Saya Mempunyai Bayi, & Tujuh Minggu Kemudian Saya Hilang Kerja Saya

Kandungan:

Apabila anak perempuan kami dilahirkan pada akhir bulan Ogos, saya segera mempunyai dua ketakutan sebagai ibu bapa yang baru: saya tidak akan dapat melindungi dia, dan saya tidak akan dapat membantunya. Tujuh minggu kemudian, salah satu ketakutan itu telah direalisasikan. Saya kehilangan pekerjaan saya. Malah sebelum pemberhentian itu berlaku, perkara-perkara tidak mudah. Isteri saya terpaksa mempunyai C-seksyen yang tidak dirancang yang akhirnya menyebabkan pemindahan darah dan meninggalkannya dengan lebam hitam tebal di sekitar tengahnya yang menyerupai sabuk Santa Clause dan insisi yang enggan menyembuhkan. Luka itu adalah enam sentimeter lebar dan enam sentimeter jauhnya dengan terowong yang lebih besar di kedua-dua belah pihak.

Selama dua bulan kebelakangan, seorang jururawat telah datang ke rumah kami setiap hari untuk benar-benar mencapai di dalam kepalanya dan mengambil kasa yang dia pancarkan di sana sehari sebelum itu, membersihkan rongga itu, dan kemudian kembalikan dengan kasa bersih. Dan semua ini adalah di atas tekanan yang secara semulajadi datang dengan bayi yang baru lahir, yang menurut kajian Jerman yang diterbitkan pada awal tahun ini, mempunyai kesan buruk pada kehidupan orang tua daripada pengangguran. Dan, pengangguran, mengikut lajur di laman majalah Time, adalah "nasib yang lebih buruk daripada kematian."

Ini bukan kali pertama dalam kerjaya saya bahawa saya telah diberhentikan. Kali terakhir adalah hasil pengurangan kemerosotan pada akhir kemelesetan pada tahun 2009, dan untuk merasakan emosi dan tekanan seperti itu, saya masih dapat merancang dan melaksanakan cadangan perkahwinan yang mengagumkan di mana sebahagian daripada apa yang saya katakan kepada saya sekarang- isteri semasa saya berlutut pada satu lutut adalah:

Saya ingin menunjukkan kepada anda bahawa walaupun perkara tidak hebat, saya akan sentiasa memberi anda yang terbaik.

Yang mungkin mengapa kehilangan pekerjaan saya kali ini, menyengat lagi. Pasangan saya telah melalui ini dengan saya sekali, dan sekarang di sini kita pergi lagi, hanya kali ini kita tidak sendiri. Kali ini saya tidak boleh berdiam diri dalam kesedihan diri dan tidur berjam-jam untuk mengelakkan kemurungan yang terlalu mudah memakan saya; Sekarang saya adalah ibu bapa dan pasangan, dan ini bermakna meletakkan mereka di hadapan saya sendiri. Ini bermakna bahawa keraguan diri dan rasa takut bahawa saya hampir dapat merasakan saya hidup tidak boleh diberi makan. Sebaliknya, saya perlu bangun setiap pagi dan memberi tumpuan kepada anak perempuan saya kerana dia tersenyum kepada saya, tidak menyedari hakikat bahawa salah seorang ibu tidak lagi mempunyai gaji tetap. Dia hanya gembira melihat saya, dan walaupun itu membantu saya seketika melupakan bahawa saya tidak mempunyai apa-apa untuk menjadi pada jam 10 pagi, ia juga tidak sedikit untuk memadamkan suara yang sentiasa menggigit saya telah mengingatkan saya bahawa pekerjaan saya yang sebenar dalam hidup adalah untuk membantu menyediakan untuk gadis kecil ini.

Perkara pertama yang saya lakukan dalam beberapa minit setelah diberitahu penerbitan yang saya bekerja untuk sedang ditutup adalah e-mel seperti ramai orang yang saya fikirkan untuk mendapatkan semua orang yang sangat penting di sana. Mungkin kerana saya telah berada dalam keadaan sebelum ini atau mungkin kerana menjadi seorang ibu kini menjadi keutamaan saya terlebih dahulu, tetapi apabila pepatah itu memukul peminat, naluri saya segera memilih bertempur dengan penerbangan.

Saya tidak takut dan saya tidak marah; Saya terfokus.

Kerana habuk diselesaikan pada minggu-minggu berikutnya, walaupun, saya mula marah dan sedih, dengan ketakutan yang memicu api kedua-duanya. Saya tidak marah dengan syarikat yang saya kerjakan - Saya suka kerja saya dan orang-orang yang saya lakukan dengannya. Saya marah kerana tangan keluarga saya telah ditangani. Hanya apabila kita mula melantun semula dari awal kita yang kurang bernasib baik, hidup menyampaikan satu lagi tamparan. Saya sangat marah kerana anak perempuan saya dan isteri saya, yang patut mendapat lebih baik daripada ini.

Kepercayaannya kepada saya dan dalam diri kita adalah tidak mantap dan mutlak, dan jika saya jujur, kadang-kadang ia menakutkan saya lebih banyak kerana ia memaksa saya untuk bergerak ke hadapan dengan harapan terdesak untuk menemui apa jua yang dia lihat dalam diri saya.

Seperti banyak pasangan gay, saya dan isteri saya melompat melalui banyak gelang yang menakutkan dan mahal untuk hamil anak kami. Sebenarnya, kami telah pergi ke botol sperma terakhir kami dan juga pada akhir had insurans hayat suami saya untuk rawatan kesuburan ketika kami akhirnya mendapat tanda positif yang kami menunggu lama untuk dilihat. Dan walaupun pada masa itu, kami berdua cukup beruntung untuk mempunyai insurans dan pekerjaan yang baik, saya menjadi seorang utusan basikal di luar masa saya untuk membantu mengimbangi pembayaran bersama untuk kunjungan pakar dan ubat kesuburan yang banyak. Kami benar-benar melakukan segala yang kami boleh untuk membuat kanak-kanak menjadi kenyataan; Itulah sebabnya, ketika saya mengalami keraguan diri dalam beberapa minggu yang lalu, saya sering mendapati diri saya terobsesi tentang bagaimana kita mengalahkan kemungkinan yang begitu besar sehingga kini perlu bimbang tentang segala sesuatu daripada mencari dan membayar penjagaan anak yang lebih fleksibel pada hari-hari bahawa saya boleh mendapatkan pekerjaan bebas untuk mampu untuk keluar dari bandar sekiranya kita tidak lagi dapat menyewa sewa kami.

Ya, kami mempunyai tabungan, tetapi tidak mencukupi untuk memiliki kedua-dua kehendak kami dan keperluan kami bertemu untuk keputusan yang dapat memberi kesan besar pada tahun pertama kehidupan anak kami.

Selepas bayi kami lahir dan isteri saya terpaksa tinggal di ATAU untuk dijahit, ia hanya anak perempuan saya dan saya dalam bilik pemulihan. Saya memegangnya dengan ketat kerana saya sangat takut bahawa saya akan membuatnya jatuh. Saya juga takut kerana saya tidak tahu bagaimana isteri saya lakukan dan mengapa semuanya sudah lama berlaku. Namun, anak perempuan kita tidak memperlihatkan ketakutan kerana dipegang oleh senjata saya yang tidak dapat dirasakan, dan dia tetap tidak terpengaruh oleh bunyi bayi yang baru lahir di sekeliling kita. Dengan ketenangan yang luar biasa mengenainya ketika dia menatap saya dengan mata cantiknya yang indah, dia berada di saat itu, kekuatan saya dan penyelamat saya. Saya kemudian memberitahunya bahawa saya dan isteri saya sentiasa melindungi dia, dan seperti yang saya lakukan dengan ibunya ketika saya mencadangkan, saya berjanji kepada gadis kami bahawa kami akan sentiasa memberikannya sebaik mungkin.

Saya berfikir tentang janji-janji yang saya buat kepada kedua-dua isteri dan anak perempuan saya setiap hari, dan setiap hari saya terkejut kerana gagal meneruskan kerja mencari dan mengetahui di mana hendak pergi dari sini. Saya cuba kekal positif seperti yang saya boleh apabila saya menghantar resume saya dan mengikuti pada petunjuk. Saya bertanya kepada pasangan saya (mungkin terlalu kerap) jika dia bimbang tentang segala-galanya dari sewa Manhattan dan bil bulanan kami untuk keupayaan saya untuk mencari kerja dan tekanan yang tidak dapat dielakkan dalam perkahwinan kami, dan setiap kali saya bertanya, dia menegaskan bahawa dia tidak. Kepercayaannya kepada saya dan dalam diri kita adalah tidak mantap dan mutlak, dan jika saya jujur, kadang-kadang ia menakutkan saya lebih banyak kerana ia memaksa saya untuk bergerak ke hadapan dengan harapan terdesak untuk menemui apa jua yang dia lihat dalam diri saya.

Bagi saya, saya tidak dapat memberitahu dia atau benar-benar memperlihatkan betapa ketakutan saya kerana saya merasakan yang demikian akan mengakibatkan kegagalan. Pasti, dia sudah pasti mengiktiraf tanda-tanda: kenaikan berat badan, kesengsaraan, kekurangan minat untuk melihat orang atau melakukan perkara yang saya suka suka lakukan, tetapi dia tidak pernah menolak saya membiarkannya atau membiarkan dia membantu saya. Saya tidak tahu sama ada dia belajar mengendalikan saya dengan cara ini kerana dia telah mengarahkan saya ke jalan pengangguran sebelum atau kerana, sebagai ibu bapa baru, dia tidak mempunyai masa untuk bimbang tentang apa-apa selain wajah kecil yang menyala setiap kali dia melihatnya. Walau apa pun, saya sentiasa bersyukur bahawa melalui semua ini dia hanya bertindak dengan empati terhadap saya, tidak kasihan.

Baru-baru ini saya merasakan diri saya jatuh ke dalam lubang yang paling mendalam. Ia seperti segala-galanya - ketakutan kegagalan, kesedihan yang luar biasa kehilangan rakan-rakan saya, dan penghinaan yang teruk pada situasi - memukul saya seketika dan tanpa peringatan. Isteri saya berada di tengah-tengah penjagaan kecederaannya supaya saya cuba menenangkan bayi kami di bilik lain. Saya menyanyi dengan lembut dan menahannya di dada saya. Dari mana-mana, saya mula menangis pada masa yang sama jari-jari kecilnya digenggam di kolar baju saya; ia benar-benar merasakan seperti dia menjejakkan kaki ke dalam kegelapan dan menarik saya ke dalam cahaya.

Saya memegangnya dengan ketat seperti yang saya ada di bilik pemulihan, dan dia menetap terhadap saya tanpa tahu bahawa dia sekali lagi menjadi kekuatan saya yang sangat diperlukan. Saya tahu pada masa itu, walaupun saya terkejut kerana masa depan yang dipegang, dia dan ibunya membentuk bahagian terbaik saya dan ketika saya tersandung, saya tidak boleh jatuh.