Saya tidak pernah merasa lebih seksi daripada ketika hamil

Kandungan:

Apabila saya mula membaca bahawa Angelina Jolie memberitahu Vanity Fair bahawa kehamilan membuatnya berasa seksi dan wanita, saya mengkritik. (Saya masih muda, bodoh dan, uh, tidak hamil pada masa itu.) Saya tidak faham bagaimana berat badan dapat membuatkan anda berasa cantik. Saya tidak fikir cangkul adalah comel, saya tidak tahu bagaimana bahagian tengah bengkak dapat sensual, dan saya tidak fikir sakit pagi akan membuat saya berasa anggun, cantik, atau juga baik. Kemudian saya hamil. Dan walaupun sakit pagi masih disedut, hanya selepas saya hamil - selepas badan saya perlahan-lahan mula berubah, seperti saiz bra saya - bahawa saya benar-benar memahami maksud Jolie. Kerana ketika saya hamil, saya merasa cantik. Saya berasa tidak dapat dihalang. Saya berasa gembira.

Saya tidak selalu merasa cantik. Saya tidak selalu memeluk badan saya, dan saya tidak selalu senang dengannya. Malah, sebelum hamil datang, saya membenci tubuh saya. Saya diseksa. Saya kelaparan dan cuba memusnahkannya. Suara di kepala saya memberitahu saya saya tidak cukup baik, memberitahu saya saya tidak cukup pintar, memberitahu saya saya tidak cukup cukup, dan saya tidak akan cukup. Malangnya, saya percaya.

Bukannya saya "dilahirkan dengan cara ini" atau apa sahaja, kerana ketika saya masih kecil, saya yakin dan keluar. Saya memakai kaus kaki yang tidak sesuai dan kanvas hijau Keds kerana saya boleh, dan kerana mereka membuat saya gembira. Saya bernyanyi dalam choir pertunjukan, bertindak dalam semua sekolah, dan saya juga menari dengan "Buaya Rock" di tengah-tengah Nicole Lane, tetapi sejurus selepas berpindah ke New Jersey (ketika saya berusia 12 atau 13 tahun), saya menjadi hiperaware penampilan saya.

Rakan-rakan membuat keseronokan pakaian saya, yang - terima kasih kepada kematian ayah saya dan kejatuhan kewangan keluarga - adalah sekurang-kurangnya dua saiz yang terlalu kecil, dan seseorang bahkan mempunyai keberanian untuk merasakan kasut kegemaran saya. (Siapa yang tidak suka tendangan berwarna zaitun? ) Daripada berdiri sendiri, daripada memeluk perbezaan saya dan keunikan saya, saya caved. Saya melemparkan Keds saya dan menutup badan saya dalam pakaian yang saya tahu saya tidak akan tumbuh dari. Saya kurang daripada 100 paun dan memakai saiz lapan seluar dan baju besar (kadang kala lebih besar). Saya menjadi bunga dinding - scrapeie-sporting, latihan tembikar yang memegang bunga dinding, jadi malu dengan tubuhnya dan penampilannya.

Ia juga pada masa ini bahawa suara di kepala saya, yang memberitahu saya bahawa saya gemuk, rata-dada, hodoh, cacat, dan tidak dapat dielakkan, mula bercakap dengan kuat dan cukup jelas untuk saya mendengarnya. Saya menyimpan pemikiran kepada diri sendiri dan mengandaikan bahawa setiap gadis remaja melalui fasa ini. Tetapi tidak lama kemudian, pemikiran ini menjadi sangat memakan. Saya berenang dan lemas di dalamnya, bersedia melakukan apa saja dan segala-galanya untuk membungkamnya dan membuktikan mereka salah, walaupun itu bermakna tidak makan dan tidak tidur. Walaupun itu bermakna menutup dan menutup.

Tidak lama kemudian, saya menghitung kalori, memotong seluruh kumpulan makanan dan bersenam secara diam-diam dan tidak henti-henti. Saya melangkau makanan dan diselamatkan di mana-mana dan semua situasi sosial yang melibatkan makanan. Tidak lama kemudian, "diet" saya mengalami gangguan, walaupun gangguan makan saya tidak dinyatakan (dikenali sebagai EDNOS) dan diagnosis badan disysorphia masih jauh.

Saya tahu setiap paun saya memperolehnya lebih besar dan lebih kuat, tetapi mereka juga menjadikan saya lebih besar dan lebih kuat. Untuk kali pertama dalam hidup saya, saya melepaskan: harapan dan suara di kepala saya dan saya memberi diri saya kebebasan untuk pergi dengan apa sahaja yang sedang berlaku.

Walaupun saya mendapati "pemulihan" pada usia 20-an (seperti seseorang yang mengalami gangguan makan boleh pulih), tidak sampai saya hamil bahawa saya benar-benar memeluk tubuh saya dan perkara-perkara yang boleh dilakukannya. Tidak sampai saya hamil saya benar-benar merasakan OK, dan tidak sampai saya hamil saya adalah bahawa saya benar-benar merasa cantik. Neraka, kehamilan sebenarnya mengajar saya apa maksud yang seksi.

Apabila saya mendapati saya menjangkakan, fikiran saya segera beralih dari diri saya kepada bayi yang tumbuh di perut saya. Saya tahu setiap paun saya memperolehnya lebih besar dan lebih kuat, tetapi mereka juga menjadikan saya lebih besar dan lebih kuat. Untuk kali pertama dalam hidup saya, saya melepaskan: harapan dan suara di kepala saya dan saya memberi diri saya kebebasan untuk pergi dengan apa sahaja yang sedang berlaku. Saya makan apabila saya mahu, saya bekerja apabila saya boleh, dan saya berhenti untuk tidur setiap kali saya perlukan. Saya memanjakan badan dan fikiran saya dan, sebagai hasilnya, saya semakin bertambah dan bersinar. Saya suka hidup di dalam diri saya, tenaga yang mengalir melalui saya, dan saya rasa sempurna dan cantik. Saya rasa seksi, curvaceous, lazat, dan tidak dapat dihalang.

Saya suka bulat perut saya, mewah payudara saya - kini saiz C! - dan janji yang datang dengan kehidupan, iaitu hakikat bahawa ia adalah anak perempuan saya.

Saya berasa begitu seksi, sebenarnya, saya memakai "mendedahkan" puncak sehingga saya berusia 36 minggu. Saya menggegarkan bikini dalam 38 minggu saya, dan saya mengambil gambar diri bogel - dengan bangganya - pada hari yang sama saya bekerja. Saya suka bulat perut saya, mewah payudara saya - kini saiz C! - dan janji yang datang dengan kehidupan, iaitu hakikat bahawa ia adalah anak perempuan saya. Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya tahu apa yang penting. Belia besar dan mempunyai badan kecil yang ketat adalah luar biasa, tetapi kulit memberikan dan saiz perubahan dan belia adalah perasaan yang pantas. Apa yang penting bukannya beberapa angka pada skala atau beberapa tanda di bahagian dalam pakaian saya, yang lebih penting daripada apa yang saya rasa.

Dua setengah tahun kemudian, saya masih berasa seksi. Tidak konvensional begitu - dada saya masih rata dan saya masih mengkritik "kelemahan" saya - tetapi saya rasa seksi dalam "Saya tidak memberikan cara F". Cara yang yakin. "Saya mempunyai anak dan ini mengubah saya, tetapi itu adalah cara yang baik". Pasti, perkara terbaik yang saya peroleh dari kehamilan adalah (sudah tentu) gadis cerdas, sassy, ​​dan manis, tetapi saya juga mendapat perspektif, pandangan baru dalam hidup saya, dan pandangan baru pada tubuh saya. Saya tidak 100 peratus pasti mengapa, saya fikir ia adalah kerana kehamilan mengalih perhatian saya dari apa yang berlaku dengan badan saya kepada apa yang saya sedang berkembang di dalam badan saya. Kehamilan membungkam suara di kepala saya - orang-orang yang memberitahu saya saya tidak cukup cukup, atau cukup baik - memberitahu mereka tidak penting. Tiada yang penting. Dan kehamilan dikeluarkan "saya" dari persamaan. Entah bagaimana yang menjadikannya lebih mudah.