Saya Tidak Tahu Saya Adakah Kemurungan Postpartum
Berikut adalah beberapa perbualan sebenar untuk anda: walaupun saya seorang jururawat berdaftar dan saya bekerja di jabatan OB ketika saya mempunyai anak perempuan pertama saya, saya tidak mengiktiraf kemurungan postpartum apabila ia berlaku kepada saya. Saya mendidik lebih dari 100 wanita, jika tidak lebih, mengenai tanda-tanda dan gejala postpartum depression, tetapi saya tidak menyedari bahawa saya mengalami kemurungan postpartum. Saya menyerahkan ibu-ibu baru dan ibu kali kedua dan ibu kali ketiga risalah kecil kuning yang menyenaraikan tanda-tanda dan gejala untuk ditonton. Saya mengarahkan mereka untuk memahami bagaimana kemurungan postpartum bukanlah kesalahan seseorang, terutama mereka sendiri, dan bahawa ia hanya berlaku kepada beberapa wanita, bahawa ia adalah keadaan perubatan, dan ia sangat nyata. Saya berpaling kepada rakan-rakan mereka dan meminta mereka untuk bertugas kerana mungkin sukar untuk ibu-ibu baru mengenali apabila kemurungan postpartum (PPD) sedang berlaku kepada mereka, jadi mereka adalah barisan pertahanan pertama.
Saya tahu semua perkara ini. Saya tahu mereka dengan baik supaya saya dapat mengetuk mereka dalam tidur saya. Tetapi saya masih tidak memikirkannya untuk diri saya sendiri. Walaupun saya tidak pernah pergi ke doktor dan menerima diagnosis klinikal, kerana saya tidak menyedari bahawa sesuatu yang salah, saya tahu bahawa saya mengalami kemurungan postpartum dengan bayi pertama saya. Saya tahu bahawa saya mempunyai kerana saya mengalami gejala-gejala PPD yang agak standard: merasakan saya berada dalam kabus, kehilangan minat dalam segala-galanya, rasa putus asa dan berputus asa, rasa bersalah yang sengit, kesulitan tidur, dan tidak berguna.
Saya jujur ​​mencintai segala-galanya tentang mempunyai anak perempuan saya dan saya mempunyai kenangan indah tahun pertama bersama-sama, tetapi saya juga berasa seperti saya tidak ingat banyak kerana saya terperangkap dalam beberapa jenis kabut kegelapan. Saya dengan jelas boleh ingat menolaknya di dalam ayunan merah jambu bayi di luar, di mana saya menghabiskan setiap hari sahaja, hanya saya dan dia, dan berfikir, Ibu macam mana yang berasa sedih apabila dia begitu banyak? Saya fikir saya adalah orang yang dahsyat walaupun merasakan satu auns kesedihan apabila saya mempunyai bumbung di atas kepalaku, bayi yang cantik dan sihat, dan cahaya matahari di belakang kami.
Kami bercakap mengenai "perubahan" saya dan cara-cara untuk membantu saya berasa lebih baik, tetapi secara jujur, saya rasa dalam hati, kami berdua rasa seperti yang saya rasa agak normal untuk semua yang kami alami. Hanya sekarang, saya menyedari ia mungkin tidak.
Tetapi kesedihan yang saya rasakan tidak semestinya salah saya, dan rasa bersalah yang saya kumpulkan atas diri saya hanya menyumbang kepada itu. Saya benci diri saya kerana mempunyai pemikiran selain cahaya matahari yang tulen dan pelangi, dan apabila saya tidak dapat dielakkan, saya rasa seperti orang yang paling tidak berterima kasih di seluruh dunia. Suami saya dan saya bercakap tentang perasaan saya sedikit, tetapi tidak satu pun dari kita yang pernah disebutkan, atau mengira masalah klinikal. Walaupun telah mengarahkan ibu-ibu lain supaya menyedari PPD dan memahami bahawa ia adalah penyakit mental seperti yang lain, saya masih tidak membuat sambungan itu untuk diri saya sendiri.
Kami bercakap mengenai "perubahan" saya dan cara-cara untuk membantu saya berasa lebih baik, tetapi secara jujur, saya rasa dalam hati, kami berdua rasa seperti yang saya rasa agak normal untuk semua yang kami alami. Hanya sekarang, saya menyedari ia mungkin tidak. Saya mendapat hamil tanpa diduga semasa tahun kuliah saya yang senior dan teman lelaki saya dan saya telah berkahwin, berpindah, tamat pengajian, memulakan pekerjaan, mempunyai bayi, dan menguruskan dua orang masuk ke hospital dalam jangka masa enam bulan, jadi sedikit Tekanan dan ketidaktentuan dijangka, kan? Saya rasa kedua-dua kita tidak tahu apa yang "biasa" seperti sekarang.
Perkara berubah sesaat selepas anak perempuan saya berumur 1 tahun. Saya dapat berpindah ke kedudukan peralihan hari, yang membantu saya kurang tidur, suami saya lulus dari kolej dan mendapati pekerjaan sebagai seorang guru, yang mengambil beberapa tekanan kewangan dari saya, dan saya kembali ke sekolah untuk melakukan sesuatu untuk diri saya sendiri. Saya masih cukup yakin bahawa jam perjalanan untuk mendapatkan ke kelas menyelamatkan kewarasan saya lebih daripada apa yang saya pelajari dalam program Masters saya lakukan.
Tapi maksudnya, saya bernasib baik. Saya bernasib baik kerana kemurungan saya dapat dengan baik mengubah cara lain dan terus menuju ke arah kegelapan. Perlahan, saya dapat menyedari bahawa perasaan hilang dalam kabut dan menangis sentiasa bukanlah apa yang menjadi ibu. Sukar untuk menentukan apa yang berubah, tetapi jelas apabila suis otak di kepala saya kembali kepada "normal." Saya mempunyai tenaga lagi, saya menanti-nantikan hidup bukannya bangun mengantuk pada hari yang tidak lama sebelum saya, dan saya merasa lebih seperti diri saya, diri saya sebelum saya mempunyai bayi. Mampu mengalami kegembiraan sekali lagi berasa seperti kelahiran semula untuk jiwa saya.
Melihat ke belakang, saya sangat berharap bahawa saya akan menyedari bahawa mempunyai bayi tidak bermakna bahawa hidup anda perlu berasa seperti kabut hitam yang tidak berkesudahan. Dan saya harap saya akan bercakap secara terbuka tentang bagaimana saya berjuang untuk mencuba dan melakukan segala-galanya tanpa bantuan sesiapa pun - sama sekali. Saya harap saya tahu cukup untuk mengetahui bahawa mempunyai bayi tidak bermaksud kesengsaraan mutlak. Bahawa ia boleh menjadi sukar dan menyeronokkan, dan bahawa ia adalah OK untuk merasakan kedua-dua jam yang sama - kadang-kadang nafas yang sama.