Bagaimana Untuk Bercakap Untuk Anak-Anak Anda Mengenai Menembak Kelab Orlando

Kandungan:

Sekurang-kurangnya 50 orang mati dan lebih daripada 53 cedera selepas seorang lelaki bersenjata melepaskan tembakan di sebuah kelab Orlando awal pagi Ahad. Penembak yang dikenal pasti sebagai Omar Sassiqui Mateen, menyasarkan komuniti LGBTQ dengan menyerang kelab malam gay popular yang disebut Pulse. Pegawai menyiasat kejadian itu sebagai serangan keganasan. Walaupun, malangnya, penembakan massa tidak biasa di Amerika, serangan ini adalah yang paling dahsyat dalam sejarah Amerika Syarikat. Apabila peristiwa-peristiwa yang dahsyat seperti ini berlaku, ia boleh menjadi naluri ibu bapa untuk melindungi anak mereka dari berita. Walaupun ini semulajadi, kebanyakan kanak-kanak akan mendengar mengenai pemotretan Orlando tanpa mengira dan mereka kemungkinan besar mempunyai soalan yang boleh bertungkus-lumus dengan emosi mereka jika tidak ditakdirkan. Walaupun tidak ada cara yang betul atau salah untuk menangani tragedi kebangsaan dengan kanak-kanak, berikut adalah beberapa tip untuk bercakap dengan anak-anak anda mengenai penembakan kelab Orlando.

( Kemaskini : FBI telah memperbaharui jumlah kematian kepada 49 mangsa. Penembak juga terbunuh.)

Ia boleh menjadi sukar untuk membungkus kepala anda di sekitar perkara penembakan massa dan keganasan, walaupun sebagai orang dewasa ia hampir tidak mungkin untuk memahami mengapa seseorang boleh jadi penuh dengan kebencian bahawa mereka akan melakukan tindakan ganas ganas terhadap orang yang tidak bersalah. Sayangnya, ia kelihatan seperti tragedi ini adalah sebahagian daripada dunia yang sedang kita hadapi. Hakikatnya, pembunuhan ini berlaku begitu kerap bahawa kanak-kanak akan mendengar tentang mereka, tidak kira usaha kita untuk melindungi mereka.

"Percayalah, kanak-kanak berfikir sudah kira-kira, " kata psikiatri Dr. Keith Ablow dalam wawancara sebelum ini dengan The Today Show . "Mereka memerlukan orang dewasa untuk membujuk mereka untuk menyatakan perasaan mereka dan memberitahu mereka bahawa mereka selamat dan kami akan melakukan perkara yang kami perlukan untuk melindungi anda."

Dr. Alec Miller, seorang psikologi kanak-kanak di Pusat Perubatan Montefiore New York, disokong oleh penemuan ini di NBC News. "[Ibu bapa] mahu menggalakkan anak-anak membicarakan apa yang mengganggu mereka tentang keadaan, untuk mendapatkan emosi dari dada mereka, " katanya.

Harold Koplewicz, Presiden Institut Minda Kanak-kanak, memberitahu Time pada November lalu, setelah serangan di Paris, kunci untuk bercakap dengan anak anda mengenai insiden ini adalah kejujuran. Dia menggesa ibu bapa untuk tidak menangguhkan memberitahu anak-anak mereka selepas sesuatu seperti ini berlaku untuk menghalang mereka daripada mendengar maklumat salah. "Kemungkinan besar anak anda akan mendengar tentang apa yang berlaku, dan ia adalah yang terbaik dari anda supaya anda boleh menjawab apa-apa soalan, menyampaikan fakta, dan menetapkan nada emosi, " katanya.

Rangkaian Tekanan Traumatik Kanak-kanak Kebangsaan mengeluarkan satu set garis panduan untuk membantu ibu bapa bercakap dengan anak-anak mereka selepas menembak baru-baru ini. "Biarkan mereka tahu bahawa mereka dialu-alukan untuk bertanya dan menyatakan kebimbangan dan perasaan mereka, " panduan itu menasihati. "Anda harus tetap terbuka untuk menjawab soalan-soalan baru dan memberikan maklumat dan sokongan yang berguna. Anda mungkin tidak tahu semua jawapan dan OK untuk mengatakannya. "

Disokong oleh seorang kawan, seorang lelaki menangis untuk mangsa penembakan massa hanya satu blok dari tempat kejadian di Orlando, Florida, pada 12 Jun 2016. Lima puluh orang meninggal dan 53 lagi cedera ketika seorang lelaki bersenjata melepaskan tembakan dan merampas tebusan di sebuah gay kelab malam di Florida, polis berkata 12 Jun, menjadikannya penembakan yang paling teruk dalam sejarah AS. / AFP / Gregg NEWTON

Kursus terbaik untuk bertanya kepada anak-anak anda tentang apa yang mereka dengar tentang kejadian itu dan jawab apa-apa soalan yang mungkin mereka lalui.

"Dengan memulakan dialog ini, dan membolehkan dan menggalakkan anak-anak anda untuk meluahkan perasaan mereka, anda boleh membantu mereka membina kemahiran mengatasi sihat yang akan memberi mereka perkhidmatan yang baik pada masa akan datang, " kata Koplewicz.

Kanak-kanak mengambil isyarat emosi mereka dari ibu bapa mereka sehingga penting untuk anda cuba dan tetap tenang semasa perbualan. Sekiranya anda cemas, mereka juga akan menjadi. Ingat bahawa "anda tidak memberikan [anak-anak] lebih terperinci daripada yang mereka minta." Anda mahu anak-anak anda diberitahu tetapi anda tidak mahu menakutkan mereka, "kata Koplewicz.

Juga, cuba elakkan dengan hanya menyatakan apa yang mereka dengar mengenai berita itu. "Perkara yang lebih penting untuk dilakukan adalah meluangkan masa untuk membincangkannya, " kata Miller. Dalam vena yang sama, hadkan pendedahan mereka kepada berita sebanyak mungkin. Sukar untuk merobek mata anda dari saluran berita 24 jam selepas tragedi seperti ini (saya sendiri bersalah ini) tetapi penting bagi anda untuk mematikan televisyen demi anak-anak anda (dan anda) kewarasan.

Anda juga harus mengambil isyarat dari pengetahuan anda tentang anak-anak anda sendiri, keperibadian dan usia mereka. Koplewicz memberi amaran kepada ibu bapa bahawa kanak-kanak di bawah usia lima tahun dapat mengelirukan fakta kejadian dengan ketakutan. Malah, dia mencadangkan ibu bapa mengelakkan subjek sebanyak yang mereka boleh dengan anak-anak umur ini. Pakar keibubapaan Deborah Gilboa mencadangkan ibu bapa kanak-kanak prasekolah harus berpegang pada satu versi cerita cerita. Pastikan ia mudah: Seorang lelaki jahat menyakiti orang.

Kanak-kanak sekolah rendah mempunyai pemahaman yang lebih besar mengenai dunia dan keganasan - yang bermaksud ketakutan dan kecemasan mereka mengenai kejadian itu dapat bertambah. Ibu bapa harus cuba melindungi mereka dari banyak lagi butiran grafik sementara masih memastikan anda menjawab soalan mereka. Kadang-kadang, fakta boleh menghibur kanak-kanak (dan juga orang dewasa). "Bagi kanak-kanak zaman ini, " kata Koplewicz, "pengetahuan dapat memberi kekuatan dan membantu melegakan kegelisahan."

Jangan menolak ketakutan anak anda sebagai bodoh atau tidak rasional, walaupun penting untuk menunjukkan bahawa serangan ini jarang berlaku dan tidak mungkin berlaku. Walau bagaimanapun, kebimbangan mereka adalah semulajadi kerana kanak-kanak adalah golongan narsis terutama pada usia ini (mana-mana ibu bapa tahu ini), mereka boleh berfikir bahawa mereka akan berhubung dengan perkara yang mereka dengar.

ORLANDO, FL - JUNE 12: Para penyembah hadir menghadiri majlis peringatan di Gereja MCC Joy untuk mangsa serangan teror di Kelab Malam Pulse di mana Omar Mateen didakwa membunuh lebih daripada 50 orang pada 12 Jun 2016 di Orlando, Florida. Penangkapan besar-besaran membunuh sekurang-kurangnya 50 orang dan mencederakan 53 orang lain dalam apa yang menembak mati paling dahsyat dalam sejarah negara itu. (Gambar oleh Joe Raedle / Getty Images)

"Biarkan anak-anak anda tahu bahawa mereka selamat dan disayangi, " kata ahli psikologi Paul Coleman, pengarang Menemukan Perdamaian Apabila Hati Anda berada dalam Pieces .

Gilboa mencadangkan ibu bapa cuba mencari beberapa cerita positif di bawah semua butiran negatif. Cerita mengenai wira yang menyelamatkan nyawa di tengah-tengah tragedi itu. Jenis cerita yang kita semua suka mendengar.

Seperti kata Mister Rogers: "Apabila saya seorang budak lelaki dan saya akan melihat perkara-perkara menakutkan dalam berita itu, ibu saya akan berkata kepada saya, 'Cari pembantu. Anda akan sentiasa mencari orang yang membantu. '"Jadilah ibu Mister Rogers.

Dengan remaja dan remaja, adalah penting untuk tidak hanya bercakap tentang perasaan mereka tetapi juga tentang beberapa penyelesaian mereka kepada tragedi ini. Remaja zaman ini dapat mencari kesenangan dalam menyelesaikan masalah dan, menurut Gilboa, remaja mengharapkan lebih daripada sekedar menyiarkan perasaan. "Remaja mencari kemunafikan dan penyelesaian dan generasi ini percaya dalam kerjasama dan keadilan sosial. Dan mereka akan bertanya 'Apa yang kamu lakukan, ' katanya. "Anda boleh jawab dan kemudian bertanya 'apa yang anda buat? Apa yang anda ingin lakukan? Apa yang boleh kita buat bersama? "

"Saya fikir sesiapa tindakan membuat kami berasa berkesan, " tambah Gilboa. "Apa yang kita mahu anak-anak lakukan apabila mereka melihat sesuatu yang salah adalah untuk cuba memperbaikinya." Inilah yang perlu anda bincangkan dengan pelajar sekolah tinggi anda.

"Pada masa yang sama, " kata NCTSN, "jangan menolak mereka untuk bercakap jika mereka tidak mahu." Setiap proses kanak-kanak mengganggu kejadian yang berbeza, seperti orang dewasa, jadi jangan panik jika mereka kelihatan tidak peduli dengan kesemuanya. Walaupun anda harus memberitahu mereka bahawa anda boleh berbual bila-bila masa yang mereka mahu, anda tidak boleh memaksa mereka.

Untuk mendapatkan sedikit peribadi, saya berusia 10 tahun ketika serangan 11 September berlaku. Saya baru-baru ini bertanya kepada ibu saya apa jawapan saya kepada serangan pengganas pada usia itu (kerana saya tidak dapat mengingati apa-apa kecuali kita menghabiskan semua kelas kita bercakap mengenai mereka sepanjang minggu dan tidak ada apa-apa di Disney Channel). Menurutnya, saya menarik diri. Saya tidak mahu bercakap mengenainya, akan pergi apabila ia sedang dibincangkan di rumah kami atau ketika rakaman itu di televisyen. Sebaliknya, ibu saya membicarakan banyak serangan dengan kakak saya yang berusia 15 tahun pada masa itu. Kini, itu mungkin sudah menjadi sesuatu yang sudah tua atau ia mungkin menjadi perkara keperibadian. Perkara penting yang perlu diberi perhatian ialah bahawa ibu saya memperlakukan kami sebagai dua orang yang berbeza dan mengingatkannya tentang membincangkan 11 September dari personaliti kami.

Jelas sekali, memecahkan subjek yang rumit, sedih, dan rumit seperti penembakan massa dengan anak anda adalah sukar tetapi ada cara untuk mengenakannya yang memberikan rasa kendali kepada anak anda yang mereka rasa telah diambil dari mereka selepas tragedi. Ibu bapa harus bersikap terbuka dan jujur ​​dengan anak-anak mereka, memberi mereka keluar untuk bertanya, mendapatkan jawapan, dan memberi suara kepada emosi mereka, sambil mengesahkan keselamatan mereka.