Doktor Saya Memaksa Saya Memberi Kelahiran Sebelum Saya Bersedia

Kandungan:

Seperti banyak wanita lain yang menjangkakan bayi buat pertama kalinya, saya cemas untuk anak saya datang dalam beberapa minggu terakhir kehamilan saya. Saya selalu tertanya-tanya sama ada atau tidak saya sedang bekerja setiap kali penguncupan akan berlaku. Saya tidak tahu jika penguncupan Braxton Hicks saya adalah tanda bahawa saya bayi sedang dalam perjalanan atau hanya mengingatkan apa yang akan datang. Saya bimbang saya tidak tahu bila sudah tiba masanya, walaupun saya tinggal hanya beberapa minit dari hospital. Saya juga bimbang jika saya mempunyai masa yang cukup untuk mendapatkan dari rumah saya untuk mengatakan hospital sebelum bayi datang. Sebenarnya, saya bosan dengan kehamilan dan bersedia berjumpa dengan bayi saya. Dan pada musim luruh 38 minggu mengandung, saya yakin bahawa saya memang sedang bekerja dan suami saya membawa saya ke hospital.

Apa yang saya tidak tahu kemudian adalah bahawa saya tidak berada berhampiran dengan bersedia untuk melahirkan. Tubuh saya semakin dekat dengan tenaga kerja dan penghantaran, ya, tetapi tidak ada apa-apa tentang bayi saya atau badan saya yang memberi isyarat bahawa anak saya sudah bersedia untuk tiba pada hari itu - atau bahkan pada hari-hari yang akan datang. Masa dan hadiah dua kelahiran yang berjaya telah menunjukkan saya dengan jelas bahawa saya terpaksa melahirkan doktor saya.

Kontraksi saya telah biasa, walaupun tidak kuat selama berjam-jam. Ini corak yang saya tahu sekarang selepas tiga bayi. Saya berada di awal kerja, tempat saya suka berkhemah selama beberapa minggu sehingga kelahiran. Apabila saya sampai ke hospital saya dilipat empat sentimeter, yang sekali lagi, adalah tempat yang saya tahu sekarang. Dengan kehamilan dua terakhir saya, saya tinggal di sana selama satu hingga dua minggu sebelum membuat perkembangan menjadi enam sentimeter penuh (dan yang dikenali sebagai buruh aktif). Kebanyakan wanita tidak mempunyai kerja awal yang lama, tetapi masih banyak variasi biasa yang normal. Kakitangan hospital sepatutnya memandang saya, cemas dan teruja tetapi tidak merasakan kesakitan, dan menghantar saya ke rumah.

Tetapi itu bukan apa yang berlaku.

Setelah menemui saya pada empat sentimeter, kakitangan perubatan di hospital yang saya melahirkan membuat keputusan untuk membuat saya lebih banyak jam untuk pemantauan. Pada masa itu, saya fikir ini adalah prosedur piawai. Mungkin saya akan maju dengan cepat? Mungkin bayi sedang dalam perjalanan? Saya percaya bahawa mereka tahu sesuatu yang saya tidak mungkin, dan saya tidak mempunyai sebab untuk berfikir secara berbeza. Mereka membenarkan saya berjalan-jalan untuk melihat sama ada saya akan maju. Saya tidak. Apabila jururawat itu kembali dan memeriksa saya dan berkata saya masih empat sentimeter diluaskan, dia mengumumkan bahawa dia mahukan pendapat kedua. Saya tidak pasti mengapa - dan dengan setiap detik yang lewat, ketakutan di dalam saya bertambah. Adakah sesuatu yang salah? Ada sesuatu yang berlaku? Adakah saya OK? Adakah bayi? Satu lagi jururawat dengan tangan yang lebih kecil kelihatan masuk dan memutuskan saya lebih dekat dengan empat setengah sentimeter. Jururawat yang lain memeriksa saya sekali lagi untuk kali ketiga dan memutuskan mungkin saya telah membuat beberapa perkembangan kecil. Kemudian, apabila melihat darah di tangannya (mungkin disebabkan oleh pemeriksaan dilancarkan beberapa kali dalam tetingkap 15 minit), dia memberitahu saya bahawa saya mempunyai pertunjukan berdarah dan mengakui saya.

Saya fikir ia adalah petanda bahawa anak saya sedang dalam perjalanan, bahawa saya sedang bekerja aktif, dan saya tidak perlu risau. Saya tidak tahu apa-apa yang lebih baik. Bagaimana saya boleh?

Dari saat itu, saya berada di rahmat kakitangan hospital. Melihat ke belakang, saya tertanya-tanya jika selama beberapa jam akan datang sesiapa sahaja menyedari bahawa mereka telah membuat kesilapan yang besar. Saya tertanya-tanya jika ada yang merasa seperti mereka tidak seharusnya mengakui saya. Saya tertanya-tanya jika mereka menyedari saya tidak bekerja. Saya tidak boleh membantu tetapi berfikir bahawa seseorang pasti tahu. Doktor dan jururawat telah melihat wanita yang cukup dalam keadaan mengeluh, buruh aktif yang menyedihkan sehingga menyedari bahawa saya masih bergulat. Saya tinggal lima minit dari hospital - satu titik yang saya jelaskan pada setiap lulus yang mungkin. Saya boleh pulang ke rumah. Tetapi dokumen itu sudah selesai.

Dokter panggilan pada waktu tengah malam dan bertanya apakah saya mahu air saya pecah. Saya tidak. Dia memberitahu saya dia hanya menunggu sehingga pukul 5 pagi dan kemudian mereka perlu bergerak. Apa yang pada mulanya terdengar seperti soalan tiba-tiba menjadi ultimatum: Lakukan ini sekarang, atau saya perlu melakukannya sendiri kemudian. Saya mengambil masa terlalu lama dan tidak berkembang. Saya merasa dibuli kerana memecahkan air saya, kerana pukul 5 petang di doktor saya kembali. Tiada apa-apa tentang buruh saya telah pergi mengikut rancangan sehingga titik ini. Semuanya merasa seperti salah. Saya menyedari bahawa saya boleh berkata lebih kuat - membuat frustrasi saya lebih jelas - tetapi saya tidak betul-betul mempunyai buku panduan di tangan untuk bagaimana buruh dan penghantaran sepatutnya pergi. Bagaimana jika ini biasa? Bagaimana jika ia kerana sesuatu yang salah dan pasukan perubatan tidak mahu menakutkan saya? Saya percaya mereka secara membuta tuli. Kehidupan saya, dan anak saya, berada di tangan mereka, dan walaupun saya mempunyai perasaan tenggelam dalam perut saya bahawa perkara-perkara tidak betul, saya meredupkannya.

Selepas memecahkan air saya, saya kemudian diberikan Demerol untuk kesakitan. Daripada memberitahu saya ia adalah daya tarikan kuat yang akan melambatkan tenaga saya dan membuat saya merasa mabuk, jururawat memberitahu saya ia seperti Tylenol dalam IV saya.

Saya menghabiskan masa 10 jam bersebelahan dengan kesakitan yang teruk sebagai tubuh saya berjuang keras untuk memastikan bayi saya selamat di dalam diri saya. Demerol dan induksi secara paksa memberi isyarat kepada tubuh saya bahawa sudah tiba masanya untuk bayi datang, tetapi belum tiba masanya. Bayi saya tidak bersedia. The Demerol membuat semuanya kabur, dan saya tidak dapat berfikir dengan jelas. Kerana kesakitan putih, kakitangan memberi saya epidural. Pada ketika itu, saya tidak mempunyai sebarang pertarungan yang tersisa dalam diri saya. Saya teringat ketakutan kerana ia berlaku. Semuanya berteriak-teriak di dalam saya untuk berhenti ini, tetapi tiada bunyi yang keluar. Saya masih ingat berulang kali mengatakan sesuatu yang salah. Saya ingat membuang rambut saya

dan kemudian semuanya menjadi hitam.

Saya hampir mati. Kadar denyut jantung saya menjunam selepas saya lenyap, dan begitu juga dengan bayi. Saya tidak pasti berapa lama saya keluar, atau berapa dekat dengan kematian saya, tetapi apabila saya terbangun untuk seketika sebelum keluar lagi, saya melihat suami dan ibu saya menangis. Saya melihat ketakutan di mata mereka, mantel putih doktor di sekeliling saya, merasakan kegelisahan semenjak saat ini. Apabila mata saya berguling untuk kedua kalinya, saya merasa yakin saya tidak akan membukanya semula.

Saya telah menunggu beberapa bulan untuk bertemu dengan anak saya. Saya telah membayangkan kehidupan yang kita bersama. Senyuman, lagu-lagu, perubahan lampin, semua yang pertama kita akan dapat pengalaman bersama sebagai keluarga. Saya telah membuat rancangan besar untuk kami bertiga - pasangan saya, saya, dan bayi kami - dan dengan setiap detik yang lewat, saya merasa yakin bahawa saya tidak akan mempunyai peluang untuk melihat mereka menjadi kenyataan.

Nasib baik, saya selamat. Dan sekalipun mereka terpaksa memotong saya untuk mengosongkan bayi saya kemudian menghantarnya ke penjagaan intensif untuk penyakit kuning akibat livernya tidak berfungsi sepenuhnya namun dia juga selamat. Saya berasa bertuah pada hari itu. Bukan kerana campur tangan perubatan yang menyelamatkan kita, tetapi kerana saya diberi pajakan kedua pada kehidupan. Sekarang, melihat ke belakang, saya berasa marah dan jijik dan kesedihan yang melampau untuk apa yang mungkin berlaku. Saya mungkin mempunyai kelahiran semula jadi yang saya mahukan hari atau mungkin beberapa minggu kemudian, tetapi saya dirompak peluang itu. Saya mungkin tidak menghadapi bil perubatan besar untuk bayi yang tidak bersedia tinggal di luar rahim. Saya mungkin tidak mengalami kemurungan selepas bersalin selepas mengalami pengalaman kelahiran traumatik. Terdapat begitu banyak apa yang jika saya tidak tahu.

Apa yang saya tahu ialah perkara sepatutnya berbeza. Kehidupan saya dan kehidupan bayi saya sepatutnya menjadi keutamaan yang lebih tinggi. Saya tidak bersedia. Sesungguhnya seseorang sepatutnya melihatnya. Saya sepatutnya pulang ke rumah daripada mendekati kematian.