Saya Ketagih Untuk Mengambil Ujian Kehamilan, & Ini Kisah Saya

Kandungan:

Ya, anda membaca dengan betul. Saya ketagih mengambil ujian kehamilan, tetapi bukan kerana saya tergesa-gesa untuk hamil. Bagi saya, ia jauh lebih mendalam daripada garis samar-samar atau positif atau negatif. Saya tidak asing dengan kebimbangan. Saya seorang lagi penderita gangguan panik dengan agoraphobia dengan tekanan kemurungan dan sebilangan OCD yang ditaburkan. Tetapi melalui tahun terapi dan kambuh dan ubat dan perubahan kehidupan yang besar, landskap kebimbangan saya adalah sentiasa beralih. Dan baru-baru ini saya mempunyai detik cahaya: Walaupun serangan panik saya sedikit dan jauh di antara, dan obsesi saya dengan bilik mandi dan makanan hampir tidak wujud, saya masih mempunyai tingkah laku yang kompulsif. Kuasa yang paling rumit saya ada? Mengambil banyak dan banyak ujian kehamilan.

Beberapa tahun yang lalu, saya sangat jahil tentang dunia ujian kehamilan yang menyeronokkan. Sebelum saya berkahwin, saya sangat berhati-hati tentang kawalan kelahiran. Saya tidak pernah mempunyai sebab untuk membeli satu. Tidak pernah.

Saya sihat apabila pasangan saya dan saya memutuskan untuk mencuba bayi. Saya telah menjadi panik serangan percuma selama enam bulan, saya telah menjadi antidepresan, dan saya berasa hebat! Tetapi sebagai orang yang mempunyai bayi atau hamil atau berfikir mengenai kehamilan tahu, kebimbangan dan keibuan menjadi bersatu.

Saya sudah menjadi pakar penganalisis dan semasa mencuba untuk bayi itu menyeronokkan (membaca: banyak seks), ia juga saraf-wracking (baca: Googling segala - galanya dan menganalisis setiap sensasi badan). Jika saya mempunyai satu kuasa super, itu adalah keupayaan saya untuk menganalisis setiap gejala fizikal selama berjam-jam. Ya, ini membuat saya lebih tertekan terhadap hypochondria, dan ya, mungkin tidak selalu menggunakan masa atau tenaga otak saya, tetapi saya sangat yakin kerana menjadi sangat berhubung. Saya suka mempunyai maklumat sebanyak mungkin. Ia membantu saya migrain kepala, memutuskan apa yang hendak dimakan dan, selalunya, ia mengingatkan saya bahawa saya sebenarnya OK apabila kebimbangan saya akan percaya saya sebaliknya.

Salah satu cara saya meredakan saraf saya adalah dengan menyertai kumpulan Mencuba Menyembunyikan (TTC) dalam talian. Terdapat banyak akronim untuk menghafal apabila anda berada di papan mesej untuk TTC. Satu singkatan seperti Pee on a Stick (POAS). Sesetengah wanita di dalam kumpulan itu mengisytiharkan dirinya sebagai "Penagih POAS." Dan saya pasti jatuh ke dalam kem itu.

Sesetengah wanita akan dengan gembira menunggu tempoh mereka. Sekiranya tempoh mereka tidak muncul, mereka mungkin menunggu beberapa hari, walaupun seminggu, untuk mengambil ujian. Ia semacam memastikan bahawa apabila mereka menguji, jawapannya akan menjadi muktamad.

Saya akan membaca beberapa ujian kehamilan yang boleh memberitahu anda jika anda hamil sebelum anda terlepas tempoh. Dan kerana saya lebih beruntung, dan kerana saya secara umum menyukai sebanyak mungkin maklumat, saya mula menguji pada hari yang paling awal. Saya belum mencapai titik obsesi lagi. Saya hanya akan mengambil ujian, dan jika saya melihat ia negatif, saya fikir ia masih terlalu awal dan saya boleh mengambil satu lagi keesokan harinya.

Obsesi sebenar bermula pada kali pertama saya hamil. Kehamilan pertama berakhir dalam keguguran pada enam minggu. Saya tahu saya hamil selama dua minggu sebelum saya mula berdarah. Begitu saya mula membaca segala yang saya dapat tentang gonadotropin chorionic manusia (hCG), hormon tubuh anda menghasilkan sekali implan telur disenyawakan ke dalam rahim anda. Ia adalah hormon yang menguji kehamilan. Dalam kehamilan yang sihat, tahap hCG anda menggandakan setiap 48 jam. Dan apabila anda mula keguguran, nombor-nombor itu mula jatuh - cepat.

Mereka mengesahkan keguguran saya dengan menguji tahap hCG menurunkan saya. Dan walaupun angka-angka itu cukup muktamad, saya mempunyai beberapa ujian tambahan yang terletak di sekitar. Seolah-olah pendarahan itu tidak cukup, ada sesuatu yang akhir tentang mengambil ujian lain dan membuatnya negatif.

Kali pertama kami cuba, saya mula menguji lebih kerap daripada yang saya buat kali pertama. Saya ingin tahu sekiranya saya tahu sesuatu. Dan kemudian jika saya melihat positif, saya ingin melihat garis menjadi lebih gelap dan lebih gelap, yang bermakna tahap hCG saya naik. (Ia tidak saintifik dengan apa-apa cara, tetapi ia tetap menenangkan.)

Setiap hari, saya berpura-pura sesuatu. (Ujian, kamu semua, saya bersumpah.) Akhirnya, hari selepas tempoh yang tidak dijawab, saya mendapat positif yang lemah . Tetapi ia benar-benar lemah, jadi saya terus mengetuk pada kayu sehingga ia adalah garis super gelap. Ia membuatkan saya berasa lebih baik. Ia entah bagaimana membuang semua saya pas post-keguguran, kebimbangan kehamilan awal. Sekurang-kurangnya, sedikit. Terdapat banyak tonggak untuk diingati, dan anda berfikir, "Ah, selepas ini, saya akan berhenti bimbang." Pertama, ujian kehamilan positif, maka ia mendengar degupan jantung, maka ia melihat 10 jari dan jari kaki pada ultrasound, maka ia akhirnya memenuhi bayi selepas dia dilahirkan.

Mana-mana ibu tahu bahawa sebaik sahaja bayi dilahirkan, anda mempunyai satu juta perkara lain yang perlu dibimbangkan, terlalu banyak untuk disenaraikan di satu tempat.

Apabila kami mencuba untuk kedua kami, saya berani. Tidak, saya tidak bermaksud menguji pada ujian yang lebih sedikit, saya maksudkan sekarang, bukannya mendapatkan yang mahal di kedai ubat, saya ditahan di kedai dolar. Menyelamatkan wang begitu banyak membuat saya merasa sedikit lebih baik tentang kebiasaan saya dulu mahal. Pasti, beberapa saat di antara mencungkil skop ujian ke dalam bakul saya dan membayar untuk mereka adalah jenis memalukan. Tidakkah saya ketawa dengan kuat buat kali pertama saya melihat bahawa kedai dolar menjual ujian kehamilan?

Kemudian saya dapati anda boleh memesan jalur ujian mudah dalam talian untuk setiap sen. Pasti, anda terpaksa membelinya secara pukal, tetapi saya tidak melakukannya? Kali terakhir saya membeli beberapa, saya membeli 50. Lima puluh! Saya merasionalisasi melakukannya bermakna saya boleh menguji awal dan sering. Saya berada dalam gelung pemikiran kekal "bagaimana jika saya hamil?" Dan "bagaimana jika tidak terlalu awal untuk menguji positif?" Saya hamil dengan cepat, selepas hanya beberapa bulan melakukan ujian yang teruk sehingga minit saya tempoh bermula. Walaupun saya berasa seperti Mak Cik Flo sedang dalam perjalanannya, saya fikir, "Mungkin kram ini sebenarnya merupakan tanda kehamilan, " jadi saya akan mengambil ujian lain.

Banyak kebimbangan di sekeliling bayi yang berkurangan apabila saya hamil dengan yang kedua saya. Saya tahu tali itu. Kelahiran kelahiran kedua saya adalah menakjubkan dan mudah. Dia dan saya kedua-duanya tidur dengan sangat baik. Saya lebih yakin dengan kebolehan keibubapaan saya. Banyak ini kerana saya telah melakukan semuanya sebelum dan anak pertama saya ternyata baik walaupun tahun pertama yang penuh. (Serangan panik saya kembali dan saya, sekali lagi, perlu diberi ubat untuk menurunkan kebimbangan yang saya alami sejak hampir ketika dia dilahirkan.) Tetapi saya juga menghidupkan semula ubat-ubatan dan menjalani dos yang rendah semasa kehamilan.

Serangan panik saya telah diadakan di teluk untuk beberapa waktu sekarang. Sekali lama, tidak lama dahulu, pergi ke kedai runcit sahaja akan menakutkan saya. Sekarang, agoraphobia saya diurus dengan baik. Saya boleh mengambil dua anak kecil ke kedai runcit atau berenang pelajaran dan kebimbangan saya tidak menyebarkan fikiran saya.

Tetapi sebahagian kecil dari OCD saya mengetuk kepala jeleknya setiap bulan. Saya dan pasangan saya agak lemah dengan kawalan kelahiran. Jika saya mendapati hari ini bahawa saya mengandung semula, saya akan gembira, walaupun bimbang. Begitu banyak dari tangan anda semasa mengandung - dan anda tidak dapat menjamin jawapan kepada setiap soalan yang anda miliki.

Setiap bulan, seperti kerja-kerja jam, obsesi dengan mengetahui sama ada saya hamil atau tidak mengambil alih walaupun sebelum tempoh saya perlu.

Saya fikir, "Saya sepatutnya hanya mengusik sesuatu, hanya untuk melihat." Dan, sudah tentu, kebanyakan masa ujian jelas

atau mungkin tidak begitu jelas, kerana saya telah membuat kerjaya daripada terobsesi apa yang muncul (atau tidak muncul) pada setiap satu. Pada diam, saya mengambil ujian pada waktu pagi dan melihat mereka dalam cahaya semula jadi, dan kemudian di bilik mandi saya (di mana lampu lebih baik), dan kemudian melalui lensa kamera.

Suami saya mungkin berfikir saya hanya mengambil satu pertiga daripada ujian yang sebenarnya saya lakukan kerana dia tidak melihat saya, bermata mata, dengan sengaja menatap kertas kecil.

Tidak kira di mana saya mengambil ujian, garis samar masih menjadi garis. Dan imaginasi saya sangat baik untuk melukis garis-garis samar-samar. Suka, sangat baik. Seperti, jika anda memberikan saya satu kertas dengan satu garis merah jambu di atasnya, saya dapat memberitahu anda di mana garis pengsan kedua adalah berdasarkan jarak rata-rata pada ujian purata.

Terdapat juga aplikasi di luar sana untuk orang seperti saya. Kerja-kerja kegemaran saya seperti ini: Anda meng-upload gambar yang telah diambil oleh peestick anda, (atau, mari kita mendapatkan sebenar, anda memuatkan beberapa dozen dalam suhu yang berbeza cahaya dan diambil dalam latar belakang yang berbeza) dan kemudian anda menggunakan penapis yang berbeza. Malah terdapat laman web yang anda boleh muat naik gambar anda dan orang akan mengundi sama ada anda hamil atau tidak. GENIUS ! Kewujudan aplikasi ini dan laman web ini mengesahkan saya tidak bersendirian. Terdapat obsesif lain di luar sana.

Saya sedar kelakuan saya adalah pelik dan kompulsif. Tetapi ia jauh dari obsesi yang pernah kualami dengan bilik mandi atau ketakutan yang pernah kualami untuk keluar rumah. Jadi bagaimana jika saya mempunyai cawan plastik di bilik mandi saya semata-mata hanya untuk kencing? Jadi bagaimana jika, dalam masa tertentu dalam bulan, saya menghabiskan banyak minit memeriksa sesuatu yang saya lakukan? Kerana selepas saya mengambil ujian, dan saya akhirnya menganggapnya negatif, saya berehat sedikit. Ia tidak bernilai lagi ujian

sekurang-kurangnya 24 jam.

Walaupun mengetahui ia pelik, saya memberi kebenaran kepada saya untuk membiarkan gelongsor ini. Kebimbangan adalah sebahagian besar daripada identiti saya. Dan itu OK! Saya banyak belajar daripada perjuangan saya. Saya telah belajar menjadi sukar dan berani. Saya telah belajar belas kasihan. Mungkin kencing pada banyak batang adalah tanda kebimbangan saya tidak benar-benar hilang. Mungkin saya perlu meluangkan lebih banyak masa bekerja di sesi terapi saya.

Mungkin saya telah berpegang pada obsesi ini sejak sekian lama kerana ada semangat untuknya. Setiap kali boleh menjadi saat saya mengetahui anak lain mungkin menyertai keluarga kami. Ia menakutkan, tetapi juga menarik. Kehidupan penuh dengan kegembiraan dan kebimbangan. Bagi saya, mengambil begitu banyak ujian kehamilan adalah sebahagian kecil daripadanya.

Menjadi ibu telah membawa banyak perubahan, dan kadang-kadang semua yang saya boleh lakukan adalah menunggang gelombang dan melakukan yang terbaik. Saya suka anak-anak saya dan kehidupan baru saya, walaupun ia bermakna kebimbangan baru dan kurang tidur. Dalam banyak cara, memberi tumpuan kepada tenaga emosi saya terhadap mereka telah membantu. Kegelisahan saya tidak menghalang saya daripada menjaga dan memupuk mereka, jadi apabila sedikit kecik (seperti obsesi saya dengan ujian kehamilan) muncul, saya tidak berkeringat. Saya cuba mencintai diri saya dengan cara yang terbaik. Menerima kebiasaan dan kecemasan saya adalah sebahagian daripada itu.

Anak-anak saya suka saya, kelemahan dan semua. Jika mereka boleh melakukannya, maka boleh jadi saya.