yang diperuntukkan untuk seumur hidup saya dan saya hanya akan mempunyai rakan biasa dari sini di luar, atau bahawa saya akan membuang cintanya yang terbaik Saya pernah dikenali. Saya gugup untuk menceburkan diri ke dunia dating, dan kerana itu, saya bersumpah dengan perkongsian yang serius. Orang-orang memberi amaran kepada saya bahawa hubungan masa lalu saya dan anak-anak saya akan menjadi bendera merah untuk rakan kongsi yang berpotensi. Jadi saya menyiapkan diri untuk perjalanan yang teruk, ketakutan apa yang akan datang.

Saya telah tunggal selama kira-kira enam bulan ketika akhirnya saya bertemu dengan seseorang. Namanya Nuh, dan dia membawa rasa terima kasih yang tidak berkesudahan dari saya, yang saya tidak fikir ada atau yang saya miliki. Saya hanya mengandaikan dia hanya terlalu baik untuk menjadi kenyataan. Cintanya mengelilingi saya, mengangkat saya, dan menuntun saya. Saya tidak sedar cinta seperti itu mungkin bagi sesiapa sahaja, paling tidak saya, ibu tunggal.

Saya mempunyai semua rancangan ini di kepala saya untuk bagaimana semua kehidupan kita akan pergi, tidak menyedari kita semua orang yang berbeza yang semua mahu perkara yang berbeza.

Pada tarikh pertama kami, Nuh bertemu dengan anak-anak saya. Dia telah membawa anak-anaknya bersama-sama, kerana ibu mereka baru sahaja mengalami kemalangan basikal, dan dia bertanya sama ada saya akan membawa anak-anak saya sejak dia menjaga mereka. Ia sama sekali tidak konvensional dan tidak dirancang, tetapi saya fikir ia akan menjadi menyeronokkan. Dari saat itu anak-anak saya tahu tentang Nuh. Mereka tidak menyedari bahawa kita telah bertarikh, semestinya, tetapi mereka tahu dia adalah seseorang yang rapat dengan saya. Setelah kami berkumpul selama enam bulan, saya memberitahu anak saya dan anak perempuan saya bahawa Nuh adalah pasangan saya, seseorang yang saya sayangi, dan seseorang yang mengasihi saya. Anak bongsu saya nampaknya tidak begitu peduli, tetapi anak perempuan saya (yang lebih tua) benar-benar teruja - dia telah berkembang sangat nikmat kepada Nuh selama beberapa bulan yang lalu dan mendengar bahawa dia adalah seorang yang mempunyai nilai yang bernilai dalam hidup saya membantunya bekerja melalui bagaimana dia merasakannya juga.

Tetapi membawa Nuh ke dalam lipat tidak begitu mudah. Secara jujur, ia terbukti sangat mencabar. Saya ingin sangat teruk untuk berada dalam hubungan yang sesuai dengan mudah ke dalam kehidupan yang saya alami pada masa lalu. Saya mahu bekas rakan kongsi saya dan saya untuk bersama - dan mereka melakukannya, sehingga mereka tidak melakukannya. Saya membayangkan makan malam keluarga mingguan dan percutian bersama-sama. Saya mempunyai semua rancangan ini di kepala saya untuk bagaimana semua kehidupan kita akan pergi, tidak menyedari kita semua orang yang berbeza yang semua mahu perkara yang berbeza. Hari-hari ini kita mungkin melakukan makan malam keluarga sekali sebulan kerana selalu terdapat beberapa konflik yang perlu dilakukan antara bekas saya dan saya. Saya tidak menyedari bahawa saya perlu terus bekerja dalam hubungan masa lalu saya dalam rangka untuk bertahan dengan baik (kerana penting bagi saya) semasa bekerja keras dalam hubungan saya sekarang. Kami semua dalam hubungan - mantan saya, pasangan saya, saya - walaupun ia bukan yang kami daftar untuk. Tetapi setiap hari, kita mempelajari lebih banyak cara untuk membina sempadan antara satu sama lain sambil terus tampil untuk satu sama lain. Anak-anak saya, dengan bersungguh-sungguh, telah melaraskan dengan lancar kepada angka ibu bapa yang baru dalam kehidupan mereka. Mereka menerimanya kerana mereka kini telah mendapat orang lain untuk mencintai mereka dan menyokong mereka. Ia adalah orang dewasa yang perlu melakukan semua kerja.

Nuh cantik dengan dua anak saya. Dia merosot ke dalam peranan sebagai ibu bapa langkah tanpa apa-apa masalah sebenar. Perjuangan terbesar kami adalah disiplin. Saya tidak selalunya bersetuju dengan bagaimana kerana ia bukan apa yang dilakukan oleh bekas suami saya dan saya. Kami cuba menghindari menjerit dengan segala cara, tetapi kami mempunyai tujuh tahun untuk belajar kesabaran dan Nuh hanya dibuang ke dalam campuran. Saya sering mengambil kesempatan bahawa dia tidak mempunyai masa untuk bekerja pada ini, walaupun bekas saya dan saya ada.

Dengan cara saya terpaksa belajar bagaimana untuk menjadi ibu bapa sekali lagi dengan Nuh. Saya terpaksa berpegang teguh pada siapa yang saya telah kepada anak-anak saya setakat ini (dan kepada siapa saya) ketika pada masa yang sama memberi ruang kepadanya untuk mengetahui siapa dia akan menjadi tokoh dalam kehidupan mereka. Saya letih lebih kerap daripada tidak selepas seminggu yang panjang jadi saya tidak selalu mengikuti dengan mendisiplinkan saya, dan itu membuat frustrasi untuk dia menonton. Dan kita masih tidak bersetuju dengan apa dan cara mendisiplinkan anak-anak saya: Saya lebih mudah pergi sementara dia lebih ketat.

Saya telah menghabiskan tujuh tahun terakhir hidup saya sebelum Nuh menjadi "ibu, " dan lebih lama lagi sebagai "isteri orang lain". Dating pada 20-an saya adalah wilayah yang baru untuk saya. Ia adalah satu tindakan yang mengimbangi, dan lebih banyak daripada maraton daripada yang saya sedar akan menjadi. Dating mengambil tenaga, dan pada mulanya, ia tidak semestinya tenaga yang saya bersedia untuk memberi. Berikutan kelahiran dua anak saya, keibubapaan datang begitu semulajadi bagi saya. Ketika saya berfikir tentang hal itu, itu benar-benar semua yang saya lakukan sebagai orang dewasa, dan saya mengatakan bahawa sebagai bangga dan dengan bangga seperti yang saya boleh. Dating bukanlah sesuatu yang saya baik-baik saja, sekurang-kurangnya semua pada lewat 20-an saya. Saya mempunyai semua soalan ini: Adakah anda menghantar mesej segera? Berapa kerap anda melihat seseorang yang anda minati? Adakah anda bermain keras untuk mendapatkannya? Saya sama sekali tidak tahu, tetapi saya fikir saya belajar dengan cepat. (Tidak, sering, ya, tetapi tidak terlalu sukar untuk mendapatkan.)

Saya telah cuba memastikan anak-anak saya tidak merasakan perbezaan pada masa saya bersama mereka sekarang bahawa saya telah memasukkan orang lain dalam kehidupan kita. Tetapi saya tidak hanya menyulitkan keperluan anak-anak saya, saya juga mengukir ruang untuk Nuh untuk merasa benar-benar hadir dan dihargai juga. Anak-anak saya selalu datang dahulu, dan dengan bersyukur, Nuh sentiasa lebih memahami jika saya membatalkan tarikh yang disebabkan oleh penyakit atau apabila saya perlu menamatkan malam bersama-sama awal kerana saya perlu mengambil Riley atau Beck dari tidur.

Nuh sentiasa mantap; batu yang licin, kukuh menjaga saya seimbang, tetapi ada malam ketika sukar untuk saya menyesuaikan diri dengan realiti baru kita. Saya akan menghalang anak-anak saya tidur dan ketakutan bahawa bekas saya, Leif, tidak ada bersama kami. Pada kesempatan yang berasingan, anak-anak saya telah terisak-isak kerana mereka terlepas ayah mereka. Kita semua perlu memberi ruang di dalam hati kita dan di rumah kita untuk watak-watak yang tidak pernah kita ketahui yang akan kita tulis.

Anak perempuan saya teringat bagaimana saya dengan Nuh, dan sangat teruja bercakap tentang betapa dia mencintai saya, dan bagaimana dia sangat gembira untuk saya. Saya mahu dia melihat ini. Saya mahu dia tahu bahawa cinta ada walaupun ia hilang.

Keseluruhan dewasa saya telah berpusat pada membesarkan anak-anak saya dan sekarang saya hampir tidak melihat masa mereka mengambil dalam hidup saya. Kepada saya, itu normal, jadi saya lupa bahawa untuk Nuh, mencatat masa yang berbeza adalah sesuatu yang dia masih menyesuaikan diri. Saya mendapat kecewa apabila dia lupa bahawa anak-anak perlu diambil pada masa tertentu, atau bahawa kita perlu membawa mereka ke suatu tempat. Dia tidak pernah menjawab dalam kemarahan atau kebencian, dia hanya bersumpah untuk berusaha lebih keras. Sebaliknya, saya melupakan bahagian-bahagian kehidupannya, dia perlu berkorban untuk bersama kami. Apabila saya diingatkan, saya rasa bersalah. Saya tidak pernah mahu menjadi sebab seseorang mengubah seluruh kehidupan mereka. Saya tidak pernah mahu dia berasa terperangkap atau terperangkap, dan saya tahu bahawa kehidupan mungkin lebih mudah baginya jika dia mendapati seseorang tanpa anak. Namun di sini kita berada.

Bekas suami saya dan saya masih membuat kebanyakan keputusan keibubapaan, dan Nuh telah menyebut bahawa dia ingin mengatakan beberapa perkara dalam perbincangan ini, terutamanya kerana dia sebahagian besar kehidupan kanak-kanak sekarang. Walaupun saya selalu mahu dia berasa seperti itu, memberi tanggungjawab sebagai ibu bapa sukar untuk saya. Sejujurnya, ia adalah wilayah yang sukar untuk saya kongsi. Keibubapaan dengan bekas suami saya adalah sesuatu yang suci kepada kita, dan kita sendiri. Ia sesuatu yang kami bina bersama. Bagaimana jika memperkenalkan orang lain ke dalam campuran membuat rumah kad hanya menunggu untuk jatuh? Saya belajar bagaimana untuk memasukkan Nuh dalam keputusan mudah sebagai satu cara untuk membantu kita semua termasuk dia dalam yang lebih besar. Untuk Leif, ia lebih sukar. Ini kerja yang sedang berjalan untuk kita semua.

Saya mempunyai begitu banyak idea tentang apa yang dating sebagai ibu bapa tunggal akan menjadi seperti dan bagaimana ia akan bermain jauh sebelum saya mula serius bertarikh. Saya tidak fikir saya akan mencari cinta lagi, apatah lagi pasangan yang komited sepenuhnya kepada saya. Anak perempuan saya teringat bagaimana saya dengan Nuh, dan sangat teruja bercakap tentang betapa dia mencintai saya, dan bagaimana dia sangat gembira untuk saya. Saya mahu dia melihat ini. Saya mahu dia tahu bahawa cinta ada walaupun ia hilang. Kerana disayangi dengan cara ini telah menjadi salah satu pengalaman yang paling menonjol dalam hidup saya. Saya dilihat dan ditahan di tempat kagum dan cinta setelah mengalami sesuatu yang memalukan seperti perceraian. Ada sesuatu yang sangat kuat untuk dicintai lagi dan mendapat peluang lain untuk mengasihi seseorang. Saya perlahan untuk marah dan lebih cepat mencintai. Saya bersyukur kerana semua yang saya ada sekarang kerana saya tahu apa yang ia suka tidak memilikinya. Saya menghargai walaupun detik-detik yang sangat kecil dan saya teringat untuk bersyukur untuk yang sangat besar.