Secara jujur, Ibu adalah Isolating
Kehidupan adalah perubahan kehidupan dan ajaib. Ia menunjukkan kepada anda jenis cinta yang baru, yang anda tidak tahu ada sebelum ini, kerana satu-satunya cara untuk mengetahui mengenainya adalah untuk menerimanya. Ibu juga boleh mengasingkan diri. Oleh kerana ia membawa makhluk baru ke dalam hidup anda, ia juga mendorong anda ke dalam musim baru kehidupan, yang, sama dengan cinta baru ini, memerlukan banyak penyelarasan.
Tidak ada "normal" untuk menjadi ibu bapa. Apa yang berfungsi satu hari pasti tidak akan seterusnya. Terdapat malam-malam tanpa tidur yang datang dengan tidak ada sajak atau sebab mengapa bayi anda tiba-tiba dapat tidur sepanjang malam seminggu, tetapi tidak akan datang. Ada hari-hari di mana meninggalkan rumah terasa seperti anda telah memanjat gunung terbesar, dan bagaimanapun, anda hampir tidak membuatnya di mana-mana dekat dengan bahagian atas. Saya tidak pernah memanjat gunung, tetapi saya bayangkan perasaan menaklukkan sesuatu yang begitu besar dan begitu tinggi adalah sama seperti bagaimana saya merasakan pada waktu pagi ketika saya mendapat dua anak saya yang berpakaian, makan, lampin berubah, dan keluar dari rumah sebelum 9 pagi Apabila anda seorang ibu bapa kepada bayi baru, panggilan telefon dapat ditolak dan bertindak balas kepada teks dalam masa kurang dari 24 jam menjadi lebih sukar. Apabila saya menjadi ibu kali pertama, menjaga hubungan persahabatan bukanlah keutamaan. Tetapi tidur adalah. Mempunyai satu masa sahaja di bilik mandi itu. Mandi seminggu sekali. Pada masa-masa awal, ia adalah tentang kelangsungan hidup.
Cuba untuk membuat rancangan kelihatan lebih mudah daripada apa-apa lagi. Selalunya masa tidur dan waktu makan untuk dipertimbangkan, jadual kerja, perubahan lampin dan makanan ringan untuk memberi masa.
Dengan anak pertama saya, saya tidak merasakan pengasingan. Selama beberapa bulan pertama hidupnya, kami merayakan cuti, kami hamil lagi, kehilangan bayi, hamil untuk ketiga kalinya, kehilangan pekerjaan, mendapat yang baru, dan berpindah. Pada masa anak saya tiba, kami berusia 14 bulan, tinggal di sebuah bandar baru, dan sangat letih. Walaupun saya akan menghabiskan masa dalam talian, membaca dan merasakan seolah-olah saya berinteraksi dengan orang, saya merasakan kesepian daripada saya. Kehidupan saya menjadi rutin, yang saya lakukan tanpa banyak berfikir. Dan rutin itu tidak semestinya termasuk orang lain. Semua orang yang saya kenal sebelum mempunyai anak-anak adalah kawan yang tidak bercadang untuk mempunyai anak-anak tidak lama lagi. Ketika saya bertemu wanita lain dengan anak-anak, mereka biasanya lebih tua dari saya dan mempunyai anak yang lebih tua dari saya. Cuba untuk membuat rancangan kelihatan lebih mudah daripada apa-apa lagi. Selalunya masa tidur dan waktu makan untuk dipertimbangkan, jadual kerja, perubahan lampin dan makanan ringan untuk memberi masa. Hari demi hari, satu-satunya orang yang saya bicarakan adalah anak-anak saya - anak-anak saya yang sangat kecil yang hampir tidak dapat bercakap-cakap - dan itu tidak cukup untuk membuat saya merasa kurang kesepian.
Bagaimanakah anda memberitahu rakan-rakan anda yang ingin menjadi ibu bapa yang banyak masa, mengasuh anak-anak?
Pada satu ketika, saya mula tertanya-tanya mengapa seseorang ingin mempunyai anak di tempat pertama jika ia bermakna bahawa mereka dipotong dari orang lain. Siapa yang mahu terus makan sandwic setengah matang yang dimakan dengan meludah, atau menantikan perjalanan kedai runcit sekali seminggu? Siapa yang akan memilih kehidupan ini? Saya tahu ini bukanlah naratif untuk semua orang, tetapi ia adalah milik saya, dan saya terkejut dengan prospek 18 tahun yang akan datang sebagai kesepian seperti mereka. Saya takut bersikap jujur ​​dengan orang-orang di sekeliling saya kerana saya merasakan seolah-olah saya lemah kerana membenarkan kesukaran ibu mendapatkan saya.
Saya fikir saya tidak bersendirian dalam pemikiran saya, tetapi ia masih menyebabkan saya berhenti seketika dan memberikan respons yang berbeza apabila orang bertanya bagaimana saya suka menjadi seorang ibu. Bagaimanakah anda memberitahu rakan-rakan anda yang ingin menjadi ibu bapa yang banyak masa, mengasuh anak-anak? Bagaimana anda memberitahu mereka bahawa kebanyakan hari terdiri daripada perkara yang sama: kotoran, susu tumpah harfiah, menangis - oh, sangat menangis - mainan, dan bimbang tentang keperluan orang lain? Saya tidak dapat memberitahu mereka tentang bagaimana jadual tidur anak perempuan saya sangat bersifat militan sehingga kita pada dasarnya tahanan di rumah kita sendiri. Jadi saya memberitahu setengah kebenaran, mengatakan saya menyukainya, bahawa saya bernasib baik, bahawa ia adalah mimpi. Kerana semua perkara itu benar - ia bukanlah seluruh kebenaran.
Entah bagaimana, saya bertemu dengan tiga wanita lain yang mengalami perkara-perkara yang tepat di ibu yang saya. Dan apabila saya bertemu dengan mereka, saya tidak fikir saya pernah merasakan seperti yang saya lakukan kerana mereka telah mengesahkan ketakutan saya dan perasaan saya. Ia seolah-olah, buat kali pertama dalam 17 bulan, saya benar-benar boleh bernafas mudah. Ia bukan hanya berlaku kepada saya, ia berlaku kepada kita semua. Berjalan di sepanjang jalan, menyeberang jari-jari kita yang sedikit lebih mudah, bahawa perkara-perkara akan sedikit lebih ringan tidak lama lagi. Wanita-wanita ini memegang saya dan menyokong saya. Bersama-sama, kita saling memberi ruang untuk mengeluh, merengek, untuk menjadi diri kita sekali lagi. Kita tidak perlu berpura-pura kita melakukan perkara yang sempurna atau perkara yang betul. Kami hanya perlu menunjukkan dan bersukacita dalam cinta masing-masing.
Sekali (dan benar-benar, banyak kali), saya menangis di telefon dengan ibu saya sambil bercakap tentang bagaimana saya merasakan perkara tidak akan berubah. Saya bertanya kepadanya bagaimana membesarkan kita dan mengekalkan rasa dirinya sendiri. Saya bertanya kepadanya bagaimana ibunya melakukannya, bagaimana wanita sebelum kami melakukannya. Dia mengingatkan saya bahawa sering kali, wanita dikelilingi oleh keluarga dan tangan tambahan di sana untuk membantu. Dia mengingatkan saya bahawa kita tidak pernah bermaksud untuk menjadi milik kita sendiri. Kehidupan bukan tentang melakukan semua atau mempunyai semuanya, dan itu bukannya mengenai berdiri sendiri. Sejak perbualan itu, saya telah melihat ibu menjadi berbeza. Ia bukan lagi tempat yang sepi untuk saya. Sebaliknya, ia adalah tempat yang dikongsi. Satu itu untuk kita semua mengalami ibu: yang baik, yang buruk, yang ada di antara. Saya telah belajar bahawa tidak mustahil untuk membesarkan anak-anak anda sendiri, tidak mungkin untuk muncul setiap hari dengan sebaik-baiknya. Saya merasakan bahawa sebagai ibu bapa, kita tidak pernah bermaksud membawa kegembiraan dan kesedihan sendiri. Ia adalah pengalaman berkongsi yang indah. Syukurlah, saya bukan sahaja menyedari bahawa, tetapi saya juga dapat menerapkannya dengan jujur ​​dan terbuka tentang bagaimana keakraban untuk saya. Saya telah menemui orang yang memahami dan menyokong saya dan itu membuat semua perbezaan.