Apa Anak Saya Berumur 6 Tahun Bercakap Mengenai Kemurungan Saya Mengisi Saya Dengan Harapan
Saya tahu, suatu hari, saya perlu bercakap dengan anak-anak saya tentang kemurungan. Saya tertekan sejak saya berusia 7 tahun. Saya mengalami gangguan kecemasan yang teruk dari masa yang sama: Saya fikir tiada siapa yang suka saya; Saya terobsesi kerana dituduh menipu; Saya fikir peniaga dadah akan memecah rumah saya dan membunuh saya di atas katil saya. Saya fikir seluruh keluarga saya secara tidak sengaja akan mati. Tidak menghairankan, saya mengalami insomnia. Di sekolah menengah, saya fikir kawan saya membenci saya. Saya memotong pergelangan tangan saya, kali pertama, dalam kelas Perancis, dengan pemerintah plastik. Saya berhenti makan dengan harapan bahawa seseorang akan melihat, kemudian "naik permainan saya" dengan bulimia. Tiada siapa yang perasan, sekurang-kurangnya tidak dengan cara yang saya perlukan (dengan bantuan psikologi, mungkin rawatan pesakit). Kolej lebih baik, tetapi saya masih mempunyai episod pemotongan dan gangguan makan. Saya tidak menjadi lebih baik sehingga saya bertemu dengan suami saya.
Tetapi "lebih baik, " untuk kemurungan utama, adalah istilah relatif. Saya berubat, dan untuk sementara waktu, saya gembira. Tetapi apa ubat-ubatan tidak memberitahu anda adalah ini: akhirnya, mereka mungkin akan berhenti bekerja. Dan anda memerlukan lebih banyak lagi. Dan banyak lagi. Dan banyak lagi.
Pada masa saya berusia 34 tahun, dengan tiga anak lelaki berusia 6, 4 dan 2, saya berada di enam ubat psikiatri yang berasingan, termasuk antipsikotik yang kuat dengan rawatan sekunder untuk kemurungan. Saya telah didiagnosis dengan gangguan kemurungan utama, gangguan kecemasan yang teruk, kemudian kemurungan tahan rawatan, kemudian ADD, kemudian gangguan bipolar, taip 1. Saya mempunyai hari yang baik. Saya mempunyai hari yang buruk.
Hari-hari baik kelihatan seperti ini: Kami bangun dan bersarapan. Saya tulis; tiga anak lelaki saya menonton kartun. Kami homeschool, jadi kita mulakan dengan matematik di komputer, kemudian buku pembaca Arnold Lobel (kegemaran kami ialah Katak dan Toad ). Kami membaca buku untuk kajian sosial dan pergi ke luar untuk sains. Kadang-kadang, beberapa komposisi berlaku pada bahagian anak-anak. Saya membuat telur hancur untuk makan tengah hari dan menulis lebih lanjut. Kami keluar pada waktu petang. Saya bekerja untuk melatih anak anjing kami. Kehidupan yang baik, dan tenang, dan berjalan pada roda licin.
Seluruh hidup saya, apabila saya memberitahu seseorang tentang kemurungan saya, itulah yang saya mahu dengar. Saya dengar dari suami saya. Kini saya mendengarnya dari anak saya. Saya merasakan air mata mengalir.
Kemudian ada hari-hari buruk. Saya bangun bangun dan mengeluarkan apa-apa permintaan oleh anak-anak saya. Ini termasuk permintaan biasa untuk sarapan pagi. Saya bimbang betapa buruk rumah telah menjadi; Saya tidak akan membiarkan jururawat saya berusia 2 tahun dan setengah tahun. Kami sekolah, tetapi saya tidak sabar ketika Blaise, anak sulung saya, lupa kata-katanya. Saya mula merasa tidak bernilai, seperti saya seorang ibu bapa yang dahsyat, seperti saya gagal. Saya rasa seolah-olah saya perlu meletakkannya di sekolah. Saya sering berfikir saya harus membunuh diri sendiri, kerana saya tidak baik pada mana-mana ini dan mereka akan menjadi lebih baik tanpa saya. Kadang-kadang saya menangis di bilik belakang. Saya fantasize tentang memandu jambatan ketika kami melayari interstate. Saya tidak perasan anjing yang memusnahkan harta peribadi kami di sudut, atau kanak-kanak yang melukis di dinding. Apabila suami saya pulang dari mengajar, saya melemparkan anak-anak saya dan berlari ke tempat tidur.
Anak sulung saya tahu beberapa perkara ini. Dia perlu; Saya berubah begitu radikal, dan hari-hari buruk berlaku sekali seminggu. Dia perlu tahu tentang apa yang berlaku dan mengapa.
"Anda tahu apa kemurungan, betul, kawan?" Saya bertanya.
"Tidak, " kata Blaise suatu hari.
"Ia adalah ketika Mama mendapat benar-benar sedih. Dan itu bermakna bahawa Mama mendapat benar-benar, juga sangat konyol, kerana dia begitu menegaskan ia keluar dalam ketenangan. Ini bererti saya kadang-kadang menjerit apabila saya tidak mahu, atau menjerit apabila anda tidak sepatutnya. "
"Seperti semalam, " katanya. Saya mempunyai hari yang sangat buruk pada hari sebelumnya, penuh dengan berteriak. Apabila saya menjelaskan kepada Blaise perasaan dan perasaan saya, bersama-sama kita membuat perjanjian bahawa tiada seorang pun di rumah akan menjerit atau meletakkan tangan mereka satu sama lain. Saya membuat polis anak-anak saya sama seperti saya mengkritik mereka. Ia bekerja, agak. Jika saya berteriak, mereka memberitahu saya dengan tegas, "Mama, ini hari yang tidak berani!" Saya melakukan perkara yang sama untuk mereka, dan mereka mengambilnya dengan serius.
Untuk menjadikan saya orang tua yang baik adalah matlamat pertama, matlamat yang paling penting. Tetapi pada akhirnya, anak saya suka saya dengan cara saya. Yang baik, buruk, kekacauan. Dia mencintai saya. Dan saya tidak boleh cukup bersyukur.
"Kemurungan adalah ketika Mama sakit, " kata saya. "Seperti jika saya mempunyai selesema atau selesema. Ia semacam tidak pernah berakhir. Ini tidak bermakna saya tidak mencintai awak. Ia hanya bermakna saya sakit. "Dia berfikir sejenak. Saya melihat wajahnya. Keningnya berkeringat. Dia mengunyah bibirnya. "Tidak apa-apa, Mama, " kata Blaise. "Saya masih cintakan awak."
Seluruh hidup saya, apabila saya memberitahu seseorang tentang kemurungan saya, itulah yang saya mahu dengar. Saya dengar dari suami saya. Kini saya mendengarnya dari anak saya. Saya merasakan air mata mengalir. "Saya juga sayangkan kamu, buddy, " kata saya.
"Mama, adakah awak menangis? Adakah itu kemurungan anda? "Blaise bertanya.
"Tiada bayi. Ia menangis gembira, "kata saya. Dan ia berlaku. Saya telah menghabiskan seluruh hidup saya mencari orang yang menerima saya seperti saya, dan sering kali, itu bermakna menerima saya di kedalaman kemurungan saya. Saya baru sahaja menemui tiga orang: nenek saya, yang meninggal ketika berusia 13 tahun; kawan saya yang terbaik, Smith, yang meninggal ketika kami berusia 19 tahun; dan suami saya. Tetapi sekarang, anak sulung saya menawarkan sesuatu yang berharga, sesuatu yang luar biasa. Sesuatu yang tidak difahaminya, tetapi memberi apa-apa.
Anak-anak saya akan membesar dengan ibu bapa yang tertekan. Ini akan menyebabkan mereka menghadapi risiko gangguan tertentu, termasuk kebimbangan dan kemurungan. Sebagai tindak balas, kita melihat mereka dengan berhati-hati. Kami menonton OCD. Kami menyaksikan kesedihan yang terlalu obsesif. Kami memerhatikan kebimbangan yang berlebihan. Tetapi yang paling penting, saya melawat psikiatri saya. Untuk menjadikan saya orang tua yang baik adalah matlamat pertama, matlamat yang paling penting. Tetapi pada akhirnya, anak saya suka saya dengan cara saya. Yang baik, buruk, kekacauan. Dia mencintai saya. Dan saya tidak boleh cukup bersyukur.