Saya Mencuba Keibubapaan Lembut Untuk Suatu Minggu & Ini Apa Yang Berlaku
Akhir-akhir ini, saya telah habis dengan ibu. Atas sebab apa pun, terdapat kuasa yang lebih banyak dan lebih banyak perjuangan kuasa yang berlaku di rumah saya daripada yang saya mahu mengakui, dan saya pula bergelut untuk mengekalkan keren saya. Anak-anak saya dan saya tidak faham satu sama lain, dan ia menunjukkan dalam tingkah laku mereka. Kadang-kadang ia adalah kerana mereka letih dan konyol, tetapi pada masa-masa lain ia kelihatan seperti mereka bertindak nakal untuk fakta mudah bahawa mereka hanya mahu menjadi buruk. Waktu tunggu hanya mengecewakan keadaan, dan saya tidak putus asa.
Keibubapaan yang lembut adalah gaya keibubapaan yang menggalakkan perkongsian dengan anak-anak anda daripada kuasa autoritarian tradisional dinamik antara ibu bapa dan anak. Menurut TheConversation.com, pengasuhan lembut menggalakkan perbualan antara ibu bapa dan kanak-kanak. Mereka menggalakkan pilihan, tidak menuntut, dan mengambil pendekatan suka bermain untuk membesarkan anak-anak. Tingkah laku yang buruk digambarkan sebagai hanya itu - tingkah laku - dan penyokong pengasuhan lembut memastikan penekanan pada tingkah laku "nakal atau buruk" diletakkan pada tindakan, bukan kanak-kanak yang melakukannya. Ibu bapa yang lemah juga percaya dengan membiarkan emosi mengendalikan perjalanan mereka, dan mereka tidak memaksa anak-anak mereka apabila mereka tidak menyatakan secara terang bahawa mereka mahukannya. Mungkin anak-anak saya bertindak kerana apa yang saya lakukan tidak berfungsi untuk mereka. Bagaimana jika pendekatan yang lebih lembut adalah apa yang mereka perlukan?
Percubaan
Saya tahu mesti ada jalan lain, dan saya perlu mencari dengan pantas. Apabila saya mula-mula mendengar tentang keibubapaan yang lembut, saya berasa ragu-ragu, tetapi semakin saya belajar, saya lebih tertarik. Oleh kerana kuasa autoritarian dinamik jelas tidak berfungsi untuk kita, mungkin sebaliknya.
Saya agak waspada bahawa kaedah ini hanya akan mengubah saya menjadi doormat untuk dipijak di bawah tantrums, tetapi pada ketika ini, saya sanggup memberi apa-apa percubaan. Saya membuat keputusan untuk menyelam sepenuhnya ke dalam keibubapaan yang lemah selama seminggu untuk mengetahui sama ada saya boleh mempelajari beberapa helah keibubapaan baru dan untuk melihat sama ada tingkah laku anak-anak saya berbeza.
Hari 1
Hari pertama saya untuk mengasuh lembut adalah wilayah yang belum dipetakan untuk saya. Saya terpaksa menetapkan peringatan pada penggera saya supaya saya mula memikirkan secara aktif mengenai pilihan keibubapaan saya. Begitu banyak keibubapaan, bagi saya, beralih kepada tabiat yang saya telah terbentuk dari masa ke masa, dilahirkan dari kemudahan dan keperluan, seperti menyalak perintah pagi dan memberikan ultimatum tentang memakai kasut anda tepat pada kedua ini . Saya perlu memecahkan jawapan saya yang rutin dan mula bekerja dengan anak-anak saya untuk melihat bagaimana perubahan dinamik keluarga kita.
Daripada memberitahu anak saya untuk berpakaian untuk sekolah pada waktu tertentu, saya membawanya segera selepas dia bangun, bertanya kepadanya jika dia akan membuka tirai dan berpakaian untuk hari baru. Membingkaikannya sebagai persoalan dan bukannya arahan seolah-olah membantu dia merasakan dia mempunyai lebih banyak kawalan ke atas pagi, dan dengan membenarkan banyak masa, kami mengelakkan panik terakhir yang biasanya datang pada tumit yang memberitahu dia untuk berpakaian dan lagi.
Saya merasakan sedikit rasa kemenangan pada huru hara pagi, yang membuatkan kami menikmati sisa hari tanpa tekanan yang sering berlaku selepas perjuangan kuasa pagi.
Hari 2
Walaupun hari pertama percubaan saya berjaya, saya tidak dijual sepenuhnya pada kegawatan yang lembut. Beberapa hari adalah hari-hari yang baik, dan mungkin bintang-bintang telah sejajar untuk menjadikan hari sebelumnya aman dan bebas stres. Saya tidak pasti anak-anak saya mampu menjadi "rakan kongsi" yang baik dalam menjalankan kehidupan keluarga kita sehari-hari, tetapi saya akan mengetahui.
Saya bertanya pendapat anak-anak saya tentang bagaimana kita perlu meletakkan hari kita supaya kita mempunyai masa untuk menikmati bersama sebagai keluarga, dan mendapatkan kerja kami di rumah. Anak-anak saya tentu mahu bermain sebagai perkara pertama dalam senarai mereka. Mereka mengeluarkan domino dan Candyland dan kebanyakan buku, yang semuanya baik-baik saja dan nikmat sehingga nenek mereka datang dan mahu mengeluarkannya, dan saya sedang merenung keadaan huru-hara yang melampau di lantai ruang tamu. Apabila dibentangkan dengan peluang untuk membantu membersihkan keadaan huru-hara mereka sehingga ibu tidak perlu melakukan semuanya, atau pergi dengan segera untuk lollipop dan masa bermain taman, meneka mana yang mereka pilih? Ding. ding, ding: candy and the park.
Kemudian, selepas mereka pulang ke rumah dan rumah itu bersih, mereka mahu bermain semula. Saya memberitahu mereka bahawa saya tidak mahu bermain, kerana ia membuat saya sedih bahawa saya perlu membersihkan semua kekacauan itu sebelum ini. Anak saya berfikir tentang ini sesaat kemudian ditawarkan untuk bermain LEGO sehingga kami semua boleh membersihkan bersama apabila kami selesai. Saya bersetuju, dengan skeptikal, untuk rancangannya - tetapi sebaik sahaja kami selesai bermain dia dan kakaknya menyanyikan lagu pembersihan dan membantu dengan sukarela sehingga setiap potongan dibuang. Mungkin sesuatu tentang pendekatan ini bekerja selepas semua. Walaupun saya berasa seperti saya bermain terlalu banyak dengan mengatakan saya "tidak mahu bermain, " ia menciptakan ruang untuk empati di mana biasanya ada kesan (memainkan mainan jika tidak dibersihkan atau tidak dapat bermain sesuatu yang baru sehingga mereka dibersihkan).
Hari 3
Sehingga hari ke tiga, kami menunggang kereta api pengasuh lembut yang agak lancar. Semua yang berubah ketika anak-anak saya masuk ke dalam perjuangan besar di atas semangkuk nasi putih ketika saya sedang menyusukan bayi di ruangan lain. Anak saya datang masuk ke bilik saya dan walaupun saya mengucapkan selamat tinggal kepadanya ("GET OUT NOW" (tidak sejajar dengan keibubapaan yang lembut, tetapi demi tuhan, bayi itu dekat dengan tidur), dia menolak untuk pergi tanpa menyiarkan keluhannya terhadap saudaranya yang mengambil semua beras yang dimaksudkan untuk mereka berkongsi untuk Taco.
Dia menjerit:
Ibu, dia tidak memakannya! Dia meletakkannya di atas meja dan dia tidak membiarkan saya mempunyai apa-apa!
Pada ketika ini, bayi tidak akan tidur, dan biasanya, ini akan menjadi masa utama untuk "semua orang mendapat masa tamat" ketika saya mengetahui apa yang perlu dilakukan dengan ini. Walau bagaimanapun, saya memberi peringatan kepada saya untuk bekerja dengan anak-anak saya daripada melompat terus ke hukuman, dan keluar untuk melihat kemelut taco yang dipusnahkan. Saya mengambil nafas panjang, mengambil semuanya, dan walaupun kemarahan mengembang melalui vena saya atas pelbagai sebab, saya cuba untuk membincangkannya melalui apa yang berlaku secara emosi. Saya tahu anak perempuan saya letih, dan jadi saya bertanya sama ada dia mahu pergi berbaring dan dia bersetuju (sambil menggosok matanya) bahawa ini memang apa yang dia perlukan. Setelah membersihkan dan mendapatkan anak saya lebih banyak makanan, kami duduk bersama dan berbincang tentang mengapa penting tidak untuk mengganggu saya ketika saya sedang menyusukan bayi, dan mengapa dia tidak harus menjerit di wajah kakaknya ketika dia melakukan sesuatu yang seharusnya dia ' t.
Keseluruhan cobaan meninggalkan saya dibelanjakan sepenuhnya. Sejujurnya, memancing semua orang untuk masa tamat akan menjadi penyelesaian yang lebih mudah yang memerlukan kesabaran dan pemikiran kritikal yang jauh lebih rendah. Walau bagaimanapun, apabila semua telah dikatakan dan dilakukan, saya gembira kerana saya mengambil masa untuk berjalan melalui emosi mereka dan bukannya melepaskan mereka ke bilik mereka kerana saya tidak dapat mengendalikan mereka. Saya berasa seperti saya telah menunjukkan contoh kesabaran yang baik dalam keibubapaan saya - saya betul-betul jenis ibu yang saya mahu diingati sebagai.
Hari 4
Walaupun perkara-perkara yang telah berlaku agak baik pada pendapat saya, anak lelaki saya yang lebih tua bangun di sisi katil yang salah pada hari keempat, dan setiap perkara kecil kelihatan seperti perjuangan. Walaupun saya bertanya soalan untuk membantunya merasakan dimasukkan dalam proses membuat keputusan, dia akan menangkap saya dan memberi saya sikap jahat. Apabila saya memberitahunya ia menyakiti perasaan saya apabila dia menggunakan nada suara itu, dan kita harus berbual dengan baik kepada keluarga kita, dia marah dan memberitahu saya untuk berhenti dan berkata, "Saya tahu."
Saya semakin kecewa dengan tingkah laku yang tidak senonoh saya tidak dapat tahan. Sekali lagi, saya terpaksa mengambil langkah mundur dari kemarahan saya dengannya dan cuba mencari tahu di mana emosinya datang. Saya bertanya mengapa dia marah dan dia tidak tahu. Terdapat jelas beberapa keperluan emosi yang tidak dipenuhi begitu selepas kakaknya turun untuk tidur siang, saya menawarkan untuk duduk bersamanya dan bercakap tentang harinya. Itulah ketika keluarganya ada di sekolah memanggilnya maksudnya, dan dia tidak suka dipanggil bermakna, dan ia membuatnya sedih.
Jika ini adalah jenis hasil yang datang dengan keibubapaan yang lembut, saya telah dijual. Saya tidak peduli berapa banyak masa tambahan yang perlu kita jelaskan dan mengeluarkan emosi, ini adalah satu kejayaan, dan saya berasa gembira.
Kini, pemogokan itu masuk akal. Kami dapat membicarakan bagaimana dia boleh mendekati anak-anak yang mengatakan bahawa dia bermaksud - bagaimana bahasa tubuh dan suaranya dapat dilihat jika dia bertindak dengan cara yang sama dia bertindak di rumah. Saya dapat memeluknya dan membiarkan kemarahan itu terbakar dalam tangan saya. Ia adalah bahan berat untuk ditutupi. Terdapat banyak perkara yang perlu dibicarakan di bawah tingkah laku permukaan yang saya ambil sebagai "nakal". Saya merasakan ada banyak isyarat yang saya mungkin telah hilang dengan mengambil jalan mudah menghukum, dan bukannya memahami, tindakan. Saya terkejut dengan betapa sukarnya percakapan ini, tetapi lebih-lebih lagi saya terpesona dengan seberapa diperlukannya. Rasanya seperti mengambil pendekatan yang lebih lembut membantu kita mendapatkan akar masalah dengan lebih cepat, dan saya bersyukur untuknya.
Hari 5
Pada hari kelima percubaan keibubapaan saya, saya membawa anak perempuan saya ke muzium kanak-kanak tempatan dengan rakan-rakannya sementara abangnya berada di sekolah. Biasanya kita pergi ke neraka cuba untuk meninggalkan apa-apa keadaan bermain, yang biasanya berakhir dengan dia tersungkur di atas bahu saya menendang dan menjerit sehingga saya meletakkan dia di dalam kereta. Saya berminat untuk melihat jika mengambil pendekatan mengasuh yang lembut akan mengubah keadaan ini sama ada ketika sudah tiba masanya untuk pulang ke rumah.
Apa gunanya keibubapaan yang lembut jika dia masih akan bertindak seperti ini?
Selepas berbual dengannya mengenai berapa banyak masa yang kita telah menghabiskan masa bermain dan hakikat bahawa kita perlu membuat makan tengah hari dan memilih abangnya dari sekolah tidak lama lagi, saya bertanya kepadanya jika kita boleh pergi bersama-sama berjalan dengan baik ke dalam kereta. Saya memberitahunya jika dia seorang penolong yang besar dan datang bersama saya untuk membuat abangnya makan tengah hari, saya akan berasa lebih cenderung untuk melawat muzium sekali lagi pada masa akan datang. Saya bersandar kepada diri saya kerana cergas tidak logik kemarahan dan situasi percubaan yang selalu kita lalui - dan ya, maksud saya SELALU . Oleh itu, apabila dia mengambil tangan saya dan berjalan sepanjang jalan ke kereta tanpa banyak kata-kata protes, saya merasa kecewa. Jika ini adalah jenis hasil yang datang dengan keibubapaan yang lembut, saya telah dijual. Saya tidak peduli berapa banyak masa tambahan yang perlu kita jelaskan dan mengeluarkan emosi, ini adalah satu kejayaan, dan saya berasa gembira.
Hari 6
Keesokan harinya selepas berhenti sekolah, anak perempuan saya bermain dengan teman-temannya di taman permainan seperti biasanya, tetapi dia berada dalam suasana hati yang sangat baik. Dia tidak akan berkongsi dengan rakan-rakannya dan tidak bersikap padu dengan saya apabila saya memintanya tidak melakukan perkara yang dia tahu melanggar peraturan. Sebaik sahaja saya mahu melepaskannya sebagai hukuman, saya memutuskan untuk bercakap dengannya, yang tidak berjaya sama sekali. Bukan sahaja saya akhirnya kelihatan seperti tampuk penuh di hadapan ibu bapa yang lain, saya juga gagal meneruskan kehadiran ibu bapa yang lemah lembut apabila akhirnya terpaksa berangkat dengan menendang dan menjerit. Saya berasa malu dan kecewa, dan berharap saya baru saja menghukumnya sejak dia mula mengelirukan. Apa gunanya keibubapaan yang lembut jika dia masih akan bertindak seperti ini?
Walau bagaimanapun, sebaik sahaja kami tiba di rumah dan saya berpeluang untuk memberi diri saya tenggelam untuk tenang, saya dapat bercakap dengannya lagi tentang bagaimana kelakuannya membuat rakan-rakannya merasa. Dia berkata dia menyesal dan bukannya meneruskan sikapnya yang merengek dan tidak menyenangkan, dia memutuskan untuk merapat dengan kucing dan membaca buku. Kemudian dia memberitahu saya dia letih, dan kami meletakkan untuk berehat. Saya telah belajar setakat ini, tidak kira berapa banyak anak-anak saya berkelakuan kerana ada sesuatu yang berlaku di bawah permukaan dan saya biasanya terlalu kecewa untuk melihatnya dengan jelas. Ia membuat saya menyedari bahawa masa dan usaha tambahan ini perlu jika saya ingin mendapatkan masalah tingkah laku mereka, walaupun itu bermakna rasa tidak selesa di hadapan ibu bapa yang lain sekali-sekala. Selain itu, pilihan keibubapaan saya adalah untuk saya, dan jika ibu bapa akan menghakimi saya kerana melakukan apa yang dirasai maka saya tidak perlu risau tentang pendapat mereka. Anak-anak saya, bukan kebanggaan saya, perlu datang dahulu.
Hari 7
Hari terakhir percubaan saya datang selepas malam yang sangat gelisah dengan bayi. Saya adalah orang yang tidak berminat untuk bekerja dengan anak-anak saya dan ibu bapa yang lembut pada hari tujuh, bukan sebaliknya. Walaupun saya cuba mengingatkan diri saya untuk bercakap dengan anak-anak saya sebagai rakan kongsi, saya tidak sabar untuk berkahwin dengan anak berusia 2 tahun dan 5 tahun pada awal pagi. Selepas anak saya mengganggu penyusuan saya dua kali berturut-turut, saya merapatkannya dan menyuruhnya pergi ke biliknya sehingga saya selesai. Apabila saya pergi kepadanya, dia kelihatan benar-benar kalah. Sebahagian daripada ibu bapa yang lembut mengaku apabila anda salah, yang tidak bermaksud menyalahkan tindakan anak saya untuk kelakuan saya.
Apabila saya memohon maaf kepada beliau dengan cara saya bertindak, ia meletakkan kita kembali seimbang. Dia juga meminta maaf kerana mengganggu saya tanpa diberitahu untuk mengatakan maaf. Saya fikir empati adalah konsep yang terlalu berat untuk berusia 5 tahun, tetapi ternyata saya salah.
Adakah Pengasuh lembut Perlu Usaha Tambahan?
Walaupun ini adalah salah satu minggu yang paling mencintai keibubapaan yang pernah saya miliki, ia juga merupakan salah satu yang paling menggembirakan. Mampu mengaitkan anak-anak saya di peringkat mereka benar-benar membuat tingkah laku keseluruhan mereka bertambah baik. Saya tidak pasti saya dapat mengekalkannya setiap hari setiap hari, semata-mata kerana ia sangat melampau secara emosi, tetapi cuba bercakap melalui masalah anak-anak saya pasti sesuatu yang saya akan cuba lakukan lebih kerap. Ia menerangi banyak sebab mengapa mereka bertindak seperti yang mereka lakukan, dan tidak sekali mereka hanya "menjadi nakal" kerana neraka itu. Mengambil masa untuk melambatkan dan benar-benar memahami anak-anak saya pasti bernilai usaha tambahan, dan walaupun saya ragu-ragu pergi ke eksperimen ini, saya pasti gembira dengan hasilnya.