Apabila Saya Tidak Dapat Menyampaikan "Sememangnya," Saya Merasakan Malu

Kandungan:

Tiada siapa yang harus dipersalahkan kerana jumlah tekanan yang saya rasa mempunyai kelahiran yang tidak disedari. Saya mengandung pertama kali apabila saya mula-mula menemui "Blog Ibu" dan kumpulan Facebook swasta yang bertujuan untuk ibu-ibu baru. Mencari sokongan, saya segera menyertai. Saya terasa ketakutan dengan jumlah pengetahuan yang dikongsi dalam kumpulan ini, dan saya tidak mahu apa-apa untuk menyesuaikan diri dengan ibu-ibu ini yang benar-benar seolah-olah tahu apa yang mereka lakukan. Sebagai ibu pertama yang ingin menjadi ibu terbaik, saya mudah untuk mengambil senarai peraturan yang tidak terucapkan dan bercakap tentang apa yang membuatkan seorang ibu menjadi "ibu yang baik" dari sekumpulan orang yang tidak dikenali dalam talian.

Salah satu perkara pertama yang saya pelajari mengenai keibubapaan dalam talian adalah ibu-ibu yang baik tidak mendapat epidermis dan ibu-ibu yang kuat dikuasai oleh kesakitan dan disampaikan "semulajadi, " kerana itu adalah pilihan paling sihat untuk bayi mereka. Pada masa itu, saya tidak mempunyai rancangan untuk kelahiran saya. Saya masih memikirkan perkara-perkara, dan dengan jujurnya tidak memikirkan bagaimana saya menyampaikan sehingga saya tersandung di dunia ibu yang berkongsi pendapat mereka dalam talian. Oleh itu, dari minggu ke 15 kehamilan pertama saya sampai akhir, saya membuat keputusan yang tidak wajar Kelahiran adalah pilihan yang tepat untuk saya dan bayi saya. Saya bercakap dengan suami saya tentang rancangan saya dan dia gembira dapat menyokong saya dalam apa yang saya pilih. Rakan-rakan yang telah melahirkan anak sebelum saya menggalakkan saya untuk berfikiran terbuka tentang perkara-perkara, tetapi saya terlalu takut akan pertimbangan untuk mempertimbangkan apa-apa pilihan lain tetapi kelahiran yang tidak disedari. Selepas mendengar wanita-wanita ini bercakap tentang penghantaran "semulajadi" mereka, saya tahu itu satu-satunya pilihan untuk saya. Saya tidak memerlukan sains atau kajian untuk menyokong sama ada penghantaran semula jadi selamat untuk saya atau tidak; ia adalah seluruh blog orangtua dan Facebook, jadi saya mengandaikannya adalah benar.

Pada masa tarikh saya tiba, saya komited sepenuhnya kepada idea ini bahawa kelahiran yang tidak disedari adalah satu-satunya cara yang tepat untuk menyampaikan bayi. Kemudian, tarikh tamat saya berlalu dan pada 41 minggu mengandung, saya tidak menunjukkan tanda-tanda sebenar untuk pergi ke buruh pada bila-bila masa tidak lama lagi. Bersama suami saya dan OB saya, saya memutuskan induksi. Saya menangis tanpa henti mengenai pilihan itu, kerana ia merasakan kegagalan pertama saya sebagai ibu baru. Saya tahu bahawa induksi itu bermaksud Pitocin dan bahawa buruh yang diindikasikan bermakna buruh yang terlantar, yang hampir mustahil untuk bertahan tanpa epidural. Saya malu bahawa rancangan saya untuk bersalin telah gagal, walaupun ketika saya disampaikan berada di luar kendali saya, saya merasakan saya entah bagaimana merosakkan dengan melakukan induksi.

Apabila tiba masanya untuk saya memutuskan untuk bergerak ke hadapan tanpa ubat atau meminta epidural, saya mendapati diri saya dimakan dengan pemikiran apa yang orang lain akan fikir saya jika mereka tahu saya mempunyai kelahiran berubat.

Pada ketika itu dalam perjalanan saya ke ibu, saya tidak dapat memberi rahmat kepada diri saya sendiri atau melihat betapa sedikit kelahiran yang tidak penting yang berkaitan dengan kesejahteraan keseluruhan anak saya. Sebaliknya, saya merasakan tekanan untuk membuat keputusan yang sempurna atau keputusan terbaik 100 peratus masa. Kurang daripada 12 jam selepas dos pertama saya Pitocin dan beberapa jam selepas pentadbiran epidural, saya memegang seorang bayi perempuan di tangan saya. Dia sihat dan dia kuat. Saya harap saya dapat mengatakan bahawa betapa sihat dia sudah cukup untuk saya melepaskan taraf tinggi saya untuk dilahirkan, tetapi sebaliknya saya mendapati diri saya berjanji kepada diri sendiri tentang masa depan walaupun saya sedang belajar untuk menjaga bayi pertama ini.

Saya mengekalkan hasil kelahiran saya kepada diri saya sendiri, hanya berkongsi dengan beberapa kawan yang sangat rapat yang bertanya bagaimana ia pergi. Mereka berbelas kasihan, setelah melahirkan sebelum mereka. Saya menghindari menyebutkan kelahiran saya dalam talian perubatan, takut timbul tindak balas daripada ibu-ibu yang ghairah dan percaya yang mengisi rangkaian keibubapaan yang saya akan terlibat.

Dua tahun kemudian, terdapat masa yang lain, dan terdapat juga epidural yang lain. Ia tidak mengapa saya mempunyai epidural, tetapi yang penting adalah apa yang diajar saya tentang diri saya sendiri. Walaupun saya merancang kelahiran kedua ini, ubat bebas, tidak, dan memilih epidural membantu saya menyedari bahawa pilihan yang saya buat semasa kelahiran tidak mengurangkan nilai saya sebagai seorang ibu.

Tidak lagi saya merasa malu dengan diri saya sendiri, melihat diri saya sebagai lemah, atau merasakan saya gagal kanak-kanak saya dalam beberapa cara.

Apabila tiba masanya untuk saya memutuskan untuk bergerak ke hadapan tanpa ubat atau meminta epidural, saya mendapati diri saya dimakan dengan pemikiran apa yang orang lain akan fikir saya jika mereka tahu saya mempunyai kelahiran berubat. Tidak lama kemudian saya menyedari bahawa ketakutan penghakiman dari orang lain adalah satu alasan yang dahsyat untuk mengalahkan diri saya kerana menginginkan bantuan sakit semasa kelahiran. Pada masa itu kesakitan yang luar biasa yang saya sedar betapa pentingnya saya belajar untuk melakukan apa yang terbaik untuk saya dan bukannya menjaga apa yang orang lain berfikir. Saya meminta epidural dan sangat tenang menikmati pengalaman kelahiran saya yang lain. Apabila semuanya dikatakan dan dilakukan, kami menyambut seorang bayi perempuan kedua ke dalam keluarga kami.

Apabila saya melihat kembali kelahiran, saya tidak mahu saya lebih kuat atau lebih bersedia untuk mengatakan tidak kepada ubat sakit. Saya mempunyai anak-anak perempuan yang sihat yang dibina selepas kerja tidak rumit. Saya tidak melihat sebarang bukti bahawa pilihan saya untuk meminta epidural memberi kesan buruk kepada anak-anak saya. Tidak lagi saya merasa malu dengan diri saya sendiri, melihat diri saya sebagai lemah, atau merasakan saya gagal kanak-kanak saya dalam beberapa cara. Sebaliknya, saya dapat melihat keupayaan saya untuk fleksibel dan membuat keputusan yang menjadi kepentingan saya sebenarnya memainkan peranan sebagai ibu yang sihat kepada anak-anak saya. Saya tahu, jika saya tidak dapat menjaga diri dengan betul, saya tidak akan dilengkapkan untuk menjaga anak saya.

Namun, saya menyesal. Saya menyesal meletakkan tekanan yang begitu banyak pada diri saya untuk melahirkan tanpa ubat. Saya menyesali masa saya terbuang bersalah kerana memilih epidural dan saya menyesal bahawa emosi negatif ini mengganggu saya dari kegembiraan yang indah membawa dua bayi yang cantik ke dunia. Masa dan perspektif telah memberi saya strategi baru untuk bagaimana saya menjadi ibu bapa. Saya faham bahawa apa yang terbaik untuk keluarga saya, anak-anak saya dan saya mungkin tidak selaras dengan apa yang percaya dunia lain terbaik, dan itu OK.

Sekarang saya hamil dengan bayi ketiga saya, saya menghampiri kelahiran saya dengan minda yang lebih pemurah. Adakah saya akan mendapat epidural? Saya tidak tahu, tetapi saya tahu saya tidak akan berasa bersalah jika saya memutuskan ubat sakit adalah apa yang saya perlukan untuk menikmati pengalaman membawa anak saya ke dunia.