Hidup Dengan Kemurungan Telah Terlibat Pada Kanak-kanak Saya

Kandungan:

Saya mengalami kemurungan teruk selama separuh hayat saya. Kali pertama saya berfikir pada diri sendiri, "Saya tertekan, " saya berumur 14 tahun. Keesokan harinya saya bangun dari mimpi di mana saya bermimpi bahawa mata saya berdarah, dan saya perlahan-lahan mati. Saya menulis tentang bagaimana saya merasa lega semasa proses ini dalam jurnal saya, dan menyedari bahawa saya sebenarnya mungkin mahu itu berlaku. Itulah ketika pertempuran saya dengan bunuh diri bermula. Saya tidak pernah memberitahu sesiapa pada masa itu, tetapi saya akan menulis tentangnya. Saya tidak dapat memberitahu kawan-kawan saya, kerana mereka selalu bercakap tentang gadis remaja lain yang kita tahu yang menelan pil, dan memotong pergelangan tangan. Saya tidak mahu dimasukkan dalam perbualan itu, kerana saya tidak mahu menjadi Girl Itu di mata mereka. Saya tidak mahu mereka memalukan saya dengan cara mereka menyalahkan gadis-gadis lain yang kita kenali. Jadi saya menyimpannya pada diri saya sendiri. Untuk tahun. Tetapi sekarang saya menjadi ibu kepada dua orang anak, hakikat bahawa kemurungan saya membuat saya bunuh diri sangat berat terhadap keibubapaan saya.

Dalam proses menjaga pemikiran bunuh diri saya kepada diri sendiri selama bertahun-tahun, saya membesar. Ia adalah satu perjalanan yang menarik untuk membawa berat bunuh diri dan kemurungan dengan anda apabila anda berkembang menjadi versi baru diri anda. Saya sentiasa berdoa bahawa saya entah bagaimana berkembang daripada mahu mengakhiri hidup saya. Saya akan berdoa agar sesuatu yang begitu indah dan baik akan berlaku kepada saya supaya saya dapat berhenti memikirkan pisau atau melangkah masuk ke dalam lalu lintas. Di kolej, saya telah diserang secara seksual beberapa kali dan diperkosa oleh lelaki yang saya percayai. Hidup melalui ini hanya menjadikan keinginan saya untuk kematian lebih kuat. Kemudian saya berjumpa bekas suami saya, dan walaupun saya tahu saya masih tertekan, rindu untuk menamatkan hidup saya menjadi tenang. Saya lega kerana saya fikir cinta sejati adalah langkah pertama untuk menjadi gembira. Saya fikir kebahagiaan akan menghapus kemurungan saya.

Mempunyai bayi setahun selepas berkahwin melemparkan saya ke sesuatu yang saya fikir berasa seperti kebahagiaan kekal. Saya berada di atas bulan, dan saya tidak dapat mencukupi bayi dan suami saya. Rasanya seperti dunia yang wujud hanya untuk kita. Saya gembira. Dan melihat ke belakang, saya masih ingat masa ini begitu sempurna. Hari demi hari, saya melihat tidur bayi, saya mencium suami saya selamat tinggal ketika dia pergi untuk bekerja, dan saya menikmati betapa bernasib baik saya. Saya berasa bebas. Apabila saya hamil lagi apabila anak perempuan kami berusia 5 bulan, saya tidak boleh percaya kebahagiaan kami hanya akan berkembang. Tetapi kemudian saya mengalami keguguran bayi, dan kemurungan itu kembali merangkak.

Kami tidak bercakap tentang "kesedihan" saya sehingga mereka agak lebih tua, tetapi anak perempuan saya biasa naik ke tempat tidur dengan saya dan hanya berbaring di sebelah saya. Dia pernah memberitahu saya bahawa ia adalah OK. Saya berdua mahukan dan membenci penjagaannya.

Pada mulanya, saya tidak mengendahkannya. Saya tidak menangis, saya tidak membiarkan diri merasakan kesedihan. Saya memberi tumpuan kepada bayi yang saya miliki, dan saya berjuang seperti neraka untuk tinggal di tempat bersyukur. Sekali-sekala seketika, saya fikir tentang mati kerana saya merasakan saya gagal bayi saya yang belum lahir. Kemudian saya hamil lagi beberapa minggu kemudian dan saya mula memutuskan. Saya takut. Saya tidak mahu melalui proses mempunyai anak lain yang tumbuh di dalam saya hanya untuk kehilangan mereka. Saya tidak mahu meratapi itu. Saya tidak tahu bagaimana saya boleh terus hidup kembali kesakitan itu.

Saya terjatuh ke dalam kemurungan saya selepas anak saya dilahirkan. Saya fikir dia adalah berharga, tetapi saya tidak merasa bersambung kepadanya. Saya sengsara. Saya mahu mati. Akhirnya saya keluar dari kabut kemurungan saya selama beberapa bulan, tetapi kemudian saya tergelincir kembali. Sejak itu, saya masih dalam kitaran itu. Ada kalanya anak-anak saya 2 dan 3 yang saya tidak dapat keluar dari tempat tidur untuk memberi makan kepada mereka dan anak perempuan saya akan melakukan yang terbaik untuk membuat sandwic untuk dirinya sendiri, saudaranya, dan saya.

Saya dapat melihat anak-anak saya dan tahu saya menyukai mereka lebih daripada apa-apa, tetapi saya tidak mahu melakukan ini lagi. Saya mahu dilakukan. Saya mahu berputus asa.

Kami tidak bercakap tentang "kesedihan" saya sehingga mereka agak lebih tua, tetapi anak perempuan saya biasa naik ke tempat tidur dengan saya dan hanya berbaring di sebelah saya. Dia pernah memberitahu saya bahawa ia adalah OK. Saya berdua mahukan dan membenci penjagaannya. Riley hanya berumur 3 tahun dan walaupun saya tidak mahu dia harus menjaga saya, saya tidak boleh menjaga mereka, apatah lagi diri saya sendiri.

Saya dapat melihat anak-anak saya dan tahu saya menyukai mereka lebih daripada apa-apa, tetapi saya tidak mahu melakukan ini lagi. Saya mahu dilakukan. Saya mahu berputus asa.

Saya tidak tahu bagaimana untuk memberitahu saya berusia 6 dan 7 tahun bahawa mereka adalah segala-galanya, tetapi keinginan untuk menyakiti diri saya begitu kuat dan saya berasa sangat lemah. Bagaimanakah saya memberitahu mereka bahawa saya mungkin akan menyakiti diri saya sendiri kerana sebab mereka tidak dapat memahami?

Saya bercakap dengan anak-anak saya tentang kemurungan saya sekarang. Mereka lebih tua - 6 dan 7 tahun - dan saya memberitahu mereka bagaimana kehidupan yang luar biasa boleh menjadi bagi saya, bagaimana saya melihat segala-galanya dengan penapis kelabu apabila saya mengalami kemurungan, bagaimana saya melupakan apa yang bahagia atau bahkan berasa sedih. Kami bercakap mengenai kebas. Mereka bertanya, dan jarang kelihatan takut atau bimbang. Tetapi saya tidak memberitahu mereka mengenai perasaan saya dalam bunuh diri. Saya tidak tahu bagaimana untuk bercakap dengan mereka mengenainya. Saya tidak tahu bagaimana untuk melihat mereka di mata dan memberitahu mereka tentang cinta yang saya ada untuk mereka, tetapi bagaimana saya juga merasa seolah-olah saya perlu mati hampir setiap hari.

Saya berdiri di pinggir jalan dan saya membayangkan semua cara saya mungkin dibunuh. Saya tinggal di katil beberapa hari supaya saya tidak perlu berjalan melepasi blok pisau, atau melihat ubat penahan sakit yang saya sisa dari pelbagai pembedahan. Saya tidak tahu bagaimana untuk memberitahu saya berusia 6 dan 7 tahun bahawa mereka adalah segala-galanya, tetapi keinginan untuk menyakiti diri saya begitu kuat dan saya berasa sangat lemah. Bagaimanakah saya memberitahu mereka bahawa saya mungkin akan menyakiti diri saya sendiri kerana sebab mereka tidak dapat memahami?

Apabila saya sampai ke tempat yang saya mahu mati, dan ini semua yang saya boleh fikirkan, saya biasanya menghubungi bekas suami saya. Dia bercakap saya dari tepi banyak kali. Saya mahu dapat mengendalikan binatang ini dengan sendirinya, tetapi saya tidak mampu. Saya rasa bersalah dan mengerikan tentang meletakkan tanggungjawab ini kepada orang lain, tetapi dia tidak pernah mengadu. Sebaliknya, dia bercakap saya melalui pemikiran saya. Dia mengingatkan saya kepada anak-anak kita, tentang siapa saya walaupun kemurungan dan bunuh diri, dari semua kebaikan yang telah saya berikan kepada kita semua. Saya tidak percaya kepadanya, tetapi saya berpegang pada apa yang dia beritahu saya. Setiap kali, saya harap ia akan berakhir. Kali ini, saya memberitahu diri saya, akan menjadi kali terakhir . Tetapi tidak pernah. Saya mahu menjadi ibu bapa yang kuat dan mampu. Saya mahu anak-anak saya melihat saya sebagai orang yang boleh mengalahkan penyakit, tetapi bagaimana anda mengalahkan penyakit yang ada di otak anda dan meyakinkan anda sesuatu yang tidak semestinya wujud? Ia adalah pendakian bukit yang tidak berkesudahan.

Di luar kegelapan kemurungan saya membawa bersama, saya masih mempunyai hari-hari baik saya. Dan hari-hari baik saya sangat baik. Saya tidak tahu berapa lama mereka akan bertahan, jadi saya menghargai setiap detik terakhir. Hari-hari baik adalah kemenangan saya. Saya merayakan dengan anak-anak saya. Kami pengembaraan. Kami merancang perjalanan liar. Kami berpakaian. Kami berpelukan. Kami membuat kuki. Kami menari. Kami buat. Apa-apa sahaja dan segala-galanya. Pada saat-saat itu, saya hadir begitu. Jadi hidup. Saya suka cara mereka mengatakan "Mama, " cara mereka bertarung siapa yang dapat memegang tangan saya, seperti yang mereka katakan, "Saya sayang kamu." Dan saya masih ingat mengapa saya masih hidup, dan saya bersyukur kerana setiap nafas yang berikut.