Saya Seorang Ragas Rokok yang Mencuba Dapatkan Hamil & Inilah Apa Yang Disukai

Kandungan:

Apabila anda menjadi mangsa trauma seksual, seperti saya, seks menjadi perkara yang sangat rumit. Terdapat beberapa hari, minggu, dan bulan apabila keintiman fizikal kelihatan seperti sesuatu yang tidak dapat dicapai. Ada kalanya walaupun di dalam tubuh saya sendiri tidak kelihatan selamat, dan saat-saat ketika pasangan saya terasa mengancam. Dan sambil menavigasi perairan rumit hubungan seksual di mana salah seorang dari kita adalah mangsa trauma yang selamat adalah cukup sukar, kita juga cuba mempunyai bayi.

Bagi kebanyakan, cuba hamil merasakan seperti tidak ada perasaan. Apa alasan yang lebih baik untuk mempunyai banyak dan banyak hubungan seks dengan pasangan anda? Anda menjejaki tempoh anda, perhatikan apabila anda subur, dan - bang! (secara harfiah) - anda boleh bekerja. Orang telah melakukannya sejak awal masa; sesetengah orang Kristian yang konservatif (dan Republikan) bersumpah itu satu-satunya sebab kita harus bersetubuh, dan ia adalah salah satu perkara yang paling alami berlaku di antara dua orang yang cinta. Tetapi apabila anda seorang mangsa yang rogol, cuba hamil tidak berada di tempat yang mudah.

Tetapi oh tuhan, adakah saya ingin itu berlaku untuk saya. Saya tidak boleh mengira bilangan malam yang saya telah bangun lagi di tempat tidur yang menginginkan bahawa seks adalah seorang yang tidak berfikir. Saya telah menghabiskan berjam-jam cuba merosakkan diri saya untuk hanya menghidupkan, membuat langkah . "Baiklah, " saya memberitahu diri saya sendiri. "Dia sangat panas, " saya fikir, melihat suami saya. Dan itu benar, dia begitu panas. Tetapi tidak semestinya benar bahawa itu OK, atau saya OK.

Tubuh saya telah menjadi medan pertempuran sejak saya berusia 18 tahun. Paras-parut masa lalu saya tidak kelihatan, tetapi saya membawa mereka ke dalam. Saya telah dirogol lebih daripada sekali, menyerang lebih banyak kali daripada saya boleh mengira. Ia bukan sekadar seks yang berlaku selepas saya berkata "tidak" yang menghantui saya, tetapi pelanggaran yang lebih kecil juga. Jantina yang berlaku ketika saya terlalu mabuk untuk diingati, yang meraba-raba yang berlaku di bar yang sesak, serangan lisan melalui gangguan jalan yang mengikuti saya secara teratur. Sering kali saya menyerahkan tubuh saya supaya saya berasa seperti saya ada agensi atau pembebasan, tetapi ia hanya memberi saya rasa lebih teruk.

Sesetengah seks yang paling trauma yang pernah saya terima telah menjadi persetujuan, seks saya berkata ya kerana saya merasa seperti saya perlu.

Malu pelanggaran saya adalah melekit, terperangkap di mana-mana di bawah dada saya, berpaut pada rusuk saya. Saya tidak menyalahkan diri sendiri kerana apa yang dilakukan oleh orang lain kepada saya, tetapi saya menyalahkan diri saya untuk perkara-perkara yang saya lakukan sebagai tindak balas, overcompensation melalui pergaulan yang menyakitkan, masa saya berkata ya kerana sekurang-kurangnya saya dapat merasakan saya mempunyai kawalan, walaupun Saya bimbang saya tidak akan mempunyai apa-apa. Melalui terapi, menulis, pemulihan, penyembuhan, saya tidak boleh benar-benar goncang bahawa rasa malu longgar. Tidak kira apa yang saya lakukan, ia berterusan. Walaupun demikian, saya tidak berhenti dalam hasrat saya untuk mengatasi rasa malu saya, dan mengatasi trauma saya. Saya enggan menjadi mangsa yang dilanggar oleh pelaku saya, mangsa yang mereka buat saya menjadi mangsa. Saya telah menjadi mangsa, tetapi saya bukan mangsa.

Dan jadi saya cuba lagi pada malam berikutnya. Balikkan, buat langkah .

Masalah dengan melakukan hubungan seks sebagai mangsa yang selamat adalah, bagi saya, ia tidak kelihatan traumatik. Trauma saya menunjukkan kebas dan penyisihan. Saya hadir secara fizikal, tetapi secara mental, saya telah pergi. Saya telah pergi ke suatu tempat di dalam diri saya, meninggalkan cengkeram seseorang yang fizikal dan emosi tersumbat. Saya tidak boleh merasakan penembusan; Saya nampak sepenuhnya tidak menentu. Ia adalah perkara yang berlaku kepada saya, tetapi bukan perkara yang saya ambil bahagian dalam melampaui membenarkannya berlaku pada tubuh saya.

Saya marah bahawa orang-orang dari masa lalu saya berada di katil dengan kami sekarang. Saya marah pada perkara yang mereka ambil dari saya, keintiman yang saya perjuangkan sekarang amat sukar. Saya marah pada diri saya sendiri kerana tidak mampu mengatasi masalah itu, marah saya tidak boleh bergerak. Saya tidak membenci mereka lagi, tetapi pada malam-malam ini, saya benci diri saya sendiri.

Jika saya tidak dapat membantunya untuk melakukannya tidak lama lagi, ini bermakna satu bulan lagi telah berlalu, dan kita perlu menunggu sehingga seterusnya. Ia membuatkan saya berasa seperti saya perlu melakukan yang mustahil, melakukan sesuatu yang tidak terasa sebenar. Tetapi berapa tahun saya telah melakukan hubungan seks dan berapa banyak kerosakan yang dilakukan kepada saya secara emosi? Sesetengah seks yang paling trauma yang pernah saya terima telah menjadi persetujuan, seks saya berkata ya kerana saya merasa seperti saya perlu.

Saya perlu mempertimbangkan sama ada mahu hamil atau tidak. Bulan yang lain adalah OK, tetapi bagaimana jika ia tidak berlaku pada percubaan pertama? Berapa bulan akan diambil? Berapa lama lagi boleh kita tunggu? Terdapat sebahagian daripada saya yang ingin mendapatkannya, yang berharap kita hamil pada cubaan pertama, seperti yang kita buat dengan yang pertama. Tetapi ada bahagian lain saya yang berharap kita perlu mencuba lebih lama, lebih keras, kerana ia memaksa keintiman fizikal yang trauma saya membuat begitu sukar untuk dimiliki.

Saya marah bahawa orang-orang dari masa lalu saya berada di katil dengan kami sekarang. Saya marah pada perkara yang mereka ambil dari saya, keintiman yang saya perjuangkan sekarang amat sukar. Saya marah pada diri saya sendiri kerana tidak mampu mengatasi masalah itu, marah saya tidak boleh bergerak. Saya tidak membenci mereka lagi, tetapi pada malam-malam ini, saya benci diri saya sendiri.

Saya ulang. Balikkan, buat langkah .

Bagaimana anda mempunyai bayi apabila seks adalah perjuangan sedemikian? Pakar terapi kami mencadangkan menggunakan picagari oral dan cawan steril dalam percubaan pada inseminasi amatur. Kami ketawa, tetapi dia tidak bergurau. Saya secara ringkas mempertimbangkan ini, dan merasakan rasa lega, maka kesedihan. Adakah ia datang kepada ini? Kita tidak mahu demikian. Ya, kita mahu mempunyai bayi, tetapi kita juga mahu mempunyai satu sama lain. Kami bercakap tentang apa yang ia suka pada mulanya, sebelum saya berasa selamat dengannya. Pada mulanya, ketika dia hanya lelaki lain, pengawal saya masih belum turun. Kita boleh melakukan hubungan seks - bersemangat, kasar, dan tetap - tanpa berat trauma yang datang di antara kita. Seperti banyak mangsa yang terselamat, itu adalah keintiman emosi yang menyebabkan kesukaran ini menjadi permukaan; apabila saya berasa selamat untuk mengatakan tidak, saya lakukan, dan kemudian saya tidak berhenti mengatakan tidak kerana saya boleh. Seketika, kita merindui itu, saya merindui itu.

Tetapi saya tidak, tidak. Kerana saya masih menggunakan seks sebagai kemudaratan diri ketika itu, meyakinkan diri saya bahawa saya telah dibebaskan dan kuat dan melebihi apa yang telah saya lalui. Ia adalah satu usaha untuk menolak apa yang telah berlaku kepada saya, dan sebaliknya yang saya mahu menjadi. Tetapi dia tidak bersetubuh dengan saya, dia telah mengadakan hubungan seks dengan persembahan apa yang saya fikir seks sepatutnya.

Sekarang apa yang kita ketinggalan ialah keintiman pasca pernikahan. Saya terlepas badan yang panas, berpeluh, kusut bersama-sama dalam kepingan. Itulah yang saya mahu kembali - perasaan kedekatan yang datang selepas orang lain berada di dalam diri anda, selagi orang lain boleh secara fizikal.

Saya mengingatkan diri saya. Balikkan, buat langkah .

Ia memikirkan detik-detik yang membolehkan saya akhirnya menarik mukanya untuk mencium. Ya, kita mahu mempunyai bayi. Jadi dalam beberapa cara, ini adalah transaksional, satu cara untuk berakhir. Kita tidak boleh hamil tanpa spermanya mencari telur saya. Tetapi ia lebih banyak daripada itu. Ini bukannya membiarkan orang lain mencuri ini daripada kami. Ia mengenai dua orang yang saling mencintai dan panjang untuk menyatakannya dengan badan kita. Ini adalah tentang mencipta manusia yang lain, yang kita cintai, yang berasal dari cinta kita sendiri.

Kami sudah mempunyai satu anak yang cantik yang menjadikan kehidupan kita lebih cerah. Keluarga yang kami buat bersama membawa kegembiraan dalam cara yang tidak pernah kami fikirkan. Dan sekarang, kita mahu menjadikan keluarga itu lebih besar, untuk membawa lebih banyak kegembiraan ke dalam kehidupan kita. Sudah tiba masanya, kita tahu. Jadi, saya bergerak. Dan selepas selesai, saya menilai perasaan saya. OKEY. Mungkin baik. Mungkin sedih. Mungkin seperti saya mahu cuba lagi. Dan lagi. Dan lagi.