Mari Kita Jujur, Ibu Sucks Kadang-kadang

Kandungan:

Ini jam 8:00 malam dan buat pertama kalinya sepanjang hari, saya mempunyai keupayaan untuk berehat. Saya memberikan diri saya 30 minit untuk duduk diam dan mencairkan ke dalam pilihan Netflix yang tidak teratur sebelum saya mula menulis artikel yang sekurang-kurangnya dua minggu lalu. Saya mengeluarkan nafas; nafas parah paru-paru saya berasa seperti mereka telah memegang selama lapan jam yang lalu. Ia satu lagi hari yang mengecewakan, dan saya bersyukur kerana kesunyian anak tidur saya ... sehingga saya mendengar anak saya mula merengut dari bilik lain. Saya memberikan diri saya kepada anak saya sepenuhnya, setiap hari, walaupun saya tidak mempunyai apa-apa di bank untuk memberi, pada masa yang sama mengetahui bahawa ibu tidak cukup. Bukan untuk saya.

Saya mendengar tangisannya dan dengan serta-merta, saya marah. Saya perlahan-lahan melepaskan diri dari sofa saya, menyakitkan untuk meninggalkan sisinya, air mata terbentuk terhadap eyeliner gelap saya ketika saya pergi ke bilik tidurnya. Saya keletihan, dan saya dapat merasakan diri saya melanggar berat tanggungjawab yang tidak berkesudahan yang saya suka dan benci. Ternyata pekerjaan paling besar di dunia tidak begitu hebat.

Saya melangkah pada pisang penyangak pisang ketika saya berjalan ke arah pintu bilik tidur dan lonjakan frustrasi melalui saya. Saya mengambil masa untuk membuat anak saya sarapan pagi, makan tengahari, dan makan malam hari ini; kebanyakannya dia melemparkan lantai kayu keras kami selepas makan. Saya tidak dapat menyatakan wang yang dia sedang membuang-buang, makanan yang kita terpaksa buang, dan masa yang diperlukan untuk membuat makanan berganda semasa bekerja serentak. Saya membakar tangan saya semasa sarapan pagi sosis, bahaya pekerjaan yang berlaku terlalu kerap apabila saya cuba membuat panggilan persidangan dan memasak secara serentak. Air mata mengalir melewati pelindung mata saya dan memaksa ke arah pipiku. Saya suka anak saya, tetapi ibu tidak cukup.

Saya suka kerja saya dan saya sangat bersyukur saya boleh bekerja dari rumah, tetapi saya sentiasa berasa seperti saya gagal. Seperti saya salah satu kesilapan, satu kecelakaan yang lelah, satu penangguhan yang meletihkan daripada membiarkan semua orang turun.

Saya melihat penanda di pinggir meja kerja saya dan memikirkan tentang anak lelaki saya melemparkan ketika saya mengambilnya dari dia selepas dia memalingkan tangan dan kakinya berwarna kuning kehijauan. Dia melemparkan mainan ke arah saya, kecewa dan kecewa, dan saya tahu itu kerana dia tidak mempunyai keupayaan untuk menyatakan perasaannya dengan apa-apa selain tindakan fizikal. Itulah yang pertama kali saya menangis hari ini; secara dalaman menjerit sehingga ia berasa seperti urat saya bergetar dengan kekuatan kemarahan saya. Saya memegang kesabaran saya dengan bersama-sama dengan satu mantera yang menegaskan diri, mantra yang menenangkan pada satu masa. Ini pun harus dilepaskan. Ini pun harus dilepaskan. Ini juga akan berlalu, saya ulangi sehingga saya percaya.

Saya berfikir tentang e-mel yang bos saya menghantar saya kerana saya perlahan-lahan membuka pintu bilik tidur, mata saya menyesuaikan diri dengan kekurangan cahaya kerana saya meretas semula retorik mengecewakannya. Saya berada di belakang pada tarikh akhir dan laporan dan tidak menjawab e-mel dengan cepat, dan dia tidak pasti jika dia boleh bergantung kepada saya lagi. Saya telah diberitahu dari semasa ke semasa, dari lahir sehingga sekarang, bahawa tiada apa yang lebih penting daripada melakukan apa yang anda katakan yang akan anda lakukan, apabila anda mengatakan bahawa anda akan pergi, dan saya tertanya-tanya sama ada anak saya merasakan sama cara. Saya suka kerja saya dan saya sangat bersyukur saya boleh bekerja dari rumah, tetapi saya sentiasa berasa seperti saya gagal. Seperti saya salah satu kesilapan, satu kecelakaan yang lelah, satu penangguhan yang meletihkan daripada membiarkan semua orang: majikan saya dan rakan sekerja saya dan pasangan saya dan anak saya dan dengan jujur, saya sendiri.

Saya melakukan yang terbaik untuk mengekalkannya bersama. Kebanyakan hari, saya hidup tepat di atas paras laut; busa kegagalan berpotensi menjalar sedikit ke arah lubang hidung saya, tetapi disekat oleh masa, ruang, pasangan saya, atau jadual pra-diatur yang merangkumi waktu tidur dan waktu makan dan "terima kasih tuhan anak saya sibuk bermain" kali.

Tetapi hari ini tidak banyak hari. Hari ini, saya berbuka. Hari ini saya mahu merebut kunci dan hop saya di dalam kenderaan saya dan memandu ke arah yang bertentangan. Tidak selamanya. Mungkin tidak lama sekali. Hanya sehingga saya merasa seperti saya lagi, dan bukan hamster dalam roda saya menganggap semua ibu yang bekerja dan ibu tinggal di ibu dan ibu tunggal dan ibu yang letih mengetahui dan memahami dengan intim. Saya tidak boleh menjadi satu-satunya yang merasakan cara ini, bukan? Saya tahu bahawa apabila wanita mengatakan anaknya sedang "bersemangat, " mereka benar-benar bererti dia menjadi seorang yang asyik, dan apabila mereka merasa "sibuk dan berjaya, " mereka benar-benar merasa letih dan terharu, dan ketika mereka kanak-kanak sedang " meriah, "mereka benar-benar membuang mainan. Saya tahu ini kerana saya telah mengatakannya juga.

Saya ingin bercakap tentang hari-hari seperti ini: hari-hari yang membuat saya berasa seperti saya sedang berbuka; hari-hari yang meninggalkan saya menangis lebih daripada tersenyum; hari yang membuat saya mempersoalkan sama ada atau tidak saya boleh menjadi pekerja, ibu, rakan kongsi, rakan, dan semua perkara yang saya inginkan dan keperluan dan keinginan untuk menjadi.

Ada saat-saat di dalam ibu saya sendiri di mana saya sangat takut kelihatan tidak mampu - seseorang yang berfikir atau mengandaikan saya gagal anak saya - jadi saya telah melakukan apa yang paling selamat: melicinkan tepi hodoh dan glossed ke atas yang sangat nyata, perasaan tidak bermaya, kecemasan, kekecewaan, dan keletihan, semuanya dalam usaha untuk memaksa senyuman dan berpura-pura saya mendapat apa yang saya tawar kerana perjanjian ini; bahawa saya boleh dengan selesa dan melakukan semuanya; bahawa pekerjaan ini sudah mencukupi.

Saya berbaring bersebelahan dengan anak saya dan menariknya rapat, masih marah dan masih berjalan di atas senarai perkara yang masih perlu saya capai sebelum hari saya selesai. Dalam masa ini dia mengepal kepalanya di dada saya, merebut tangan saya, dan membawanya ke muka. Dia melakukan ini berulang-ulang sehingga saya menyedari bahawa anak saya meminta saya untuk menyerang rambutnya; sesuatu yang saya lakukan sejak hari dia dilahirkan. Dari saat dia diletakkan di tangan saya, sepanjang masa saya menyusuinya, saat-saat seperti ini - ketika tidur menjalar di belakangnya dan dia mahu keselesaan ibunya - saya meletakkan jari saya melalui rambutnya dan mengesan sebelah pipi bayi dengan ujung jari saya, berbisik bahawa saya mencintainya sehingga matanya rapat.

Kemarahan dan kekecewaan saya dan keletihan digantikan dengan rasa terima kasih yang luar biasa. Pada masa ini, saya mempunyai segala-galanya yang saya perlukan, semua yang saya mahu, dan segala-galanya yang dapat membuat hari yang melelahkan hilang ke dalam kegelapan bilik tidur bersama keluarga saya.

Saya tidak mahu bersembunyi di belakang fasad lagi, jadi saya tidak akan.

Kehidupan tidak cukup untuk saya. Saya tidak akan merasa benar jika saya tidak juga menyumbang kepada keluarga saya dari segi kewangan melalui karier saya amat mengasyikkan. Dan kerana itu tidak mencukupi, hari-hari seperti ini semakin biasa di rumah saya. Saya suka pekerjaan saya dan walaupun ia boleh mengecewakan dan meletihkan dan mengisi saya dengan jumlah kecemasan yang tidak berperikemanusiaan, saya suka bekerja dari rumah. Dan kerana saya menyukainya, saya ingin bercakap tentang hari-hari seperti ini: hari-hari yang membuat saya berasa seperti saya sedang berbuka; hari-hari yang meninggalkan saya menangis lebih daripada tersenyum; hari yang membuat saya mempersoalkan sama ada atau tidak saya boleh menjadi pekerja, ibu, rakan kongsi, rakan, dan semua perkara yang saya inginkan dan keperluan dan keinginan untuk menjadi.

Kehidupan tidak cukup untuk saya, tetapi saya mendapati bahawa semakin saya bercakap tentang hal itu, semakin saya menyedari bahawa kehidupan dengan orang kecil yang melemparkan setiap rancangan terakhir ke dalam angin mengejutkan dalam semua cara yang saya tidak tahu ia boleh menjadi. Dan semakin saya bercakap tentang cara ibu menjadi lebih pendek, saya semakin kuat dalam peranan ini. Saya tidak mahu bersembunyi di belakang fasad lagi, jadi saya tidak akan. Anak saya adalah nyawa yang mengalir melalui saya, tetapi ibu tidak cukup. Saya lebih banyak.