Saya Mempunyai Gangguan Tekanan Traumatik Post & Ini Adalah Bagaimana Ia Mempengaruhi Keibubapaan Saya
Ia mengambil masa bertahun-tahun untuk saya didiagnosis dengan PTSD; salah satu yang tahan lama memberi kesan kepada masa kanak-kanak yang penuh dengan penyalahgunaan rumah tangga telah meninggalkan saya. Sehingga saya berumur 18 tahun dan jauh dari rumah saya, saya tidak (sekiranya pernah) bercakap tentang ibu bapa yang toksik yang memerintah rumah kami dengan penumbuk yang ganas, manipulatif, dan tidak henti-henti. Kami hidup di bawah bendera fiksyen dan mengelakkan; memelihara fasad "keluarga yang sempurna": kami pergi ke gereja setiap hari Ahad, aktif dalam komuniti, dan dari luar mencari, kelihatan seolah-olah kami mempunyai segala-galanya yang mungkin kita inginkan. Jadi, bercakap dengan seseorang tentang momen bapa saya memukul saya atau mencekik saya atau menampar saya atau menolak saya adalah tidak selesa dan mengancam dan membuat saya berasa lemah. Tetapi, akhirnya, satu tahun di luar kolej, saya melangkah ke pejabat profesional kesihatan mental, berkongsi cerita masa kanak-kanak yang telah dan saya didiagnosis dengan Post Traumatic Stress Disorder (PTSD). Saya boleh mengisi sebuah buku dengan segala perkara yang saya tidak tahu kemudian, dan bagaimana saya PTSD akhirnya akan mempengaruhi ibu bapa saya disenaraikan di halaman pertama.
Saya telah berurusan dengan PTSD dalam beberapa bentuk atau yang lain majoriti hidup saya. Sekiranya saya mendengar kemalangan yang kuat - sebuah kuali atau kaca pecah atau plat yang salah - saya membeku atau melompat atau beberapa kombinasi janggal. Badan saya bertambah, degupan jantung saya meningkat, dan saya merasakan keperluan yang kuat untuk meninggalkan apa jua keadaan saya. Malah jika tiada siapa yang berada di sekeliling saya, saya berasa lemas, seperti dinding sedang ditutup dan bahaya akan tiba dan saya tidak dapat melepaskan diri. Apabila seseorang pergi memeluk saya atau bahkan mendekati saya atau membuat pergerakan yang agak tiba-tiba - sama ada mereka kawan baru atau kekasih lama - saya mengadu. Sifat kedua, reaksi yang dipelajari terhadap pergerakan yang tidak berpengaruh terhadap penderita, dan ia telah menyebabkan ramai lelaki berasa tidak selesa dan bersalah atas tindakan yang tidak pernah mereka lakukan.
Dan sekarang saya mempunyai seorang anak lelaki berusia hampir 2 tahun, saya rasa banyak perkara yang sama, dan agak kerap. Saya bermata panjang, berambut perang, lelaki cantik telah mula melemparkan - tindak balas kanak-kanak bersama tekanan atau kekecewaan atau, secara jujur, hanya bermain. Tetapi apabila dia melemparkan cawan dan membuat bunyi yang kuat atau melontarkan mainan ke arah saya atau melemparkan dan memecah sesuatu secara tidak sengaja, saya diangkut ke ruang tamu kanak-kanak atau bilik tidur atau dapur kanak-kanak saya. Saya melihat ayah saya membuang laci almari ke tangga kita, saya melihatnya membuang hidangan yang tidak ditemui di dinding, saya mendengar dia membuang piring dan memecahkan perabot, saya menyaksikan dia melemparkan ibu saya ke dinding. Saya perlu membuat usaha yang sadar, kadang-kadang sukar untuk mengingati bahawa saya tidak berada di sana dan dia tidak berada di sini dan saya OK dan begitu juga kehidupan yang berharga yang saya tanggung sekarang.
Setiap kali anak saya menampar muka saya atau menumbuk lengan saya atau memukul dada saya, saya akan tenggelam ke dalam diri saya; dikurangkan kepada gadis yang takut yang akan melarikan diri dari ayahnya yang marah atau berbaring di kedudukan janin, mata tertutup apabila dia menunggu semuanya selesai.
Untuk masa yang kecil, anak saya bersungguh-sungguh memukul saya. Syukurlah, ia adalah tindak balas singkat kepada anak kecilnya dan perubahan perkembangan yang disertai dengannya, tetapi pentas itu adalah sesuatu yang mudah tetapi mudah bertahan. Setiap kali anak saya menampar muka saya atau menumbuk lengan saya atau memukul dada saya, saya akan tenggelam ke dalam diri saya; dikurangkan kepada gadis yang takut yang akan melarikan diri dari ayahnya yang marah atau berbaring di kedudukan janin, mata tertutup apabila dia menunggu semuanya selesai. Saya menginternalisasikan setiap mogok yang kecil, lemah, tidak dapat menyerang atau marah, seolah-olah ada tangan di mulut saya atau cengkaman yang marah di leher saya. Saya akan keluar dari bilik, menutup pintu, dan menangis. Saya akan memberitahu pasangan saya untuk mengambil alih, kemudian saya ambil kunci kereta saya dan memandu sehingga saya berhenti berjabat.
Ingatan pertama saya adalah sakit dan keganasan. Saya berusia 5 tahun, melarikan diri dari ayah saya, yang akhirnya menangkap saya di atas papan kayu di teras belakang kami dan memukul saya sehingga saya buang air kecil di seluar saya. Ingatan ini saya tidak dapat memadamkan, ingatan bahawa, kadang kala, pada usia 29 tahun, membuat saya merasa seperti kanak-kanak yang tidak berkesan dan patah. Tetapi ia juga ingatan saya akan memastikan anak saya tidak akan pernah ada.
Dan walaupun ramai boleh mengkritik saya kerana tidak mendisiplinkan anak saya dan menamatkan tingkah laku "buruk "nya, saya tidak dapat - dan masih tidak dapat - bawa diri saya untuk menyerang anak saya. Saya tidak boleh memukulnya, atau menampar tangannya, atau secara fizikal menghukumnya dalam apa cara sekalipun. Saya tahu apa yang rasanya merasakan sakit di tangan ibu bapa, dan walaupun ia mungkin bermanfaat (walaupun kajian baru-baru ini telah mengesahkan pukulan tidak berfungsi), saya tidak boleh melakukannya. Terdapat blok mental, dinding di dalam otak saya, diperkaya oleh penyalahgunaan rumah selama bertahun-tahun, yang membuat saya tidak melakukan apa yang sering dilakukan ibu bapa dengan mudah.
Dan mungkin, itulah lapisan perak diagnosis PTSD saya. Saya amat menyedari tentang keganasan dan penyalahgunaan kerosakan jangka panjang terhadap kanak-kanak. Ingatan pertama saya adalah sakit dan keganasan. Saya berusia 5 tahun, melarikan diri dari ayah saya, yang akhirnya menangkap saya di atas papan kayu di teras belakang kami dan memukul saya sehingga saya buang air kecil di seluar saya. Ingatan ini saya tidak dapat memadamkan, ingatan bahawa, kadang kala, pada usia 29 tahun, membuat saya merasa seperti kanak-kanak yang tidak berkesan dan patah. Tetapi ia juga ingatan saya akan memastikan anak saya tidak akan pernah ada. Kami telah menemui kaedah alternatif untuk disiplin, dan walaupun mereka mengecewakan dan memerlukan jumlah kesabaran yang gila, mereka telah membantu kami menavigasi keturunan dengan cara yang kami selesa.
Diagnosis saya memastikan bahawa anak saya tidak akan mengalami apa yang saya alami. Diagnosa saya adalah peringatan di mana saya berada, sejauh mana saya telah datang, dan janji saya yang mantap bahawa saya tidak akan pernah pergi ke sana lagi.