🤰 BAGAIMANA MEMPUNYAI ANAK-ANAK MEMBANTU SAYA MENYEMBUHKAN HUBUNGAN SAYA DENGAN IBU SAYA - BERITA(2019)

🔽Bagaimana Mempunyai Kanak-kanak Membantu Saya Menyembuhkan Hubungan Saya Dengan Ibu saya🔽

Kandungan:

Sekarang, kembar berusia 3 tahun saya menghabiskan hari di rumah ibu saya kira-kira 45 minit jauhnya. Walaupun saya biasanya cenderung meninggalkan mereka dengan orang lain (sebahagiannya kerana saya paranoid, dan sebahagiannya kerana saya tahu bahawa banyak perkara untuk meminta orang lain untuk menjaga dua kanak-kanak kecil untuk jangka masa yang lama), saya tahu pasti mereka dijaga dengan baik. Saya tahu mereka akan diberi makan banyak makanan yang baik, buatan sendiri, bahawa mereka akan bersenang-senang, dan mereka akan bersama dengan orang yang mengambil berat tentang mereka seperti yang saya lakukan - seseorang yang akan bersabar dan penuh kasih sayang dan hangat . Saya sangat gembira kerana anak-anak saya akan dapat menerima cinta kasih tanpa syarat dari ibu saya, tetapi jika saya bersikap jujur, sebelum mereka dilahirkan, saya tidak pasti sama ada mereka berada. Kerana, jika saya jujur, dia sama sekali tidak dengan saya.

Tidak ada keraguan dalam fikiran saya bahawa ibu saya mencintai saya dengan cara yang terbaik yang dia boleh. Dia mengajar saya untuk menjadi kuat dan berdikari dan bercita-cita tinggi, dan dia juga memberi saya peluang untuk membuat banyak keputusan saya sendiri (dia biarkan saya menukar nama saya ketika saya berusia 8 tahun, yang sekarang saya sedar sebagai ibu sendiri pastinya sangat sukar). Saya gembira kerana dia menggalakkan saya, bahawa dia memberitahu saya saya mampu dan bijak, dan saya tidak memerlukan kebenaran orang lain untuk mengikuti mimpi saya sendiri. Tetapi saya melihatnya sekarang dengan anak-anak saya sendiri, meletihkan pelukan dan ciuman dengan pemahaman yang tidak berkesudahan dan kesabaran mendalam, tanpa batasan, dan saya fikir, "Siapa wanita ini?"

Kadang-kadang saya melihat anak perempuan saya dan berfikir, oh lelaki . Walaupun anak lelaki dan anak perempuan saya dilahirkan hanya 20 minit, walaupun mereka bertumbuh bersama-sama dalam tubuh saya pada masa yang sama, saya merasakan sejak awal bahawa ibu kepada seorang gadis adalah lebih banyak cabaran. Memberi kelahiran kepada seorang anak perempuan adalah seperti memegang cermin untuk wajah anda sendiri, dipaksa melihat semua perkara yang anda suka tentang diri anda dan semua perkara yang anda tidak lakukan. Ia menjadikan anda berfikir tentang kehidupan anda, bagaimana perasaan anda ketika anda membesar, semua perkara yang anda ingin mencipta atau menghindari untuk bayi perempuan manis anda yang sempurna, dan ia membuat anda berfikir tentang ibu anda sendiri, untuk lebih baik atau lebih teruk. Adakah dia di sana untuk saya? Adakah saya mahu menjadi seperti dia? Apa yang saya mahu memberikan anak perempuan saya sendiri yang saya lakukan atau tidak? Jika dia ternyata sama seperti saya, apa yang saya mahu dia tahu dan merasa dan difahami? Bagaimana jika dia tidak berubah seperti saya sama sekali?

Ibu tunggal yang kuat, setia dan rajin memberi saya segala yang saya perlukan secara luaran dan kemudian beberapa - setiap peluang yang saya dapat bayangkan, dan setiap tahap keyakinan dan harga diri yang mungkin dia dapat membuang jalan saya. Saya mahu memberikannya kepada anak perempuan saya sendiri (atau sekurang-kurangnya versi itu), tetapi apa yang saya mahu memberikan kepadanya - apa yang saya mahu memberi kepadanya sebaik sahaja saya tahu dia wujud - adalah cinta. Banyak cinta. Cinta lembut, kasih sayang, cinta persefahaman. Cinta yang menunjukkan dirinya melalui pelukan hangat dan ciuman dahi dan menegaskan kembali gosok dan meregang bahu, dan lengan yang akan sentiasa terbuka kepadanya tidak kira berapa umur dia mendapat. Saya mahu dia tahu bahawa dia sentiasa boleh mempercayai saya untuk bersabar, untuk menjadi pemahaman; bahawa saya akan sentiasa menggali sedalam yang saya dapat untuk mencuba dan melihat perkara-perkara dari sudut pandangannya, tidak kira betapa kecewa atau marah atau sedih atau takut pandangan itu mungkin membuat saya. Saya mungkin tidak menjadi ibu yang sangat teratur, atau seorang tukang masak yang cemerlang menyusun makanan organik dan sihat setiap malam. Dia mungkin tidak akan mempunyai bilik tidur atau pesta ulang tahun Pinterest yang layak - atau apa-apa lagi yang muncul di laman web itu dan membuatkan wanita seperti saya merasa tidak mencukupi - tetapi empati dan memupuk? Dia akan mendapatkannya dalam sekop, dan begitu pula abangnya.

Sebelum anak saya dilahirkan, saya bimbang secara senyap-senyap mengenai peranan ibu saya dalam kehidupan mereka. Saya takut bahawa dia akan mengajar anak-anak saya pelajaran yang sama dengan niat yang dia cuba mengajar saya - bagaimana untuk menguatkan, bagaimana untuk menjadi mandiri, bagaimana untuk mengembangkan kulit tebal, bagaimana untuk menetapkan matlamat dan tidak pernah berhenti sehingga anda ' telah sampai kepada mereka. Pada pandangan pertama, perkara itu kelihatan hebat, dan saya tahu itulah sebabnya dia mahu menaikkan saya dengan cara itu. Tetapi apa yang saya pelajari dengan cara yang sukar adalah bahawa kanak-kanak perlu tahu bahawa ia adalah baik untuk menjadi walau bagaimanapun, walaupun jika mereka berasa takut atau mereka menangis atau mereka mempunyai perasaan yang mudah terluka. Walaupun ia bermakna mereka perlu berhenti kadang-kadang, atau bahawa mereka mungkin tidak selalu bekerja untuk beberapa hadiah luaran atau ganjaran. Tetapi sekiranya saya dapat memberi mereka ini - walaupun dalam senario terbaik saya di mana saya tidak pernah mengacaukannya - bagaimanakah saya dapat mengurangkan pengaruh pengaruh ibu saya yang tidak disengajakan kepada anak-anak saya semasa mereka berkembang?

Apabila kembar berusia sekitar 18 bulan, ibu saya datang untuk melawat, sebahagiannya untuk melihat kami dan sebahagiannya kerana saya adalah kecelakaan yang melanda manusia yang hanya memerlukan seseorang - sesiapa sahaja - untuk membantu saya bertahan. Saya tertekan, terharu, cemas, letih, dan menjadi seorang ibu yang menendang punggung saya dengan cara yang utama. Apabila ibu saya muncul di depan pintu saya, saya dapat menangis dari pelepasan semata-mata, dan saya melangkah mundur dan biarkan dia mengambil kawalan penuh terhadap keadaan itu (walaupun itu bermakna saya perlu mendengarnya mengkritik rumah saya yang berantakan dan yang lama makanan yang telah buruk dalam peti sejuk saya).

Anak-anak telah melalui peringkat yang mencabar pada masa itu, melemparkan makanan dan merengek dan hanya pada umumnya menjadi anak kecil yang menyedari segala perkara yang tidak dapat mereka katakan atau dilakukan atau dikendalikan dalam kehidupan mereka. Sebenarnya, sebahagian daripada saya menunggu ibu saya kehilangannya, untuk berasa kecewa dan tidak sabar, jadi saya boleh berkata, "LIHAT, saya MENJADI ANDA ITU SANGAT." Tetapi itu tidak pernah berlaku.

Sebaliknya saya melihat seorang wanita yang saya rasa seperti saya tidak tahu.

Dia cenderung perlahan pada anak perempuan saya ketika dia melemparkan makanannya ke tanah, dan ketika anak saya jatuh dan menumpuk kepalanya, dia tidak menghalau dia dan memberitahunya dia baik-baik saja, dan dia juga tidak menegurnya untuk berlari di rumah ketika dia telah memberitahunya untuk berhati-hati. Sebaliknya, dia memeluknya. Dia mencium dahinya dan bertanya kepadanya bagaimana dia merasakannya, dan dia membiarkan dia tinggal di tangannya sehingga dia sudah bersedia untuk mendapatkan kembali.

Saya berasa benar-benar keliru. Apa yang berlaku di sini? Ini tingkah laku baru, kan? Atau adakah dia selalu seperti ini dan saya hanya menyebutnya salah, tidak menghargai cintanya dan kebaikannya. Adakah saya hanya? Adakah saya membentuk trauma emosi di mana tidak pernah ada sebenarnya?

Saya perlu mengatakan sesuatu untuk membesarkannya. Tetapi bagaimana anda bertanya kepada ibu anda mengapa dia tiba-tiba jauh lebih menyayangi dengan anak-anak anda daripada anda pernah ingat dia akan bersama dengan anda?

"Adakah anda seperti ini dengan saya dan Hayley?" Saya bertanya, sementara itu. "Anda sangat bersabar dan hangat dan kembar dengan kembar dan saya jujur ​​tidak ingat anda menjadi seperti itu dengan kami."

Saya sedang menunggu soalan saya untuk memukulnya seperti tamparan di muka, menyandarkan diri saya untuk kesan, hampir serta-merta ingin saya boleh mengambil kata-kata kembali ke mulut saya di mana saya boleh menelan mereka ke dalam perut saya. Tetapi, menghairankan, dia sepatutnya tidak keberatan.

"Saya tidak tahu mengapa, tetapi saya fikir ia berbeza dengan cucu, " jelasnya. Menambah:

Dengan anda dan kakak saya saya begitu tertekan, sangat letih. Saya seorang ibu tunggal, saya mengimbangi segala-galanya. Dan saya mahu pastikan anda akan keluar OK. Saya berasa seperti saya perlu menyediakan anda seumur hidup sekiranya ada sesuatu yang pernah berlaku kepada saya, jadi saya tidak berfikir tentang pelukan dan ciuman.

Beliau meneruskan:

Mungkin kerana saya lebih tua sekarang, atau mungkin kerana saya sudah selesai membesarkan anak-anak saya sendiri, tetapi sekarang tidak ada tekanan. Saya hanya mencintai mereka, lebih daripada yang saya fikir saya boleh. Ia hanya bagus untuk berada di sekeliling mereka.

Mendengar penjelasan itu menyebabkan saya koyak. Di satu pihak, melihat ibu saya suka anak-anak saya secara terbuka bermakna segala-galanya. Ia membuatkan saya melihatnya dalam cahaya baru, memberi saya rasa hormat yang baru untuknya. Saya berasa sangat berterima kasih kepadanya sekarang kerana apa yang dia berikan kepada anak-anak saya, sejauh ini, melebihi apa-apa perasaan negatif tentang pengalaman saya sendiri, saya mungkin masih bersama-sama dengan saya.

Tetapi sebaliknya, saya tidak boleh membantu tetapi berfikir, Kenapa anda tidak dapat melakukan ini dengan saya?

Kadang-kadang saya tertanya-tanya apa yang akan menjadi seperti jika saya mempunyai versi nenek ibuku ketika saya masih kecil. Apa yang akan menjadi seperti itu, bagaimana perasaannya? Bolehkah saya menyelamatkan diri selama bertahun-tahun terapi? Atau adakah saya hanya akan pergi dan bercakap tentang sesuatu yang lain? Adakah anak-anak saya akan membesar dan berakhir di sofa terapis mereka sendiri, bercakap tentang bagaimana ibu mereka selalu memeluk mereka, tetapi dia tidak pernah melakukan x, y dan z? ( Ya, paling pasti, adalah jawapan yang mungkin untuk soalan itu.)

Tetapi apa yang saya tahu sekarang, sebagai orang dewasa dan sebagai ibu, adalah tidak penting. Ia tidak terlalu penting untuk ibu saya ketika saya masih kecil, kerana sekarang, dengan anak-anak saya sendiri, dia sangat mengagumkan. Dia adalah penyayang dan baik hati dan sabar, dan ia membolehkan anak-anak saya membesar dengan mengetahui bahawa ada orang lain selain ibu dan ayah yang mencintai mereka dan yang mengawasi mereka dan mereka boleh mempercayai untuk menjaga mereka selamat. Sebaik sahaja saya ingin mempunyai versi ini untuk diri saya sendiri, saya lebih suka memilikinya untuk anak-anak saya.

Dan entah bagaimana, mengejutkan, saya mendapatnya.

Artikel Sebelumnya Artikel Seterusnya

Cadangan Ibu‼