Bahagian Terpenting Perceraian Saya Tidak Mempunyai Apa-apa Yang Boleh Dilakukan Dengan Perkahwinan Saya
Perceraian bukan untuk yang lemah. Neraka, bahkan tidak kuat. Anda boleh berfikir anda bersedia dan bersedia, tetapi ia masih tidak bersedia untuk apa yang akan datang. Perceraian saya sendiri telah melemparkan saya sepenuhnya untuk gelung. Sebelum kami memutuskan untuk bercerai, bekas suami saya dan saya sentiasa sangat dekat, dan kedekatan itu meluaskan hubungan kita dengan kedua anak kami. Hujung minggu dan malam kami biasanya selalu dibelanjakan bersama. Kami suka menjadi bersama sebanyak mungkin. Kami melakukan semuanya sebagai sebuah keluarga. Tetapi semua perkara yang sukar untuk dilayari, menghabiskan sedikit masa bersama anak-anak saya menjadi bahagian paling sukar perceraian saya.
Pada mulanya, bekas suami saya dan saya cuba untuk tetap makan malam keluarga dan acara selepas pemisahan kami, tetapi jadual kami yang berbeza telah menjadikannya sukar. Tanpa ibu bapa bersama di rumah, dan hidup 20-30 minit, kita tidak dapat menghabiskan banyak masa lagi. Ini memecah hati saya. Dan kemudian, apabila anak-anak saya akan memohon lebih banyak masa bersama keluarga bersama ibu dan ayah mereka, ia menghancurkan apa yang sedikit tersisa hati saya kepada berpuluh-puluh kepingan kecil. Saya tidak dapat memberikan apa yang mereka minta, dan tidak juga ayah mereka.
Sekiranya dunia saya terlepas dari orbit, saya hanya dapat membayangkan bagaimana ia seperti untuk bayi saya.
Dalam bulan-bulan sejak perceraian kami, kami telah menyesuaikan diri dengan realiti baru kami, tetapi ia tidak menghalang saya daripada kehilangan mereka pada hari-hari dan malam saya tidak mempunyai mereka. Saya mendapati diri saya di bilik mereka membersihkannya untuk mereka, membuat katil mereka, cuba untuk tidak menangis, terharu dengan jumlah cintaku yang mencintainya. Saya tidak boleh menunggu sehingga saya dapat menjemput mereka dari ayah mereka atau ketika dia menurunkannya. Ada yang mengatakan ia menjadi lebih mudah, yang lain tidak bersumpah. Saya menangis setiap kali mereka meninggalkan saya. Hakikat bahawa saya adalah ibu bekerja sepenuh masa sudah membuatnya supaya saya melihat anak-anak saya jumlah yang sangat terhad, tetapi sekarang, kerana perceraian saya, ada hari-hari ketika saya merasa saya tidak melihatnya sama sekali.
Saya mengadu tentang betapa kuatnya anak-anak saya - kerana mereka sangat kuat - tetapi ketika mereka keluar dari rumah saya, saya terlepas bunyi bising tanpa henti. Saya mendambakan ketawa kecil mereka dan menyuarakan suara yang tinggi. Apabila mereka bersama saya, saya menanti-nantikan masa tidur, kerana saya sudah haus dan saya hanya memerlukan rehat, tetapi malam-malam tanpa mereka, saya hanya berharap agar saya dapat menciumnya dan meminta mereka meminta lebih banyak cium.
Saya mempunyai kawan yang meminta saya berjanji bahawa saya tidak akan "menjadi salah seorang ibu bapa yang diceraikan yang merosakkan anak-anak mereka untuk mencapainya." Saya berjanji atas dan ke bawah bahawa saya tidak akan, tetapi saya mendapatkannya sekarang. Saya faham rasa bersalah itu. Kesedihan. Perkara tidak menggantikan ibu bapa, tetapi saya fikir ia rasa sakit.
Ini minggu lalu, bekas saya sedang dalam perjalanan, jadi setiap pagi saya bangun untuk mereka meminta sarapan pagi. Saya mengadu, tetapi secara rahsia, saya sangat menyukainya. Setiap malam kita membaca bersama, berpelukan di atas katil saya, dan pada malam terakhir sebelum dia pulang, anak saya tertidur di sebelah saya. Saya mahu itu bertahan untuk sepanjang minggu, mungkin untuk bulan itu. Apabila ayah mereka datang, mereka gembira, tetapi sedih untuk meninggalkan saya. Ia merobohkan saya.
Saya sering berasa seperti ibu bapa yang egois. Saya meninggalkan ayah mereka, yang bermaksud bahawa unit keluarga mereka beroperasi dalam dua bahagian yang berbeza kerana saya. Pada waktu malam pasangan saya datang untuk menjemput mereka selepas perjalanannya, anak saya menjerit untuk saya ketika ayahnya menyelinap masuk. Saya terbakar. Ini berlaku hampir setiap kali kita melakukan drop off dan pick up. Saya melihat wajah anak saya jatuh ketika dia meraih saya, hanya untuk dibawa oleh ayahnya. Apa yang boleh saya lakukan tetapi berdiri dan menonton, meniup ciuman dan menjanjikan untuk melihatnya tidak lama lagi? Tidak ada yang boleh saya lakukan untuk membetulkannya, kecuali membuat janji-janji saya mungkin tidak dapat menyimpan tempat-tempat dan melakukan perkara-perkara istimewa bersama apabila kita bersama-sama. Mengingatkan mereka bahawa "Saya sayang kamu sentiasa" tidak membuat kesakitan mereka hilang. Sejujurnya, ia tidak membuat saya, sama ada.
Ibu bapa saya sentiasa bertempur ketika saya dewasa, tetapi dunia saya kekal dalam kebijaksanaan. Saya tidak pernah memerlukan sesuatu untuk menggantikan ibu bapa, dan saya juga tidak tahu lubang yang menyedihkan di meja mungkin meninggalkan saya. Saya tidak tahu apa yang ia suka dengan dunia saya terbalik. Anak-anak saya lakukan.
Sebelum saya bercerai, saya mempunyai rakan-rakan yang meminta saya berjanji bahawa saya tidak akan "menjadi salah seorang ibu bapa yang bercerai yang merosakkan anak-anak mereka untuk membiasakannya." Saya berjanji atas dan ke bawah bahawa saya tidak akan, tetapi saya mendapatkannya sekarang. Saya faham rasa bersalah itu. Kesedihan. Perkara tidak menggantikan ibu bapa, tetapi saya fikir ia rasa sakit. Jadi kita membelinya. Kami berusaha keras supaya tidak "merosakkan" mereka, tidak memberikan kepada setiap permintaan mereka, tetapi sangat sukar. Ibu bapa saya sentiasa bertempur ketika saya dewasa, tetapi dunia saya kekal dalam kebijaksanaan. Saya tidak pernah memerlukan sesuatu untuk menggantikan ibu bapa, dan saya juga tidak tahu lubang yang menyedihkan di meja mungkin meninggalkan saya. Saya tidak tahu apa yang ia suka dengan dunia saya terbalik. Anak-anak saya lakukan. Ini bukan alasan untuk memberi mereka apa yang mereka permintaan, tetapi saya mempunyai belas kasihan baru bagi anak-anak perceraian. Berat mereka perlu membawa, menyesuaikan diri mereka dipaksa, kesakitan mengetahui satu perkara pada suatu hari, dan kemudian menjalani kehidupan baru yang baru seterusnya. Sekiranya dunia saya terlepas dari orbit, saya hanya dapat membayangkan bagaimana ia seperti untuk bayi saya.
Anak perempuan saya berusaha keras untuk menjadi berani apabila dia mengucapkan selamat tinggal kepada saya, tetapi saya melihat dia jatuh kepalanya ketika dia memandu pergi dengan ayahnya. Malam kami memberitahu mereka bahawa kami sedang berpisah, dia melengkung dirinya di sudut bilik mandi, menangis dengan lembut. Kami bertanya kepadanya apakah dia OK, di mana dia menjawab, "Ya, saya sedih, saya tidak mahu menjadi keluarga yang tinggal di dua rumah yang berbeza, kedua-duanya sepatutnya tinggal bersama. mahu Beck dan saya menjadi anak-anak yang tidak mempunyai ibu dan ayah mereka di rumah. " Saya berfikir tentang malam itu.
Saya tidak percaya bahawa ibu bapa harus bersama-sama untuk anak-anak mereka, kerana saya percaya bahawa mewujudkan keadaan hidup yang tidak sihat, dan mencipta idea bahawa cinta kelihatan seperti penyalahgunaan dan kesakitan. Namun, perceraian datang dengan cabarannya sendiri dan kesakitan yang semakin meningkat - pelarasan saya masih cuba menyesuaikan diri. Ya, pada hari-hari tanpa mereka, saya dapat kerja saya dengan lebih cepat, perkara-perkara tetap bersih lebih lama, dan saya boleh tidur. Tetapi kesedihan yang meluas meliputi saya sebaik sahaja mereka pergi dan syarikat saya yang tidak diingini dan tidak diingini sehingga mereka kembali lagi. Hati saya benar-benar tidak pernah diberikan masa untuk menyembuhkan dan memperbaiki dirinya sendiri; ia berpecah sekali lagi dengan setiap selamat tinggal.