9 Perkara Semua Pasangan Tenggelam-Ass Adakah Apabila Mereka Dalam Perjuangan
Ia pergi tanpa berkata (tetapi nampaknya tidak tanpa menaip): hubungan adalah sukar. Sebagai sebahagian daripada pasangan yang sihat dan menyokong mengambil kerja, yang tidak berbunyi sangat menarik (kadang-kadang) dan apa-apa tetapi romantis tetapi sangat bernilai usaha, saya boleh memberi jaminan kepada anda. Sekiranya anda berada dalam hubungan kelam-kelam, di mana dua orang dan individu mereka dihormati, anda akan bertindak dengan cara tertentu dan merawat pasangan anda dengan cara tertentu dan menghargai gandingan anda dengan cara tertentu. Itu pastinya berlaku untuk berhujah, kerana terdapat beberapa perkara yang dilakukan oleh semua pasangan dewasa yang sedang bertarung ketika mereka bertarung.
Pasti, sesetengah mungkin berpendapat bahawa pasangan yang sihat tidak pernah bertarung, dan itu boleh menjadi benar untuk hubungan tertentu, tetapi jika anda berada di sekeliling dan telah jatuh cinta dan secara konsisten menyokong dan berkongsi kehidupan dengan seseorang untuk apa-apa jumlah masa yang dapat dilihat, anda terikat (sekurang-kurangnya) tidak bersetuju. Tidak ada dua orang yang sama, yang bermakna tidak ada dua orang yang akan melihat mata-mata setiap perkara yang bersendirian. Saya dan pasangan saya jarang berhujah, tetapi itu tidak bermakna kita tidak berhujah. Saya mencintainya cukup untuk memberitahu dia apabila saya fikir dia keluar, salah, yang biasanya bermula perdebatan atau perdebatan atau perjuangan yang bersemangat.
Itulah sebabnya tabiat pemakanan yang sihat dan adil adalah penting dalam apa jua hubungan, jika anda mengekalkan gabungan yang positif, tahan lama dan memuaskan. Jadi, jika anda melakukan sembilan perkara ini ketika anda bertarung, saya menjamin anda, anda akan menjadi sebahagian daripada pasangan keledai dewasa yang melekat bersama, melalui tebal, nipis dan semua hujah-hujah yang seolah-olah tidak berkesudahan yang pasti akan datang dengan cara anda.
Berikan Yang Lain Peluang Untuk Berbincang
Apabila lutut anda mendalam dalam pertempuran, anda (jelas) ingin memastikan suara anda didengar. Walaupun penting untuk anda menyatakan diri anda, ini boleh dikatakan sama pentingnya anda memberikan pasangan anda peluang untuk melakukan perkara yang sama. Beberapa pasangan dewasa akan memastikan bahawa kedua - dua orang diberi peluang yang sama untuk mendapatkan perkataan, jadi seorang tidak diperdebatkan sementara yang lain mengawal perbualan.
Elakkan Memotong Satu Lain
Itulah sebabnya pasangan suami isteri tidak akan memotong satu sama lain. Okay, ya, ini lebih mudah dikatakan daripada dilakukan. Ketegangan yang tinggi, emosi mungkin agak sengit, dan kadang-kadang otak anda berfungsi lebih cepat daripada seluruh tubuh anda dan anda melompat pistol semasa orang lain masih bercakap. Ini kesilapan yang boleh difahami; reaksi biasa untuk terlibat dalam perselisihan yang ghairah. Walau bagaimanapun, walaupun dan / atau apabila rakan kongsi tidak dapat memotong yang lain (secara tidak sengaja atau sebaliknya), mereka akan berhenti, meminta maaf, dan membenarkan rakan sejawatan mereka untuk meneruskan pemikiran mereka, sebelum memulakan mereka.
Bertolak Untuk Membawa Masa Lalu
Tidak semestinya ada alasan untuk memunculkan isu seolah-olah diselesaikan semasa perjuangan baru. Benar, ia hanya bertarung kotor dan ia hanya menukar subjek dan ia hanya taktik yang digunakan untuk memenangi hujah keseluruhan dan pada masa yang sama mencederakan pasangan anda. Sekiranya pasangan anda telah memohon maaf atas kecelakaan sebelumnya, dan kedua-duanya telah bersetuju untuk meletakkannya di belakang anda, maka di belakang anda adalah di mana ia sepatutnya kekal. Kesilapan yang lalu tidak mempunyai bahagian dalam hujah-hujah semasa, dan menolak untuk membiarkan perkara pergi (atau memilih untuk meninjau semula isu-isu tertentu apabila ia memberi manfaat kepada anda) adalah cara yang baik untuk menjadikan hubungan yang sihat, menjadi satu toksik.
Berikan Satu Lagi Ruang Yang Mereka Minta
Pendedahan penuh: ini sangat sukar untuk saya belajar. Saya pernah mematuhi pepatah zaman dahulu, "Jangan tidur dengan marah." Saya akan menuntut bahawa pasangan saya meneruskan perbualan sehingga saya fikir ia telah diselesaikan, hanya untuk mendapatkan argumen yang lebih besar, lebih merosakkan. Jujur sekali, apabila seseorang meminta ruang semasa hujah, anda mesti memberikannya kepada mereka. Anda tidak boleh memaksa seseorang untuk bercakap dengan anda; memaksa seseorang untuk menjadi lebih bertengkar; memaksa seseorang untuk mendengar sesuatu yang anda rasa anda perlu berkata dengan serta-merta. Apabila pasangan anda memberitahu anda bahawa mereka mula berasa tidak selesa atau keletihan atau kecewa atau semua yang tersebut di atas, dan meminta anda untuk beberapa ruang, beri saja kepada mereka. Ini akan membantu memastikan perkara-perkara yang tidak boleh dikatakan, tidak dikatakan, dan kedua-dua rakan kongsi dihormati. Kadang-kadang, sejuk adalah betul-betul apa yang diperintahkan oleh doktor hubungan.
"Jeda" Perjuangan Apabila Perlu
Saya pasti taktik ini tidak akan berfungsi untuk setiap pasangan, tetapi ia berfungsi untuk Marshall dan Lily dari Bagaimana Saya Bertemu Ibu Anda, dan mereka adalah #RelationshipGoals utama. Ia masuk akal: hanya kerana anda mempunyai hujah mengenai satu perkara, tidak bermakna perkara lain (seperti makan malam, rancangan hujung minggu, apa yang berlaku semasa hari bekerja, dll) tidak perlu atau patut dibincangkan. Hanya kerana anda marah satu sama lain sekarang, tidak bermakna anda telah berhenti menyayangi satu sama lain. Oleh itu, apabila hidup menolak perpecahan anda dan mengambil alih, biarkanlah. Jangan berpegang kepada hakikat bahawa anda sedang berjuang, tetapi sebaliknya jeda hujah supaya anda boleh berurusan dengan apa jua kehidupan yang telah berkhidmat kepada anda.
Jauhkan Suara mereka di Nada yang boleh diurus
Pasangan suami isteri akan enggan berteriak atau berteriak pada satu sama lain, kerana mereka tahu ia sama sekali tidak baik. Meningkatkan suara anda tidak dapat merapatkan atau menukar hujah anda atau entah bagaimana membuat anda secara ajaib di mata pasangan anda; ia hanya menjadikan anda suara yang bermakna dan marah dan tidak terkawal. Sukar untuk tidak bercakap pada dekibel yang lebih tinggi semasa hujah, tetapi kedua-dua pihak akan menonton nada mereka, dan tidak akan takut untuk saling jujur ​​dan menunjukkan apabila satu atau kedua-duanya terlalu kuat.
Jangan Nama Panggilan
Anda tidak berumur lima tahun. Anda bukan seorang kanak-kanak yang tidak sopan di taman permainan, atau seorang gadis dalam beberapa filem. Anda seorang dewasa, dan sebagai orang dewasa anda akan tahu bahawa sama sekali tidak ada tempat untuk nama memanggil dalam hujah, atau secara jujur, di mana-mana sahaja. Hanya kerana anda dan pasangan anda bertempur, tidak bermakna mereka telah berubah menjadi seseorang yang tidak berhak menghormati anda. Nama panggilan adalah berbahaya dekat (jika tidak sebenarnya) penyalahgunaan lisan, jadi simpan nama-nama dan bersikap baik kepada satu sama lain. Bolehkah pasangan anda bertindak seperti keldai total? Oh tentu, saya lakukan dan saya juga. Tetapi itu tidak bermakna mereka adalah keldai, dan ini tidak bermakna anda perlu memanggil mereka.
Cuba Pahami Di mana Rakan Kongsi Mereka Datang Dari
Sesiapa yang menjadi sebahagian daripada pasangan suami isteri akan mengambil masa untuk melihat di luar diri mereka dan cuba memahami di mana pasangan mereka datang. Terdapat banyak faktor yang membentuk pandangan kita: pendidikan, persekitaran, pendirian politik, keputusan hidup dan pengalaman hidup. Ini semua bentuk siapa kita, bagaimana kita melihat dunia dan apa yang kita fikirkan tentang pandangan itu. Apabila anda berdebat dengan pasangan anda, mungkin bermanfaat untuk berhenti dan berfikir tentang pandangan mereka. Mungkin mereka berdebat dengan anda kerana mereka telah mengalami sesuatu yang berbeza daripada yang anda ada. Mungkin mereka tidak bersetuju dengan anda kerana mereka sedang membesar tanpa kelihatan seperti anda. Kadang-kadang, perspektif kecil boleh pergi jauh.
Setuju Tidak Setuju
Dan, sudah tentu, pada hujung hari, beberapa pasangan dewasa akan mempunyai keupayaan untuk bersetuju untuk tidak bersetuju (jika itu, sebenarnya, pilihan). Sebagai sebahagian daripada pasangan tidak bermakna anda kehilangan semua perasaan diri atau keperibadian, itu hanya bermakna bahawa anda telah bekerjasama dengan seseorang yang anda inginkan melalui kehidupan. Anda tidak sepatutnya bersetuju atau melihat mata-mata dan, secara jujur, saya berpendapat bahawa memupuk dan menyokong sudut pandang yang berbeza dalam hubungan, membuat hubungan lebih kuat. Kini, jelas sekali, jika seorang pasangan dalam pasangan berhutang permintaan maaf yang lain, dan itulah hujah seluruhnya mengelilingi, dapatkan maaf itu! Tetapi jika anda bertarung mengenai politik atau keputusan tertentu seseorang yang dibuat atau sesuatu yang dapat dilihat dan dilihat dan berpengalaman dengan cara yang sangat berbeza, kadang-kadang yang terbaik untuk membincangkannya, membincangkannya, membantahnya dan pasti, hanya untuk membiarkannya pergi dan memutuskan bahawa tidak mengapa bahawa dua orang tidak mencapai destinasi yang sama.