Saya Tidak Boleh Melahirkan Bayi Saya Selepas Dia Lahir, & Inilah Apa yang Disukai Seperti
Setiap wanita mengandung bermimpi tentang apa yang akan menjadi melahirkan, tetapi tidak ada seorang pun yang tertanya-tanya apa yang akan menjadi seperti apabila anda tidak dapat memegang bayi anda selepas lahir. Tiada rancangan untuk itu. Dari saat saya melihat sonogram pertama kanak-kanak saya, saya menghabiskan berjam-jam membayangkan apa yang kelihatan seperti bayi saya. Saya tertanya-tanya sama ada anak saya akan mempunyai hidung atau mata saya suami; Saya kehilangan pemikiran tidur sama ada dia mempunyai rambut coklat atau berambut perang. Walaupun saya tidak berbeza dengan kebanyakan wanita dalam cara saya merenung tentang masa depan kanak-kanak saya, ada satu perkara tertentu yang membuatkan saya berasa seperti orang luar: Kehamilan saya berisiko tinggi.
Saya tahu bahawa keadaan kesihatan saya sebelum ini akan menjadi faktor sepanjang kehamilan saya, tetapi saya tidak pernah menjangkakan rancangan kelahiran saya akan terpengaruh. Saya tahu saya akan mempunyai c-seksyen yang dijadualkan kerana gangguan tisu penyambung saya membuat kelahiran faraj juga berbahaya. Walaupun saya tidak boleh benar-benar "mengambil bahagian" dalam aspek c-seksyen, saya masih mahu berasa seperti saya mempunyai beberapa tahap kawalan dalam keadaan. Proses kelahiran seolah-olah seperti keistimewaan suci, dan saya mahu masa Ibu-Bumi-dewi-pahlawan. Setelah tersandung pada video tentang c-bahagian semulajadi, saya bertekad untuk membuatnya berlaku. C-seksyen semulajadi adalah cara untuk mengintegrasikan beberapa aspek fizikal kelahiran vagina - seperti sentuhan kulit ke kulit, segera mengurung tali kord, dan membolehkan ibu melihat bayi itu dibawa keluar-dan saya akan pergi untuk mempunyai satu. Saya enggan memberikan kepada rasa huru-hara yang semakin meningkat.
Sama ada ia menjengkelkan pasukan perubatan saya atau tidak, saya tidak akan tahu, tetapi saya mempunyai rancangan kelahiran tertentu. Saya mahu langsir diturunkan pada masa anak saya diserahkan, tali pengepungan itu akan ditangguhkan, dan saya mahu dia segera meletakkan dadaku sebelum dibasuh. Saya ingin mempunyai semua perkara ini kerana saya masih bertekad untuk mengatakannya, dan mempunyai ketibaan anak saya menjadi dekat dengan kelahiran faraj yang saya mahu. Saya telah membaca bahawa ia adalah sangat penting untuk mempunyai hubungan kulit ke kulit semasa anak anda masih mempunyai aroma anda pada kulit mereka, jadi secara semulajadi, saya juga memohon. Tetapi semua perancangan saya dengan teliti keluar dengan cepat.
Saya tahu sesuatu yang salah walaupun sebelum kami tiba di hospital. Kami berhenti dan saya sakit langsung ke semak belukar. Sekiranya perkara-perkara seperti itu tidak dimatikan. Saya tidak pernah mengambil sebarang ubat anti-loya sejak Gravadarium Hypermesis saya (sakit pagi yang teruk) akhirnya hancur pada bulan tujuh. Jadi mengapa saya tiba-tiba sakit lagi? Sebaik sahaja kertas kerja yang tidak selesai diisi, saya meminta sesuatu untuk menenangkan perut saya kerana saya tidak mahu ia mengganggu rancangan kelahiran saya. Beberapa jururawat memberitahu saya ia "hanya saraf."
Perkara seterusnya yang salah ialah apabila seorang jururawat meniup urat dalam satu lengan dan kedua-dua pergelangan tangan. Saya tidak pasti berapa banyak darah yang saya hilang, tetapi sudah cukup bagi saya untuk hampir lulus dan untuk dia meletakkan tuala di lantai untuk menenangkannya. Ia juga mengambil mereka tiga cuba untuk mendapatkan blok tulang belakang saya. Pada masa saya berada di meja operasi dan numbing mula berkuatkuasa, saya kecelakaan.
Pernahkah anda dilemparkan semasa mendatar, diikat, dan mati rasa sehingga anda tidak dapat merasakan otot perut anda dengan betul? Ia tidak menyeronokkan. Saya ketakutan saya akan tercekik, dan jururawat yang meyakinkan saya dia akan berada di sana untuk menangkap apa-apa muntah tidak ada di dalam bilik. Maka di sana saya, sendirian, kepala berpaling ke sisi, muntah, menangis, dan gemetar tanpa kawalan. Apabila saya dimaklumkan oleh jururawat kepala, ia tidak akan selamat untuk membawa anak saya ke mana-mana berhampiran saya apabila dia dilahirkan.
Hati saya pecah dalam cara yang paling mendalam dan menyakitkan. Saya menangis sehingga saya merasa seperti kosong seperti rahim saya. Melalui ketakutan kesihatan - kista rahim yang pecah, pendarahan, rusuk tulang belakang dan pinggul yang terputus - Saya menggunakan kelahiran anak saya sebagai matlamat untuk menantikan. Sekarang ia telah diambil dari saya dan saya tidak dapat berbuat apa-apa mengenainya. Saya faham bahawa muntah-muntah saya, tekanan darah rendah dan kecenderungan untuk kejang bermakna ia tidak akan selamat, tetapi ia menyakiti. Ia tidak membantu bahawa jururawat yang memecahkan berita itu bertindak seperti dia hanya memberitahu saya cuaca. Suami saya berada di sebelah saya, dan campuran ketidakberdayaan dan empati di matanya terasa pahit. Dia dapat berdiri dan menonton anak lelaki kita dilahirkan. Dia dibenarkan untuk menjadi yang pertama untuk memegangnya. Dia terpaksa memegang tangannya yang kecil dan menikam pipinya yang mustahil. Kasihan dan kebencian melonjak melalui saya.
Ketika pasangan saya meninggalkan anak saya untuk dijaga oleh jururawat, saya dapat menonton jam ketika saya menunggu untuk dijahit dan dipindahkan ke pemulihan. Selepas apa yang seolah-olah seperti keabadian, mereka akhirnya memberi saya ubat anti mual sejak saya masih tidak dapat berhenti membuang. Teka-teki terbaik mereka pada mual tanpa henti saya ialah keadaan GI saya sebelum ini hanya diperburuk oleh blok tulang belakang; mereka fikir saya akan mendapat reaksi yang tidak baik. Tetapi saya tidak peduli dengan apa-apa, dan saya tidak peduli untuk mendengar penjelasan mereka. Saya hanya mahu anak saya.
Kerana saya mempunyai banyak masalah kesihatan, doktor ingin memantau saya sedikit sebelum mereka membawa anak saya masuk Saya faham bahawa adalah penting untuk memeriksa tanda-tanda pendarahan atau penurunan dalam tekanan darah saya, tetapi secara jujur, saya tidak peduli mana-mana sahaja. Saya dan masih tidak asing dengan masalah kesihatan. Saya telah tinggal bersama mereka sepanjang hayat saya dan telah belajar bagaimana untuk menangani. Pada ketika itu semua yang saya peduli adalah melihat anak saya. Apabila saya akhirnya mendapat semua yang jelas dari seseorang kakitangan perubatan, saya dengan sopan tetapi tegas menuntut mereka membenarkan saya memegang anak saya. Wanita itu begrudgingly pergi untuk pergi menghantar untuk dia.
Seperti yang saya letakkan di atas katil, saya tertanya-tanya, sama seperti saya ketika mengandung, wajahnya kelihatan seperti. Kemudian, saya terkena tiba-tiba dengan tidak rasional, namun sangat nyata, ketakutan anak saya tidak mahu atau dapat ikatan dengan saya. Saya tidak memegangnya selepas kelahirannya. Saya belum mengenalnya lagi. Adakah dia akan mengenali saya? Adakah dia tahu siapa saya? Tangan kedua pada jam seolah-olah memekakkan mata kerana saya cemas menunggu dia tiba. Saya merasa ditipu kerana, secara teknis, dia sudah membuat ketibaannya. Dunia terpaksa mengalu-alukannya semasa saya menunggu seperti kumpulan yang berharap untuk mendapat belakang pentas.
Beberapa saat kemudian, hidup saya tidak berubah secara berterusan: Saya memegang budak lelaki saya.
Saya tidak peduli bagaimana cliche ia berbunyi, tetapi sesuatu yang benar-benar menakjubkan berlaku apabila anda akhirnya dapat memegang anak anda. Jururawat beroda dia dan suami saya memegang tangan saya ketika dia meletakkan anak saya di dada saya. Saya cuba sebaik mungkin untuk mengawal gegaran yang disebabkan oleh tindak balas saya terhadap blok tulang belakang dan anestesia dan meletakkan setiap auns tenaga untuk menyalurkan tangisan badan saya sendiri. Tiada perkara penting dalam masa itu. Tiada apa-apa selain dia.
Kesakitan, rasa mual, kepahitan, semuanya dibasuh - walaupun buat sementara waktu - apabila saya merasakan muka hangatnya ditekan terhadap kulit saya. Seperti sihir, naluri biologinya ditendang, dan dia mula menghisap dirinya ke dadaku. Kedengarannya yang kecil yang ditumbuk oleh gerak usaha mencairkan hati saya kerana dia menjerit dengan penuh semangat kepada saya. Dan saya menangis kebahagiaan untuk kali pertama hari ini kerana ketakutan saya terbukti salah: anak saya tahu dengan tepat siapa saya, dan lebih baik, dia memerlukan saya.