Saya Mencuba Keibubapaan Merit Mengenai Saya & Ini Adakah Apa Berlaku

Kandungan:

Semenjak saya mula-mula mencuba keibubapaan anak-anak saya, saya telah berusaha sebaik mungkin agar lebih dekat dengan jenis keibubapaan itu sepanjang masa. Walaupun saya tidak selalu berjaya, usaha tambahan untuk berempati dengan anak-anak saya untuk membantu mereka mengatasi masalah mereka adalah sangat berbaloi. Menghilangkan minda bahawa tingkah laku tertentu "buruk" dan bertindak balas dengan hukuman telah membebaskan kita daripada perjuangan yang tidak perlu dalam rumah kita. Ia melakukan keajaiban seperti itu untuk anak-anak saya yang saya tertanya-tanya jika saya boleh mencuba keibubapaan saya sendiri.

Saya merasakan pendekatan ini berinteraksi dengan anak-anak saya dan berjalan melalui emosi mereka telah membantu saya berasa lebih berhubung dengan mereka. Mungkin saya boleh mengambil teknik-teknik yang sama dan mendapatkan pemahaman yang lebih mendalam tentang diri saya, pencetus saya sendiri, dan perangkap tingkah laku. Walaupun keibubapaan yang lembut mengambil disiplin (yang, diakui, tidak benar-benar menjadi masalah bagi saya kerana saya seorang dewasa yang dewasa yang tidak mendapat masa tamat), ia juga memberi tumpuan kepada juga mengambil teguran dan percakapan negatif, yang Saya mempunyai banyak ketika saya merasa kurang daripada yang terbaik saya.

Percubaan

Saya mengambil keputusan untuk menggunakan teknik pengasuhan lembut pada diri sendiri selama seminggu untuk melihat jika ia akan menghasilkan beberapa detik pengungkapan yang sama yang saya alami dengan anak-anak saya. Saya akan cuba mengelakkan diri daripada bercakap negatif, memberi pendekatan "suka bermain" untuk perkara yang perlu saya lakukan, berjalan sendiri melalui emosi saya sendiri, dan mempercayai keperluan naluri saya. Harapan saya ialah minggu "ibu bapa yang perlahan-lahan" sendiri akan memberi saya pemahaman yang lebih baik mengenai corak tingkah laku saya sendiri, dan cara yang lebih baik untuk menangani mereka - sama seperti anak-anak saya sendiri.

Hari 1:

Hari pertama percubaan saya datang ketika suami saya keluar dari bandar, dan saya bersendirian dengan anak-anak saya selama seminggu. Secara umumnya, saya tidak melakukan yang baik apabila saya menjadi pengasuh solo. Saya biasanya mempunyai seorang pembunuh hari pertama di mana saya melontarkan diri sendiri, maka semuanya cepat berubah menjadi kegilaan pada hari ketiga (jika saya bernasib baik untuk sampai hari ketiga).

Saya tidak lama lagi sedar bahawa keesokan paginya adalah perjuangan sebenar bagi saya, terutamanya ketika anak-anak bersedia untuk bersekolah. Saya bangun dan memeriksa e-mel, tidak mahu bergerak dari kehangatan komputer riba saya di sofa kerana saya sejuk. Saya mula sarapan pagi terlambat. Saya terpaksa tergesa-gesa agar semua orang berpakaian. Mata saya merah dan gatal dan sakit kerana kurang tidur. Ia berasa seperti tugas yang hampir mustahil untuk pergi ke salji dan memulakan kereta, kemudian semua orang keluar dari pintu untuk sekolah. Memandangkan keibubapaan yang lembut tidak besar dengan ganjaran dan bintang emas, saya bahkan tidak dapat memuji kejayaan diri saya kerana melakukan tugas berat untuk mendapatkan anak-anak ke sekolah dalam keadaan berhampiran dengan keadaan putih. Saya tidak merasa sangat memahami atau tercerahkan.

Daripada mencuba untuk melakukan semuanya, saya pergi laluan keibubapaan yang lembut dan memberikan pilihan saya sendiri.

Saya terlena apabila saya kembali ke rumah dengan bayi, dan hanya 9:30 pagi saya juga kecewa kerana saya tidak melakukan apa-apa. Saya tidak makan sarapan pagi. Saya telah meninggalkan rumah itu kucar-kacir. Terdapat dobi yang tersusun di seluruh tempat. Rambut saya dan juga gigi saya tidak pernah melihat apa-apa jenis berus pagi ini. Saya menyedari masalah pagi saya bukan semata-mata kerana saya "bukan orang pagi" (walaupun saya masih mengekalkan bahawa saya TIDAK orang pagi) tetapi juga saya tidak menjaga apa-apa keperluan asas saya. Bagaimanakah perasaan anak-anak saya terasa dan bertindak ketika mereka bangun? Mereka adalah raksasa. Jadi bagaimana saya sepatutnya melalui hari ini sahaja jika saya tidak makan atau mengekalkan kebersihan diri? Saya memutuskan bahawa memberi makan saya perlu menjadi keutamaan nombor satu saya jika saya akan mendapatkan diri saya di bawah kawalan minggu ini.

Hari 2

Pada hari kedua percubaan saya, saya masih merasa sangat letih, tetapi saya tahu bahawa rutin saya mungkin memerlukan beberapa pembaharuan utama. Saya memutuskan untuk memeriksa e-mel selepas 7 pagi dan melakukan beberapa tugas mudah (termasuk makan) untuk memulakan hari hari dengan betul. Biasanya apabila saya cuba mengubah tabiat pagi saya, saya terbakar dengan mudah kerana saya membuat senarai itu terlalu ketat untuk diikuti. Daripada mencuba untuk melakukan semuanya, saya pergi laluan keibubapaan yang lembut dan memberikan pilihan saya sendiri. Jika anak-anak saya, saya akan memberi mereka pilihan untuk membuat katil sebelum atau selepas berpakaian. Bagi saya, saya memutuskan untuk memberi diri saya pilihan untuk membuat sarapan pagi yang baik dan melakukan hidangan atau menyusun dan memulakan beban dobi sebelum sekolah. Saya membuat keputusan untuk pergi dengan membuat beberapa lempeng, dan semasa mereka memasak, saya membuat katil saya dan berpakaian dalam pakaian sebenar.

Dengan berbuat demikian, saya menyedari bahawa walaupun saya tidak perlu banyak untuk mendapatkan saya pergi, saya adalah contoh utama objek di rehat yang suka tinggal di rehat. Apabila saya bangun perlahan-lahan dan berpindah ke sofa untuk memeriksa e-mel, saya mempunyai masa yang sukar untuk mengambil wap untuk hari saya. Melakukan beberapa tugas kecil pada waktu pagi membantu saya berasa produktif dan memberikan diri saya pilihan kerja rumah yang harus saya selesaikan terlebih dahulu memberi saya rasa kawalan yang saya tidak biasanya ada pada hari saya. Saya biasanya jadi "semua atau tidak" dalam pendekatan saya terhadap tabiat saya, dan mungkin itu bukan cara terbaik bagi saya untuk meningkatkan produktiviti saya.

Hari 3

Pada hari ketiga, saya masih bergelut untuk mengekalkan semua perkara yang perlu saya lakukan semasa bersendirian. Walaupun saya memastikan keperluan asas saya dipenuhi - mandi ketika bayi merangkak dan makan walaupun permintaan berterusan semua orang - saya mengalami kesukaran untuk mengelak funk. Saya terus melihat telefon saya dan memeriksa Instagram dan Facebook kerana saya bosan ... tapi adakah itu benar? Saya tahu tingkah laku saya yang kompulsif dengan telefon saya bermasalah dan sentiasa membuat saya berasa buruk, tetapi saya masih tidak dapat memahami mengapa saya melakukannya. Jadi saya mengambil sedikit masa untuk berjalan melalui emosi apabila saya pergi untuk mengambil telefon saya untuk memeriksa e-mel selama 10 hari dalam sehari.

Ia tidak semestinya saya bosan. Tidak ada masa untuk bosan dengan tiga anak. Saya selalu mempunyai senarai panjang perkara yang saya boleh dan harus dilakukan. Saya menyedari saya melakukannya apabila saya berasa letih atau terkejut. Saya tidak mahu berurusan dengan perkara seterusnya yang perlu saya lakukan, jadi saya akan mengganggu diri saya sendiri. Saya tidak mahu tenggelam dalam keletihan saya, kerana saya takut saya tidak akan pulih. Bagaimanapun, tanpa berfikir tentang poket saya tidak membantu saya melegakan tekanan atau membantutkan keletihan. Ia menjadikannya lebih teruk. Saya sedar apabila saya mempunyai keinginan untuk mengambil telefon saya, apa yang saya perlukan adalah rehat. Saya mula duduk di luar setiap kali paksaan untuk memukul telefon saya. Saya akan duduk, dapatkan anak-anak di luar, dan jangan risau tentang perkara seterusnya. Saya biarkan diri saya merasa letih. Dan dengan jujur, saya berasa lebih baik sekali apabila saya membiarkan diri saya berasa letih dan berehat, dan bukannya cuba menutupinya dengan menatap telefon saya.

Saya perlu memandang perspektif bahawa kesilapan keibubapaan kecil ini tidak menunjukkan cacat watak maut. Saya melakukan yang terbaik yang saya boleh, dan saya perlu menjadi OK dengan itu, walaupun saya tidak melakukan seperti yang saya mahu.

Hari 4

Pada hari keempat percubaan saya, saya benar-benar bersandar ke keseluruhan "biarkan diri anda berasa letih" perkara yang saya telah pergi dari hari sebelumnya. Daripada melakukannya di luar, bagaimanapun, saya membiarkan diri saya tertidur dengan bayi semasa anak perempuan saya. Apabila saya bangun, saya menyedari bahawa kita akan terlepas sepenuhnya untuk pergi ke museum penemuan dengan rakan-rakan seperti yang kita telah merancang. Saya sombong dan kecewa bahawa kita telah melepaskan playdate yang dijadualkan kami dan tidak sepatutnya menarik diri bersama. Anak perempuan saya menangis kerana dia tidak dapat pergi, dan saya secara automatik pergi menunggang diri kerana tidak menjejaki masa.

Walau bagaimanapun, saya mengambil langkah mundur dan cuba memotong diri saya sedikit daripada menyerang diri saya kerana kesilapan. Secara jujur, jika saya sangat letih, saya tidak dapat membantu diri saya daripada tidur, saya memerlukannya dengan jelas. Terdapat peluang lain untuk bermain dengan rakan-rakan. Ada perkara yang lebih buruk yang boleh saya lakukan sebagai seorang ibu. Kadang-kadang saya perlu memandang perspektif bahawa kesilapan orang tua yang kecil ini tidak menunjukkan kecacatan watak maut. Saya melakukan yang terbaik yang saya boleh, dan saya perlu menjadi OK dengan itu, walaupun saya tidak melakukan seperti yang saya mahu.

Hari 5

Pada hari kelima percubaan saya, saya memutuskan untuk memberikan "mainan" sebagai percubaan apabila menjalani senarai tugasan saya untuk hari itu. Kehidupan yang lemah sering termasuk membuat permainan daripada anak-anak lain mungkin menentangnya (seperti memakai baju tidur, yang saya masa dengan jam randik kini sebagai pertandingan). Saya membuat keputusan untuk membuat permainan yang sama untuk melakukan pembersihan rumah. Saya menetapkan pemasa selama 15 minit setiap hari sepanjang hari dan cuba melakukan sebanyak mungkin dalam 15 minit. Saya juga mendapat anak-anak saya yang terlibat, membiarkan mereka membantu dengan pekerjaan yang berbeza, dan mendapat tahap keseronokan saya sendiri sehingga mereka tidak akan berasa cenderung untuk bertanya mengapa mereka adalah perabot debu.

Saya memutuskan untuk bersaing dengan anak-anak saya selepas meminta maaf kepada mereka. Saya memberitahu mereka apabila ayah mereka telah pergi, ia sukar untuk menjaga mereka semua kadang-kadang. Saya berasa sangat terdedah, dan bertanya-tanya sama ada saya melakukan perkara yang betul dengan begitu terbuka dengan mereka.

Bukan sahaja ia sebenarnya membuat pembersihan sedikit lebih menyenangkan (maksudnya, ia masih membersihkan tandas, tetapi anda tahu

), saya menyedari bahawa saya tidak memerlukan banyak masa untuk menyelesaikan segala-galanya. Saya selalu merasa seperti saya tidak dapat mencari keseimbangan di antara kerja rumah dan waktu bermain (ditambah dengan permintaan berterusan tiga anak 5 dan bawah), tetapi saya menyedari bahawa sering kerana saya menunda kerja rumah dan membuatnya kelihatan seperti pekerjaan yang lebih besar daripada yang benar-benar adalah. Sekiranya saya berjaya melakukannya dengan cepat, saya ditinggalkan dengan tekanan yang kurang, dan lebih banyak masa untuk cuba menikmati kehamilan.

Hari 6

Pada hari keenam, saya berada dalam suasana yang teruk selepas bayi itu terus menjerit sepanjang malam. Ia adalah hari terakhir saya sendiri dengan anak-anak dan penerbangan suami saya semakin lewat malam itu. Walaupun saya menghabiskan sebahagian besar minggu yang benar-benar terlibat dalam eksperimen saya, melihat cahaya di hujung jenis terowong membuat saya kehilangannya. Saya sudah bersedia untuk melakukan keibubapaan solo. Saya sudah bersedia untuk mendapat bantuan. Kanak-kanak merengek dan bayi itu berada pada jadual tidur yang sangat merosakkan. Kemudian, tentu saja, dua yang lebih tua mula berjuang dan membangkitkan bayi itu selama 15 minit ke dalam tidurnya, dan saya putus. Saya berteriak kepada mereka dan meletakkan mereka di dalam bilik mereka dan juga berasa kecewa kerana saya memegang bayi itu kerana dia tidak akan berhenti menangis.

Apabila saya akhirnya menguasai emosi saya, saya terasa dahsyat. Saya memutuskan untuk bersaing dengan anak-anak saya selepas meminta maaf kepada mereka. Saya memberitahu mereka apabila ayah mereka telah pergi, ia sukar untuk menjaga mereka semua kadang-kadang. Saya berasa sangat terdedah, dan bertanya-tanya sama ada saya melakukan perkara yang betul dengan begitu terbuka dengan mereka. Ia tidak membuat saya cemburu, tetapi mereka dapat berempati dengan emosi yang besar apabila anda hilang Ayah. Memiliki persefahaman antara kami, seperti yang sukar untuk mengakui akar tingkah laku saya, menjadikan kami lebih mudah untuk melewati sepanjang hari terakhir kami bersama-sama.

Anda boleh membuat perjanjian untuk tidak mengatakan kata-kata dengan kuat, tetapi lebih sukar untuk menghentikan dialog dalaman yang mengatakan anda tidak mencukupi.

Hari 7

Sejak suami saya pulang ke rumah pada hari terakhir percubaan saya, saya fikir ia akan lebih mudah. Saya salah. Anak perempuan saya sakit dan saya terpaksa membawanya ke doktor, yang mengakibatkan antibiotik dan pengambilan ubat. Saya menurunkan preskripsi, tetapi apabila saya pulang ke rumah, masa telah hilang dari saya. Saya menyedari sepenuhnya terlambat bahawa farmasi akan ditutup dalam masa 15 minit, dan kami tinggal 10 minit jauhnya. Saya terkejut dengan suami saya, ingin menyalahkannya kerana kekurangan pengurusan masa saya. Saya marah, dan ketika saya memandu saya cuba membiarkan diri merasakan kemarahan dan mengalir melalui emosi saya secara semula jadi dan bukannya membelinya. Saya tiba tepat pada masanya untuk melihat mereka mengunci pintu, dan saya mahu menjerit. Saya merenung dengan kemarahan seluruh perjalanan ke rumah, dan saya tidak dapat berhenti berating diri saya dalam fikiran saya. Anda boleh membuat perjanjian untuk tidak mengatakan kata-kata dengan kuat, tetapi lebih sukar untuk menghentikan dialog dalaman yang mengatakan anda tidak mencukupi.

Saya masih gila apabila saya pulang ke rumah, tetapi saya telah berjaya membincangkan diri saya dari keinginan segera untuk berteriak kepada semua orang untuk segala-galanya. Saya memberitahu suami saya memerlukan pelukan dan bekerja melalui rasa marah pada diri saya sendiri. Ia adalah masa yang mudah terdedah untuk mengakui secara terbuka bagaimana perasaan saya, walaupun dengan suami saya. Tetapi mengakui keperluan saya membuatkan emosi saya keluar jauh lebih cepat daripada yang mereka dapat jika saya cuba membuangnya.

Adakah Pendekatan Gentler Bekerja Untuk Saya?

Cuba menggunakan teknik pengasuhan yang lembut pada diri saya sendiri adalah percubaan yang menarik, tetapi ia lebih daripada titik permulaan daripada penyelesaian untuk masalah perilaku saya sendiri. Ia membantu saya melihat corak saya dengan lebih jelas, tetapi ia tidak semudah saya merangka untuk mengubah semula tabiat yang mendalam tentang rutin diri dan rutin yang tidak produktif. Walau bagaimanapun, ia memberi saya lebih banyak ruang untuk berasa daripada melekat bandaid pada luka emosi terbuka.

Menggunakan keibubapaan yang sihat pada diri saya menerangi berapa kali saya cuba mengedarkan emosi saya. Ia masuk akal daripada perasaan emosi yang menjerit pada anak-anak saya, yang bukan semata-mata saya sampai ke akhir kesabaran saya, tetapi hasilnya tidak merasakan apa-apa emosi tidak selesa yang membawa kepada masa itu. Saya perlu berasa marah apabila saya marah, atau merasa terharu tanpa menyelam ke Facebook untuk melepaskan rasa tidak selesa. Dan setelah seminggu keibubapaan yang lemah, saya belajar bahawa tidak apa-apa untuk merasakan apa yang saya rasa dan memberi diri saya masa untuk bercakap dan merasakannya.

Artikel Sebelumnya Artikel Seterusnya

Cadangan Ibu