Saya Mencuba Keibubapaan Berwibawa Untuk Seminggu & Inilah Apa Yang Berlaku
Terdapat banyak jenis gaya keibubapaan di luar sana hari ini. Apabila saya mempunyai anak pertama saya 13 tahun lalu, perkara-perkara yang sangat berbeza. Keputusan mengenai bagaimana anda akan meningkatkan anak anda pada dasarnya adalah sama ada anda akan pergi payudara atau botol, dan jika anda akan membiarkan bayi anda menangis atau tidak. OK, ada lebih banyak lagi, jelasnya, tetapi maksud saya ialah terdapat lebih banyak maklumat yang lebih banyak sekarang, lebih banyak kajian, lebih banyak keputusan, lebih banyak definisi, lebih banyak pilihan yang perlu dibuat. Sekarang, dengan bayi saya yang kedua, lahir 10 tahun selepas saya pertama, terdapat pelbagai kaedah untuk membimbing (baca: mengelirukan) saya, dari mencuba keibubapaan berwibawa untuk keibubapalan helikopter untuk keibubapaan lampiran, dari latihan tidur hingga tidur bersama, dari hipno kelahiran kepada kelahiran teratai, untuk menggantung terbalik dari trapeze sutera organik semasa mengiringi kelahiran. Saya mendengar kata-kata buzz ini sepanjang masa, tetapi menyedari saya tidak tahu banyak tentang mereka, dan fikir ia adalah masa untuk mendidik diri saya sedikit sebelum saya jatuh sepenuhnya dari gelung keibubapaan dan anak-anak saya menjadi penyangak produk keibuan jahat. Jadi saya mula membaca, dan selepas akhirnya melihat ke dalamnya semua, jenis keibubapaan yang saya dapati merayu kepada saya adalah gaya yang dirujuk sebagai berwibawa.
Keibubapaan berwibawa adalah satu set antara keibubapaan permisif yang super santai dan keibubapaan otoritarian super tegar. Tidak seperti ibu bapa yang berminat, yang pada asasnya hanya memiliki jangkaan tingkah laku yang sedikit untuk anak-anak mereka, ibu bapa yang berwibawa tegas, mereka menetapkan dan menguatkuasakan peraturan, dan mereka mengharapkan anak-anak mereka berkelakuan secara bertanggungjawab. Dan tidak seperti orang tua autoritarian, yang tidak memberikan penjelasan terhadap peraturan mereka dan menahan cinta dan kasih sayang sebagai hukuman, ibu bapa yang berwibawa menghargai komunikasi terbuka dengan anak mereka dan memberikan sokongan emosional yang cukup. Ia jangkaan munasabah dengan respons tinggi.
Keibubapaan saya bertujuan untuk menjadi semua perkara yang menggarisbawahi keibubapaan ibu bapa, tetapi diakui melambangkan gaya lain pada masa-masa tertentu. Suami saya dan saya mempunyai jangkaan terhadap anak-anak kita dan mahu mereka berkembang menjadi orang dewasa yang bertanggungjawab dan penuh kasih, tetapi keibubapaan tidak mudah, dan kita tidak dapat melupakannya. Kami menyerah kepada anak-anak kita apabila kita tahu kita tidak seharusnya. Kami kadang-kadang menampung kedua-dua tabiat pemakanan mereka. Kami membiarkan anak perempuan kami tidur dengan kami sepanjang masa kerana dia terus datang malam demi malam dan kemudian ia hanya berubah menjadi "awan, mengecilkannya, letakkan dia di atas katil untuk bermula." Seperti yang saya selalu percaya pada apa yang mewakili ibu bapa yang berwibawa, dalam praktiknya, saya mendapati diri saya berlatih pada masa-masa menjadi amalan yang lebih autoritarian (saya dibesarkan dengan ibu bapa yang suka tetapi kadang-kadang sangat ketat) dan sering kali, walaupun permisif . Mungkin dengan tegas berpegang pada gaya tengah-tengah ini akan membantu kita mengatasi kinks keibubapaan kita, membantu kita memberi anak-anak dan keluarga kita lebih banyak struktur, dan hanya menjadi ibu bapa yang lebih baik.
Percubaan
Saya mengamalkan keibubapaan berwibawa selama seminggu dengan kedua-dua anak saya. Saya membuat usaha sedar setiap hari untuk menetapkan matlamat untuk anak-anak saya dan mengharapkan mereka untuk meneruskan, tetapi juga memastikan bahawa mereka merasa disayangi, didengarkan, dan disokong. Berikut adalah apa yang saya pelajari selepas menghabiskan seminggu berusaha yang terbaik untuk menjadi ibu bapa yang berwibawa.
Ia Memberdayakan Anak Saya untuk Mengambil Tindakan Positif Atas Sendiri
Saya dipam untuk menjalani eksperimen ini kerana saya berharap bahawa, pada akhirnya, dengan jelas melihat kesan gaya keibubapaan ini bermakna ia berfungsi. Bukannya saya tidak mengambil serius keibubapaan sebelum eksperimen ini, tetapi saya adalah yang pertama mengakui saya memerlukan reboot dan lebih banyak struktur untuk usaha keibubapaan saya. Pada dasarnya, saya perlu pergi ke Ibu Bapa 2.0. Jadi pada hari pertama, saya telah lengan saya bergulung, bersedia untuk bergema. Saya memberi kursus teaser kecil pada usia 13 tahun pada waktu pagi ketika dia bersiap sedia untuk bersekolah. Saya berkata kepadanya, "Saya memerlukan anda untuk mendapatkan buku kerja rumah anda yang ditandatangani oleh semua guru anda hari ini. Anda perlu membawanya ke rumah dan menunjukkan kepada saya."
"OK, " kata anak saya, tidak bersalah, seperti biasa. Perkara yang luar biasa tentang anak saya ialah dia jarang memberi saya bibir. Dia seorang anak yang penuh hormat, penyayang. Dan jika dia mencabar saya, ia adalah dengan cara yang menghormati, tanpa backtalking. Tetapi dia mempunyai masalah mengawal keinginannya untuk bersosial, sehingga ia menyakiti prestasinya di sekolah. Kami telah bertempur dengan masalah ini selama beberapa bulan sekarang, dan ia mendorong kita marah.
Saya cenderung berada di sisi yang lebih ketat dengan anak saya berusia 13 tahun. Mungkin kerana saya membesarkannya sehingga umur 9 tahun sebagai ibu tunggal, atau mungkin kerana kedua-dua pasangan saya dan saya tahu bagaimana umur ini matang dengan pemberontakan dan eksperimen. Atau mungkin juga kerana tahun ini menandakan masa yang penting dalam persekolahannya, dan ia akan membantu membuka jalan untuk masa depannya. Untuk menjadi jujur, saya sangat ketakutan bahawa tidak ada banyak masa yang tersisa untuk membantu membentuknya dan membimbingnya, jadi saya sering merasakan saya telah meletakkannya dalam keadaan berlebihan. Oleh sebab itu, tindak balas saya terhadap kerja sekolahnya telah dipicu oleh kemarahan dan kemarahan. Minggu ini, saya mengambil pendekatan yang berbeza dan lebih senyap, dan ia bermula dengan memintanya agar gurunya menandatangani buku kerja rumahnya.
Pendekatan pesakit dan sokongan kami membuatkannya berasa sayang dan dihormati dan cukup pintar untuk melakukan yang lebih baik.
Pada petang itu, suami saya dan saya menjelaskan kepada Evan mengapa kami memerlukannya untuk memasuki buku kerja rumahnya setiap hari. Kami memposisikannya seperti ini: Ia adalah matlamat yang dia dapat dengan mudah bertemu yang akan membantu dia untuk menjadi lebih bertanggungjawab ketika ia menyelesaikan pekerjaannya. Belum lagi, ia juga akan meningkatkan usaha dan grednya. Cukup mudah. Kemudian, kami bertiga membuat satu lagi matlamat bersama: untuk mendapatkan markah yang baik untuk usaha beliau. Setakat apa gred sebenar, kami tidak begitu peduli, kami hanya mahu usaha beliau untuk memperbaiki. Dan kami menjelaskan kepada beliau bahawa bukan untuk kami, tetapi untuknya, untuk mewujudkan tabiat yang kuat dan mengamalkan disiplin diri, yang pada akhirnya akan membantu dia dalam jangka panjang. Kami telah melakukan perbualan ini sebelum ini, tetapi mereka biasanya berada di bawah awan kekecewaan. Walau bagaimanapun, pada malam itu, kami menukarnya dan menerangkannya dengan pendekatan yang penuh kasih sayang.
Keesokan harinya, anak lelaki saya pulang ke rumah bukan sahaja dengan buku kerja rumahnya yang ditandatangani, tetapi juga dengan berita bahawa dia akan meminta perubahan kerusi di setiap kelasnya. Dia merasakan bahawa duduk sendiri dari rakan-rakannya di depan kelas adalah perlu untuk membantu dia memfokus semula dan kembali ke landasan. Dia telah melakukannya sendiri tanpa sebarang desakan luar. Saya amat berbangga dengannya Saya menanggungnya lebih lama daripada yang diterima oleh seorang berusia 13 tahun. Beliau menyatakan (berumur 13 tahun bercakap) bahawa pendekatan pesakit dan sokongan kami membuatkannya berasa sayang dan dihormati dan cukup pintar untuk berbuat lebih baik. Adalah jelas bahawa amalan tuntutan yang jelas dan responsif yang tinggi ditunjukkan dengan cara kerja yang konsisten dan penuh kasih.
Kanak-kanak saya lebih perlahan untuk ketakutan
Ada kalanya saya diam-diam (dan dengan rasa bersalah yang besar) berfikir bahawa saya bukan salah satu daripada orang-orang yang secara semula jadi dipotong untuk keibubapaan. Rasa ini biasanya terkena apabila anak kecil saya, Stella, menjadi marah dan kehilangan dia yang keren seolah-olah keluar dari biru. Saya tahu ia benar-benar normal untuk kanak-kanak dan anak-anak muda untuk melakukan ini kerana mekanisme penangguhan mereka belum berkembang sepenuhnya, bagi mereka, cara yang paling mudah untuk menyatakan kekecewaan adalah secara dramatik jatuh ke tanah dan sama ada menjerit seperti, "Anda menyentuh Rainbow Dash dengan rambut anda! " atau "Anda menarik jerami dari kotak jus!"
Fakta bahawa dia terbuka dan jujur ​​dengan saya tentang apa yang sedang berlaku membantu mendapatkan sumber masalah bukannya hilang sepenuhnya.
Saya cuba sedaya upaya untuk bertenang dalam masa-masa ini, tetapi kadang-kadang - dan saya tidak suka mengakuinya - saya juga kehilangan keren saya sendiri, yang tentu saja tidak matang saya, dan ia meningkatkan keadaan. Pada hari ketiga percubaan itu, anak perempuan saya sangat kecewa apabila dia tidak dapat menarik Taylor Swift "cara dia benar-benar kelihatan." Saya cuba menghiburnya dan menenangkannya, tetapi dia lebih gementar dan melemparkan pensel berwarna ke dinding seperti John McEnroe pada tahun 80-an. Daripada bertindak balas dengan kemarahan dan memintanya pergi ke biliknya dan berfikir tentang apa yang telah dilakukannya (model biasa), saya tinggal di ruang pengasuhan saya yang berwibawa dan mengambilnya dan membawanya ke biliknya dan bertanya kepadanya apakah dia boleh menghabiskan masa di dalam biliknya untuk "menyejukkan sedikit." Apabila dia berhenti menangis, yang hampir dengan serta-merta, kita bercakap tentang bagaimana perasaannya. "Saya baru letih, " katanya. Dan kemudian dia berkata, "Saya minta maaf kerana melemparkan pensil, ibu." Saya menyedari bahawa setiap kali dia bertindak keluar biasanya kerana dia letih. Kemudian saya merasa seperti fakta bahawa dia letih akhirnya salah saya. Adakah dia tidak mendapat cukup tidur? Tidur terlalu banyak? Fakta bahawa dia terbuka dan jujur ​​dengan saya tentang apa yang sedang berlaku membantu mendapatkan sumber masalah bukannya hilang sepenuhnya.
Beberapa hari kemudian, dia berasa kecewa bahawa saya tidak akan memberikan pai Oreo untuk sarapan (seram). Dan dia menangis, seperti yang saya tahu dia akan. Tetapi dengan semua struktur dan komunikasi dan ketenangan, keren, pengumpulan yang telah berlaku, Stella melakukan beberapa perkara yang menenangkan diri. Dia berjalan masuk ke biliknya dan hanya bersantai. Dia berhenti menangis dan kemudian terjebak bermain bersama dengannya. Tidak pasti jika itu kerana semua ini atau hanya kerana di dalamnya, dia tahu bagaimana permintaannya tidak masuk akal. Sama ada cara, saya mengira ia sebagai kemenangan utama!
Ia Memperbaiki Cara Saya Berkomunikasi Dengan Pasangan Saya
Ini adalah hasil yang tidak dijangka, tetapi saya fikir ia masuk akal bahawa ini akan berlaku kerana keaslian berwibawa memfokuskan sebahagian besar kepada komunikasi. Saya selalu berfikir bahawa suami saya dan saya telah berkomunikasi dengan baik, tetapi percubaan ini mempunyai saya dalam overdrive komunikasi. Saya ingin memanfaatkan sepenuhnya minggu saya sebagai ibu yang berwibawa, jadi saya tidak hanya berkomunikasi, saya juga ingin menggalakkan semua orang untuk melakukan perkara yang sama. Saya tahu bahawa bunyi agak menjengkelkan, dan mungkin itu, tetapi ia memberi inspirasi kepada banyak komunikasi yang sihat dan sebenar dari suami saya.
Rumah kami hanya kelihatan lebih teratur, dan kami semua bekerja lebih sebagai sebuah pasukan, lebih produktif dalam usaha kami untuk melakukan apa saja dan segala-galanya.
Saya mendapati diri saya bercakap perkara dengannya dengan lebih teliti, bahkan bertanya kepadanya lebih banyak soalan mengenai hari dan kerja beliau. Saya juga mendapati diri saya lebih sabar dengan perkara-perkara yang biasanya mendapat saraf saya. Dan SURPRISE! Dia berasa lebih disayangi. Kerana itu, dia membalas perhatian dan kesabaran dan tidak menghiraukan perkara-perkara yang saya lakukan yang menyerangnya, tetapi seperti, tidak mungkin bahawa perkara itu wujud. * Menyelitkan emoji di sini *
Apabila Anda Mencuba Keras, Anak-Anak Anda Cuba Lebih Keras
Sepanjang minggu yang benar-benar meletakkan usaha terbaik saya ke arah orang tua yang berwibawa, saya perhatikan bahawa setiap orang juga berusaha dengan sebaik-baiknya. Anak saya menjaga biliknya lebih kecil dan lebih banyak binatang di padang ragbi, anak perempuan saya lebih sabar dan menyenangkan daripada biasa, dan suami saya mengambil alih mandian mandi dan tidur tanpa permintaan saya. Rumah kami hanya kelihatan lebih teratur, dan kami semua bekerja lebih sebagai sebuah pasukan, lebih produktif dalam usaha kami untuk melakukan apa saja dan segala-galanya. Ia adalah perasaan yang hangat dan kabur untuk melihat bahawa apabila kita semua secara konsisten menunjukkan kasih sayang dan rasa hormat kepada satu sama lain, kita bermotivasi untuk berusaha lebih keras dan menjadi lebih baik.
Berwibawa Untuk Kehidupan?
Saya selalu merasakan seperti saya melakukan pekerjaan yang agak baik untuk menetapkan harapan dan mempunyai langkah-langkah disiplin yang wajar untuk anak-anak saya. Dan saya sangat sensitif, jadi saya hampir menyimpang dari sisi menyeksa anak-anak saya dengan terlalu sayang. Tetapi dengan menggunakan gaya keibubapaan yang lebih strategik dan berstruktur, dan mungkin lebih penting lagi, menjadi konsisten dan ketat mengenainya, menunjukkan betapa saya dan pasangan saya dapat membantu anak-anak kita mencapai matlamat peribadi mereka dan menjadi orang yang bertanggungjawab.
Kerana ia berdiri, kedua-dua anak saya cukup mellow. Anak perempuan saya, yang pastinya kurang mellow dari kedua-duanya, nampaknya lebih santai daripada biasa minggu ini. Dia kurang cenderung untuk kecewa terhadap anaknya yang normal dan tidak memerlukan tindak balas yang besar dari saya, sama ada kemarahan atau keseronokan, yang mungkin bermakna dia mendapat perhatian yang lebih tinggi sepanjang hari. Itu membuatkan saya gembira.
Anak saya benar-benar berusaha lebih keras pada segala-galanya: sekolah, sukan, dan bermain dengan peraturan di rumah. Dia sentiasa baik untuk menghormati kami, tetapi minggu ini dia sepertinya berusaha keras kerana dia benar-benar ingin memperbaiki, bukan kerana kami mahu dia bertambah baik. Saya rasa bahawa dia melihat kita berusaha lebih keras pada keibubapaan, yang seterusnya mencetuskan sesuatu di dalam dirinya.
Selepas satu minggu amalan keibubapaan yang kuat, saya yakin ia benar-benar pemenang semua gaya keibubapaan di luar sana. Saya hanya melihat kebaikan, tidak ada kaitan di sini. OK, mungkin salah satu pengawal itu memerlukan banyak kesabaran, ketekunan, dan usaha untuk mengatasi kelakuan degil dan banyak tweaking untuk menyesuaikan matlamat dan harapan dan hukuman. Kemudian sekali lagi, ini adalah anak anda yang kita bicarakan, dan mengajar mereka untuk menjadi orang dewasa yang bertanggungjawab adalah senilai semua usaha, ketekunan, dan masa di luar sana. Saya menyedari bahawa tiada siapa yang pernah memberitahu saya bahawa ia akan menjadi mudah untuk menaikkan sedikit manusia, tetapi menggunakan gaya keibubapaan ini - dan dengan menggunakannya dengan tegas, tanpa ragu-ragu - membuat rumah kami berjalan lebih lancar. Ia menjadikan kita semua berusaha lebih keras. Ia menjadikan kita semua bercakap dan mendengar satu sama lain. Ia menjadikan kita semua bekerja bersama sebagai satu pasukan. Dan kita semua sangat menyukai itu.