Sebab yang menghancurkan kenapa saya mengekalkan depresi postpartum saya rahsia

Kandungan:

Saya tahu saya bergelut dengan kemurungan postpartum ketika anak perempuan saya berusia enam minggu. Saya telah menangis setiap hari, dan dilambung dan bertukar setiap malam. Saya saraf dan cemas. Membunuh diri. Tetapi daripada bercakap dengan suami saya atau mendapatkan bantuan, saya mengalami kesunyian. Saya menampar senyuman dan berpura-pura semuanya adalah OK. Saya berbohong walaupun saya tahu saya patut telah terbuka dan jujur ​​tentang perjuangan saya. Saya tahu saya sepatutnya memberitahu seseorang - sesiapa sahaja - bagaimana saya menyedihkan. Betapa tidak saya gembira. Bahawa saya mahu mati. Tetapi sebenarnya saya tidak dapat memberitahu sesiapa mengenai kemurungan postpartum saya (PPD) kerana saya takut. Orang yang takut akan melihat saya sebagai cacat dan tidak stabil; orang yang bimbang akan melihat saya sebagai ibu bapa yang tidak layak. Saya tidak dapat memberitahu sesiapa tentang PPD saya kerana saya ketakutan bahawa jika orang melihat siapa yang saya akan menjadi, mereka akan mengambil anak perempuan saya dari saya.

Semuanya bermula dengan menangis. Beberapa air mata di sini. A mengangkat, tidak terkawal di sana. Saya akan menangis jika saya tumpah segelas air atau jika kopi saya menjadi sejuk. Saya akan menangis kerana suami saya akan bekerja; kerana saya letih; kerana saya lapar; kerana rumah itu kacau. Apabila bayi akan menangis, saya akan bersuara di sampingnya lebih kuat dan lebih lama. Segala-galanya mencetuskan tindak balas dari saya, dan tidak kira apa yang saya lakukan, saya tidak dapat berhenti menangis. Saya akan menenangkan bayi, dan air mata akan bermula sekali lagi. Tiada apa-apa yang membantu, dan segala-galanya hanya kelihatan lebih buruk.

Tidak lama kemudian, air matanya jatuh tanpa rhyme atau alasan, dan tidak lama kemudian, mereka mengalirkan muka saya tanpa disedari. Saya dengan selesa boleh menjalankan perbualan sambil menangis. Walau bagaimanapun, kesedihan itu berubah. Saya menjadi marah dan bimbang. Saya akan tegang ketika saya mendengar tangisan anak perempuan saya. Saya akan mengeras dengan pemikiran menyentuh atau memegangnya. Saya menjadi pahit dan kebencian, dan kemarahan yang saya rasa memakan saya benar-benar membutakan. Apabila saya mendapati diriku kembali dari anak perempuan saya, saya tahu ada sesuatu yang salah. Apabila saya memberitahu diri saya bahawa saya membenci anak perempuan saya, saya tahu perkara yang perlu diubah. Apabila saya mahu meninggalkan dan meninggalkannya, saya tahu saya sakit.

Saya mempunyai seorang bayi perempuan yang sihat dan cantik dan saya sepatutnya bersyukur. Saya sepatutnya gembira. Tetapi saya mati di dalam.

Pada masa itu, walaupun diagnosis yang betul masih bulan, saya tahu saya menderita kemurungan postpartum. Saya akan membaca tentangnya, dan saya juga bertanya kepada doktor saya sendiri jika saya berada dalam risiko yang tinggi kerana sejarah kemurungan saya - saya. Mengetahui bahawa ia adalah kemungkinan tidak membuat ia lebih mudah untuk mengakui, walaupun. Saya tidak boleh bercakap dengan suami saya kerana saya takut. Saya tidak dapat bercakap dengan ibu atau mertua saya kerana saya malu. Saya tidak dapat bercakap dengan rakan-rakan saya. Saya tidak dapat membawa diri saya untuk membincangkan topik dengan doktor saya. Saya mempunyai seorang bayi perempuan yang sihat dan cantik dan saya sepatutnya bersyukur. Saya sepatutnya gembira. Tetapi saya mati di dalam.

Kemurungan postpartum adalah jenis kemurungan tertentu yang mempengaruhi wanita semasa kehamilan dan / atau selepas melahirkan anak. Menurut Kemajuan Pasca Ibu, satu dari tujuh wanita akan mengalami kemurungan postpartum atau beberapa gangguan perinatal yang lain. Gejala kemurungan postpartum, menurut Mayo Clinic, termasuk kesedihan, keletihan, kegelisahan, insomnia, mengubah kebiasaan makan, pemanduan seks yang berkurangan, menangis, marah, kecemasan, dan mudah marah. Walaupun beberapa gejala-gejala seperti ini seolah-olah hampir untuk kursus keibubapaan - seperti pemanduan seks yang rendah dan tidur tanpa tidur - yang lain, seperti rasa tidak berharga, rasa tidak putus asa, dan ingin mati, sangat menakutkan.

Saya tidak mahu menghadapi ketakutan saya, kerana berbuat demikian bermakna saya harus mengakui kepada mereka: Saya belum lagi terikat dengan anak perempuan saya seperti yang diharapkan ibu; ada hari dan malam ketika saya tidak suka; ada saat-saat ketika saya tidak mahu lebih daripada berjalan keluar. Mengakui perkara-perkara ini bermakna mengakui bahawa ibu bukan sesuatu yang datang secara semula jadi kepada saya. Dan kebenaran itu, kebenaran itu dahsyat.

Terlebih lagi, kemurungan postpartum terletak. Ia menjejaskan persepsi anda tentang realiti dan membuat anda berfikir perkara-perkara yang tidak masuk akal, perkara-perkara jenis semua atau tidak. Saya terperangkap pada anak perempuan saya suatu ketika dia enggan makan. Dan kemurungan postpartum saya meyakinkan saya bahawa saya adalah ibu yang tidak baik dan tidak suka . Saya sering merasakan seperti saya adalah ibu yang paling teruk. Terdapat beberapa hari ketika saya merasa tidak layak mendapat anak perempuan saya, dan ada saat-saat ketika saya yakin saya gila - jadi gila, jika orang tahu, mereka akan mengambil anak perempuan saya dari saya. Jika pasangan saya, rakan-rakan dan keluarga kita tahu bahawa saya sakit dan menderita dan membunuh diri, mereka akan mengambil anak perempuan saya dari saya.

Namun walaupun saya tahu simptom-simptom dan apa yang saya lakukan, saya masih berusaha untuk meminta pertolongan. Saya bimbang terlalu banyak tentang bagaimana saya akan melihat jika seseorang mengetahui kebenaran tentang saya. Apa yang akan dilakukan ibu-ibu dalam kumpulan main saya? Apa kata kawan dan keluarga saya? Adakah suami saya akan meninggalkan saya? Saya tidak mahu menghadapi ketakutan saya, kerana berbuat demikian bermakna saya harus mengakui kepada mereka: Saya belum lagi terikat dengan anak perempuan saya seperti yang diharapkan ibu; ada hari dan malam ketika saya tidak suka; ada saat-saat ketika saya tidak mahu lebih daripada berjalan keluar. Mengakui perkara-perkara ini bermakna mengakui bahawa ibu bukan sesuatu yang datang secara semula jadi kepada saya. Dan kebenaran itu, kebenaran itu dahsyat.

Tetapi kemudian, satu hari November sejuk, saya tidak dapat menyatukannya lagi. Saya tidak dapat menyembunyikannya lagi. Saya tidak dapat menyimpan rahsia itu. Anak perempuan saya sedang berseronok, dan dia sedang bermesin, menjerit, menangis, dan menolak tidur. Saya melakukan semua yang saya boleh, tetapi saya merasakan akan saya runtuh. Kemudian saya mempunyai penglihatan; satu penglihatan yang menakutkan. Saya melihat diri saya memegang anak perempuan saya, memakannya, menggoyangkannya, dan memeluknya, dan kemudian seterusnya, saya meremasnya. Keras. Cara seorang ibu tidak perlu memegang anaknya.

Apabila saya tiba, segala-galanya telah berubah. Visi itu, walaupun tidak benar, adalah mengerikan. Ia menandakan satu ketika saya menyedari bahawa saya memerlukan bantuan. Bukan sahaja saya memerlukan pertolongan, tetapi kehidupan bayi saya bergantung pada saya mendapatkan bantuan. Saya menelefon doktor saya dan membuat temujanji. Saya memanggil suami saya dan memberitahunya segala-galanya. Baiklah, saya memberitahunya tentang segala-galanya kecuali penglihatan dan pemikiran bunuh diri. Takut apa yang dia fikirkan saya memegang saya kembali. Tetapi saya mengambil langkah pertama itu. Saya membuat lompatan dan mengaku sesuatu yang salah.

Langkah pertama menyelamatkan hidup saya.

Jangan buat kesilapan, bantuan tidak segera. Pasti, OB-GYN saya sesuai dengan saya pada petang itu dan saya pergi dengan preskripsi serta nombor telefon peribadinya, tetapi ia mengambil masa beberapa bulan untuk mendapatkan alat yang saya perlukan untuk membantu saya pulih. Bulan ubat, meditasi, dan terapi. Dan suatu hari, perkara hanya diklik. Ia merasakan langit dibersihkan dan saya boleh mengambil udara. Saya dapat merasakan kehangatan pada kulit saya. Saya dapat merasai segala-galanya.

Terapi memberi saya banyak. Ia memberikan ruang selamat, bebas penghakiman untuk bercakap, melepaskan, dan berkongsi. Ia memberi saya perspektif. Ia memberi saya kestabilan. Tempat di mana saya dapat mengakui ketakutan yang berkeliaran di kepala saya. Dengan terapi, saya menyedari bahawa saya tidak akan berasa sungguh prihatin bahawa saya "mengacaukan anak perempuan saya" jika saya tidak menyukainya lebih daripada kehidupan itu sendiri. Saya tidak akan bimbang saya mencederakannya atau merosakkannya jika saya tidak peduli. Saya dapati cara-cara yang ketara, berguna, dan akal untuk mendapatkan bantuan yang saya perlukan. Dan walaupun membuka hati dan minda saya untuk merasai segala-galanya seketika disedut, segala yang saya lalui untuk kembali kepada anak perempuan saya adalah berbaloi. Meminta bantuan memberi saya peluang kedua. Saya tidak pasti apa yang saya akan lakukan tanpa ia.