Untuk pasangan bertempur dengan keselamatan kanak-kanak, bagaimana untuk mencari tempat yang sama
Soalan: Suami saya dan saya mempunyai pandangan yang berbeza mengenai apa yang selamat untuk anak berusia 18 bulan kami. Saya akan mengatakan toleransinya lebih tinggi di taman permainan, contohnya.
Tetapi pada masa lain, dia berfikir sesuatu yang saya lakukan mungkin tidak selamat, seperti membiarkan anak kami bermain dengan botol air tertutup. Bagaimanakah kita menavigasi perbezaan ini? Saya pasti isu ini akan terus meningkat.
Jawapan: Anda mempunyai masalah keibubapaan sejagat: mempunyai ibu bapa dengan manusia lain. Beberapa tahun pertama dengan seorang kanak-kanak penuh dengan keraguan, kebimbangan, kebimbangan dan kekeliruan. Kenapa anak itu menjerit? Kenapa anak berhenti memakan kacang polong? Kenapa anak bangun setiap malam jam 3 pagi? Throw orang lain dan pendapat mereka ke dalam campuran, dan ia boleh menjadi cukup berbulu, cukup cepat.
Kenapa sukar untuk ibu bapa dengan orang lain? Bukan sahaja pasangan anda mempunyai tanggapan lain tentang apa yang sesuai untuk anak anda, tetapi ada juga kesukaran cinta (saya menganggap) bahawa anda berkongsi dengan pasangan anda. Jangan salahkan saya, saya suka cinta, tetapi ia merumitkan segala-galanya. Apabila kita mencintai pasangan suami isteri, perselisihan keibubapaan dapat dengan mudah membubarkan argumen yang merasakan kegagalan moral.
Ia boleh mengejutkan untuk mengetahui bahawa pasangan anda, misalnya, jauh lebih berprinsip daripada yang anda bayangkan. Atau pasangan anda fikir anda mempunyai sikap santai yang akan mendapat anak itu maimed atau terbunuh. Perbezaan ini, walaupun biasa, dapat merasakan seperti tamparan di wajah dan kelihatan tidak dapat diatasi. Adalah mudah untuk mengandaikan bahawa perbezaan keibubapaan anda tidak akan berakhir. Dan saya tidak cuba menakut-nakutkan anda apabila saya mengatakan bahawa perselisihan awal dan kecil ini hanya permulaan pilihan ibu bapa anda. Dengan jadual tidur, makanan, disiplin, persekolahan dan aktiviti, keibubapaan penuh dengan keputusan yang boleh mengetuk walaupun pasangan yang paling menyelaraskan daripada keseimbangan.
Apa yang awak buat?
Walaupun banyak blog dan artikel akan menggalakkan anda untuk "mendapatkan halaman yang sama, " saya lebih suka menasihati ibu bapa untuk memberi tumpuan kepada bagaimana mereka berkomunikasi dan bukannya cuba untuk bersetuju. Saya menekankan komunikasi atas persetujuan kerana hampir mustahil bagi dua orang untuk menyetujui semua perkara keibubapaan. Meningkatkan kanak-kanak adalah terlalu rumit dan emosional untuk mencari satu cara yang betul, dan cuba menyepakati setiap isu tidak realistik. Kita lebih baik memfokuskan diri dengan saling mendengarkan satu sama lain, dengan sedikit penghakiman yang mungkin.
Dan kanak-kanak berkembang apabila ibu bapa tidak bersetuju dengan segala-galanya. Kecuali anda berada dalam hubungan yang kasar atau berbahaya, kanak-kanak membesar dan belajar dengan ibu bapa yang tidak sama. Ya, moral dan nilai-nilai asas mungkin akan disesuaikan untuk banyak pasangan, tetapi perbezaan pada ambang risiko, kasih sayang dari pelbagai aktiviti, rasa makanan, tahap tenaga, dan lain-lain, dapat menghasilkan rumah yang harmonis dan lebih menarik.
Sebagai contoh, saya suka sukan, tetapi pasangan saya tidak peduli tentang mereka (selain golf). Dia tidak melihat menghadiri acara sukan secara langsung sebagai cara yang menyenangkan untuk menghabiskan waktu petang. Jadi, saya tidak menolak peristiwa-peristiwa ini kepadanya, dan dia bersetuju untuk kadang-kadang menghadiri beberapa acara sukan dengan keluarga. Begitu juga, suami saya suka cuti: muzik, dekorasi, lampu, semuanya. Saya suka cuti, tetapi saya tidak berkongsi semangatnya untuk perkara yang berlaku bersama mereka. Dia menunggu sehingga selepas Thanksgiving menghias, dan saya menahan gulung mata saya dan mendengar muzik bercuti seperti yang saya boleh bertolak ansur. Anak-anak saya diperkaya oleh perbezaan keibubapaan kita.
Walaupun ini kelihatan seperti kompromi sederhana, ia adalah hasil daripada perbualan yang kerap. Suami saya tidak cuba meyakinkan saya untuk merangkul kegilaan bercuti, dan saya tidak memaksanya untuk mencintai sukan. Sebaliknya, kami mengakui apa yang penting kepada orang lain dan cuba mencari jalan untuk menyokongnya. Ia adalah yang mudah dan sukar.
Saya cadangkan mengambil 15 minit dengan pasangan anda dan menggunakan bahasa asas latihan emosi, seperti: "Apabila anda __, saya rasa __ kerana __. Sila beritahu saya lebih lanjut mengenai bagaimana perasaan / pemikiran anda." Anda mungkin terkejut dengan apa yang keluar. Dan walaupun ini mungkin terdengar bodoh, adalah amalan yang baik untuk mengatakan, "Apabila anda memberitahu saya bahawa saya tidak selamat dengan memberi Ralph botol air tertutup, saya rasa diserang kerana sepertinya anda tidak mempercayai saya. kebimbangan atau kebimbangan anda supaya saya lebih memahami perspektif anda. "
Apabila kita bercakap seperti ini, kita dengan hormat menamakan pemikiran dan perasaan kita tanpa menuduh orang lain melakukan kesalahan. Ini adalah kerja yang matang. Tetapi berkomunikasi dengan hormat pada tahun-tahun awal keibubapaan dapat menyelamatkan anda dunia kesedihan ketika anak-anak menjadi lebih tua, dan cabaran menjadi lebih rentan.
Bagi buku, saya mencadangkan buku perkahwinan dan keibubapaan oleh Julie dan John Gottman, yang menumpukan pada bagaimana pasangan menangani konflik, dan bagaimana konflik menghancurkan kesatuan. Latihan emosi dan alat komunikasi mereka adalah mudah, jelas, berasaskan penyelidikan dan boleh dilakukan.
Saya juga mencadangkan beberapa kesusasteraan pembangunan kanak-kanak untuk membantu anda memadankan harapan anda terhadap penyelidikan saintifik. Saya suka siri Yardsticks untuk kanak-kanak berumur 4 dan ke atas dan siri klasik Louise Bates Ames untuk tahun-tahun yang lebih muda.
Tetap bersikap hormat, terbuka dan penuh belas kasihan, teruskan rasa humor dan mendapat sokongan. Semoga berjaya.
The Washington Post