Foto kelahiran semakin meningkat
Fotografi kelahiran
Ibu bapa yang menanti semakin menyewa jurugambar untuk mengambil gambar di bilik penyampaian. Menurut satu tinjauan baru-baru ini mengenai laman web ibu bapa babycentre.co.uk, satu daripada lima ibu atau wanita hamil yang ditinjau berkata mereka akan mempertimbangkan untuk mengambil seorang jurugambar profesional untuk menangkap momen-momen istimewa semasa kelahiran mereka.
Sebagai penulis Rachel Holmes menegaskan dalam kisah Guardian yang baru-baru ini, ini telah menjadi trend yang berkembang di UK. Harga bermula pada $ 1, 500 untuk seorang jurugambar dan terdapat juga pertandingan yang diadakan oleh Persatuan Antarabangsa Fotografi Kelahiran Profesional (ya, genre) untuk menghormati 'gambar kelahiran terbaik'.
Topik ini sangat di fikiran saya. Tidak kurang kerana saya baru menerima gambar yang diambil pada kelahiran anak perempuan saya - walaupun saya belum melihatnya lagi.
Pucuk foto lahir tidak begitu mengejutkan, kerana orang menyewa jurugambar untuk acara-acara besar lainnya. Hanya saja acara besar ini agak sedikit ... messier. Melibatkan lebih banyak kanser faraj dan ropey tali pusat daripada kebanyakan keadaan lain.
Saya tahu - kami dibuat untuk menonton beberapa video yang sangat grafik dalam kelas kelahiran yang saya ambil. Saya takut kepada benda-benda berdarah dan insides dan semua goo yang berkaitan sejak saya masih kanak-kanak, jadi saya adalah yang di belakang, cuba untuk melindungi mata dengan tangan ("siapa saya? sehelai rambut yang sesat! Saya suka plasenta! ").
"Wanita, " kata saya berulang kali, dengan kata-kata yang sedikit berbeza, "Anda perlu melakukan ini. Tumbuh sepasang. Daripada buah dada lactating. "
Tetapi perut saya bertukar dan saya berharap semuanya akan hilang. Kelahiran mula kelihatan seperti tebing. Suatu hari saya akan mengetuk ke atas dan ke bawah, saya akan menjatuhkan, ke dalam laut yang sakit dan gores. Ia kadang-kadang sukar untuk diingat bahawa mungkin ada bayi pada akhir semua itu.
Juga, saya tidak teruja dengan idea yang kelihatan telanjang dan menggelora dan bocor cecair pelik. Saya mahu sedikit orang pada saat lahir. Bidan. Doula. Suami. Saya (kerana ia semakin jelas bahawa tidak ada cara saya boleh keluar dari itu). Saya dimaklumkan pembantu bidan terpaksa berada di sana juga dan itu menjadikannya seperti ramai orang. Terlalu banyak.
Saya berharap saya boleh mengatakan bahawa ketika saya melahirkan, apabila semuanya turun dan saya mengetuk sisi tebing, saya melepaskan hambatan saya sepenuhnya dan menjadi dewi kelahiran di bumi. Tetapi di kepala saya, saya kebanyakannya seperti "OH ALLAH INI ADALAH TERBAIK YANG TERBAIK!" Saya juga bimbang tentang diri sendiri. "Jangan berfikir tentang itu!" Saya menegur saya, "Anda melahirkan!" Ia tidak berfungsi.
Tetapi kemudian, apabila saya fikir saya mungkin pengsan dan saya tidak pasti saya boleh meneruskan dan prospek pukulan saya tidak dapat dielakkan, anak perempuan saya dilahirkan. Dan dalam satu perpisahan, dia pergi dari menjadi satu perkara yang menyakitkan yang menyakitkan yang diserahkan di dalam bahagian tubuh saya yang lembut kepada bayi yang sempurna, lengkap, bernafas, sempurna. Bidan itu meletakkannya di tangan saya. Matanya terbuka dan dia tidak menangis. Dia kelihatan hanya melewatiku, tenang dan kelihatan tidak terancam oleh masuknya yang dramatik dan sukar ke dunia luar.
Saya menatapnya, terkejut. Ia seolah-olah fikiran saya berubah di dalam dan taman tumbuh di dalam tanah runtuh ruang kosong saya. Saya menatap anak perempuan saya yang baru dan lengkap, dan terkejut dengan wajahnya. Ia sudah menjadi wajahnya sendiri. Sepanjang masa itu, saya telah membesarkannya di dalam saya seolah-olah dia adalah sebahagian daripada saya. Dan ternyata dia selalu menjadi dirinya sendiri. Ia terasa ajaib, tidak masuk akal, cemerlang.
"Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan, " kata saya, melayang.
Bulan-bulan sejak anak perempuan saya dilahirkan telah menjadi penyesalan berterusan terhadap keperluan dan kebolehan yang sentiasa berubah-ubah. Aliran hari menjadi satu sama lain, dia berkembang secara eksponen dan saya cuba untuk perhatikan perkembangan setiap ketika saya habis berlari untuk lebih banyak lampin. Saya kehilangan jejak.
Tetapi ketika itu-ketika dia dilahirkan-saya masih ingat dengan jelas. Ia tidak tersentuh di tempat yang istimewa dan terlindung dalam fikiran saya. Saya memanggilnya semula dan memainkannya sekali lagi, dan saya kagum di tengah-tengah menyusun dobi.
Jadi apabila saya mendapati bahawa doula saya telah mengambil gambar pada masa yang tepat, saya teruja.
"Saya tidak pasti anda mahu mereka, tetapi saya mengambil beberapa perkara, " katanya.
"Sila hantar semuanya kepada saya!" Kata saya.
Dia lakukan. Saya membuka e-mel dengan penuh semangat dan mula mengklik pada fail. Tetapi ada yang menghalang saya. Tangan saya melayang, menunggu. Saya mahu melihat. Saya mahu melihat bayi saya mengambil nafas pertama. Saya mahu melihat diri saya memegangnya. Dan pada masa yang sama, saya takut. Terdapat bahagian lain dari saya yang ingin mengekalkan masa yang sempurna dalam ingatan saya, bukannya menggantikan atau membetulkannya melalui lensa gambar. Saya tidak mahu melihat bahawa anak perempuan saya berambut merah dan agak pelik. Saya masih ingat dia lancar dan tepat. Saya tidak mahu melihat diri saya, berpeluh dan bengkak, wajah saya bengkak dan rambut saya kusam. Saya ingat diri saya sebagai kemenangan, bersinar dengan kemenangan dan bantuan. Saya masih ingat diri saya kuat, ketika itu. Apa yang saya kelihatan tidak kira walaupun sedikit seperti yang saya rasakan. Tetapi foto membuat apa yang anda nampak sebagai maklumat penting yang berkaitan dengan anda.
Saya memberitahu diri saya bahawa saya akan membuka fail-fail tersebut dan melihat foto-foto sebelum menamatkan bahagian ini. Saya akan meneliti tindak balas saya dengan berhati-hati. Tetapi sebenarnya, saya masih tidak dapat membimbing diri saya untuk belajar. Saya akui - saya mengintip. Saya melirik satu atau dua dan kemudian dengan pantas memalingkan diri. Dan cukup pasti, bayi itu berambut merah dan berkerut dan saya kembung dan kelihatan seperti mayat hidup. Tetapi, ada lagi yang ada di wajah saya. Perdamaian yang luar biasa. Suka terima kasih dan kagum. Dan mungkin selebihnya tidak penting.
Jadi, saya tidak pasti, seperti yang saya tulis ini, bagaimana saya rasa tentang foto semasa kelahiran.
Saya akan mengatakan ini, dari segi menjemput jurugambar profesional untuk menyertai krew kelahiran (jika anda mampu membelinya!): Ia mungkin tidak benar-benar penting jika seorang lagi berada di dalam bilik. Saya tidak ingat pembantu bidan berada di sana, walaupun dia. Saya sangat sibuk. Maksud saya, saya tidak mahu seorang jurugambar melihat saya sendiri, sama ada, dan tidak ada cara saya akan menjadi OK dengan mereka memetik gambar saya melalui kesakitan kontraksi. Saya menganggap bahawa pengambilan gambar akan berlaku pada akhirnya. Tetapi mungkin, dalam peralihan yang luar biasa, keindahan dari kehamilan ke ibu, foto-fotonya dapat menangkap sedikit daripada pengalaman besar. Mungkin itu berbaloi. Mungkin ia bernilai tag harga yang tinggi untuk seni yang indah yang memorializes segera monumental ini.
Secara peribadi, saya fikir saya akan memegang kenangan saya sebaliknya. Saya memasukkan foto ke dalam folder rahsia dan membiarkannya di sana. Hanya dalam satu hari saya mahu mengambil yang lain, lebih teliti. Buat masa ini, saya akan terus memainkan semula momen itu, ketika hidup saya hanyalah kehidupan biasa saya, biasa, dan saya mengejar bayi saya yang merangkak dengan sempurna, cuba menghindarinya dari mengetuk sesuatu ke dirinya sendiri. Apa seketika! Saya cukup banyak dewi. Dia adalah perkara yang paling indah di dunia. Dan semua itu hanya terlalu banyak untuk foto, bahkan yang diambil oleh seorang jurugambar profesional, yang pernah ditangkap.
Kate Fridkis adalah pengarang buku baru Growing Eden, Twenty-something dan hamil di New York City, yang terdapat di Amazon UK dan iBooks AU.