Memberi Kelahiran Kepada Anak-Anak Saya 2 Bulan Awalnya Sungguh Menakutkan

Kandungan:

Apabila saya membayangkan mempunyai bayi, saya menggambarkan meninggalkan hospital seperti yang mereka tunjukkan di TV: Saya akan diarahkan ke lorong dengan berkas kecil di tangan saya, suami saya yang memandangi keluarganya dengan kegembiraan sebagai belon mengucapkan tahniah bersama belakang kita. Dalam visi saya, saya penuh dengan kebahagiaan, penuh dengan senyuman, dan meledak yang akan membuat Kate Middleton hijau dengan iri hati. Dan apabila saya mengetahui bahawa saya mempunyai dua bayi bukannya satu, saya hanya menyesuaikan wawasan kepulangan pasca penghantaran saya dengan menambahkan berkas bayi kedua ke pangkuan saya. Walaupun doktor saya memberi amaran kepada saya bahawa bingkai kecil saya bermaksud saya dapat menyampaikan awal, saya tidak benar-benar mempercayainya. Lagipun, saya telah menangani isu kemandulan utama untuk hamil di tempat pertama. Tentunya saya berhak mendapat penghormatan gembira saya, betul kan?

Menghidupkan darjah framed di dinding OB saya bukan hanya untuk hiasan, kerana dia betul. Saya mula melebarkan hanya pada 27 minggu. Terima kasih kepada beberapa tindakan cepat di bahagian pasukan perubatan saya dan rehat tidur yang ketat, saya membuatnya sehingga 33 minggu sebelum saya pergi ke kerja yang tidak dapat dihalang. Walaupun kakitangan NICU telah datang ke bilik saya dengan hospital dengan pengikat yang dipenuhi dengan gambar-gambar bayi pramatang dan perlahan-lahan memberitahu saya kesan impak perubatan mungkin sebagai hasil dari ketibaan bayi saya awal, saya masih tidak merasa bersedia. Tiada apa-apa yang mempersiapkan anda untuk melahirkan lebih awal. Saya masih ghairah atas pemikiran menjaga dua bayi baru lahir yang sempurna dan sihat yang saya tidak dapat membungkus kepalanya di sekeliling yang boleh datang dengan mempunyai dua preyies. Ketika saya pergi kerja dan meremas tangan pasangan saya dengan setiap penguncupan itu sebahagiannya disebabkan kesakitan, tetapi juga kerana saya sangat takut dengan apa yang berlaku untuk anak-anak kita.

Anak-anak lelaki saya bukan pemicu mikro, dan saya telah diberikan tembakan steroid semasa rehat tidur untuk membantu meningkatkan pembangunan paru-paru mereka, tetapi mereka masih hampir hampir dua bulan sebelum mereka dijadualkan membuat debut mereka. Lolo hanya lebih dari 5 paun, dan Remy hanya 4-dan-setengah pound. Saya fikir mereka akan dilahirkan seperti musim sejuk mulai cair, tetapi sebaliknya mereka datang sehari di antara dua badai salji besar-besaran. Mereka berada dalam kesihatan yang jauh lebih baik daripada banyak preyies lain, tetapi itu tidak bermakna mereka benar-benar keluar dari hutan.

Hanya selepas kanak-kanak lelaki itu dilahirkan, mereka memindahkan mereka dari belakang skrin c-seksyen, menyerahkan mereka ke pasukan NICU sebelum saya dapat melihat sekelip mata mereka yang tajam. Remy tidak membuat bunyi yang sama ketika dia dilahirkan dan saya mendengar doktor mengomel bahawa dia tidak berfungsi dengan baik. Saya masih ingat tertanya-tanya jika dia akan mencukupi untuk saya melihatnya hidup. Keganasan yang saya rasakan pada masa itu sangat kuat sehingga sekarang saya tidak boleh memikirkannya tanpa rasa nafas saya dan perlumbaan hati saya.

Saya fikir kebimbangan terbesar saya tentang menjadi seorang ibu kepada kembar yang baru lahir akan mencari bra yang cukup besar untuk memegang buah dada susu saya dan mendapat cukup tidur. Sebaliknya, saya Googled kemungkinan bahawa anak-anak saya mungkin mempunyai masalah pendarahan otak dan / atau penglihatan kerana mereka dilahirkan begitu awal. Daripada menimbang kebaikan dan kebiasaan lampin kain berbanding orang pakai buang, saya menandatangani borang yang memberikan kebenaran untuk paip tulang belakang untuk mencuba dan menentukan punca pembangunan paru-paru Lolo yang tertunda.

Saya mula meminta untuk melihat bayi-bayi sebaik sahaja saya OB telah mengumpul organ-organ saya dari meja ATAU dan menjahit semuanya kembali ke tempat yang betul. Saya terlupa dari buruh dan c-seksyen yang tidak dirancang saya dan sangat menyedari bahawa ini bukan bagaimana saya membayangkan hari lahir anak-anak saya yang sebenar. Dan ketika mereka beroda katil hospital saya ke ruang untuk perkara merah jambu kecil yang diliputi dalam tabung yang menempatkan salah seorang anak lelaki saya di dalamnya adalah salah satu momen paling nyata dalam hidup saya. Walaupun jururawat memberitahu saya ini adalah salah satu daripada bayi saya, saya terus mencari Aston Kutcher dan kru kamera, menunggu untuk mendengar perkataan "Gotcha!" diikuti oleh jururawat saya yang menyerahkan dua bayi saya yang sihat.

Saya menghabiskan empat hari akan datang menjadi ibu terbaik yang saya dapat, berdasarkan keadaan. Saya dipam setiap dua jam, 24 jam sehari selepas doktor meminta saya. Doktor memberitahu saya bahawa bayi boleh mendapat manfaat daripada kolostrum saya, walaupun saya tidak mempunyai niat menyusu, tetapi saya melakukannya juga. Saya duduk berseorangan dan belajar bagaimana untuk membaca hasil makmal dan carta dengan baik bahawa beberapa doktor bertanya kepada saya jika saya adalah seorang jururawat oleh profesion. Saya melakukan kulit ke kulit dan membasuh tangan saya dengan kerap dan menggunakan begitu banyak anti-bakteria yang akhirnya kulit saya mula retak. Saya tahu bagaimana untuk melipat lampin preemie pada separuh supaya ia sesuai dengan badan yang sangat kecil, mereka sepatutnya masih berada di dalam diri saya, dan menemui cara terbaik untuk mengendalikan lampin di antara wayar dan membawa untuk mendapatkannya. Saya belajar bagaimana menyuntikkan susu ibu melalui tiub makan dan mula mengenali perbezaan antara Lolo sebenarnya mengalami masalah bernafas berbanding sensornya yang akan hilang. Saya fikir jika saya boleh belajar bagaimana untuk mengurus praemie dengan sempurna, maka mungkin, mungkin, kami akan pulang ke rumah bersama-sama.

Tugas saya yang pertama sebagai ibu bapa ialah membesarkan mereka di dalam diri saya dan membawanya ke dunia ini dengan selamat, dan saya telah gagal pada itu.

Tetapi kemudian saya dilepaskan dari hospital dan dihantar pulang tanpa anak-anak saya, dan saya meninggalkan hati saya di belakang dalam dua keping.

Saya fikir kebimbangan terbesar saya tentang menjadi seorang ibu kepada kembar yang baru lahir akan mencari bra yang cukup besar untuk memegang buah dada susu saya dan mendapat cukup tidur. Sebaliknya, saya Googled kemungkinan bahawa anak-anak saya mungkin mempunyai masalah pendarahan otak dan / atau penglihatan kerana mereka dilahirkan begitu awal. Daripada menimbang kebaikan dan kebiasaan lampin kain berbanding orang pakai buang, saya menandatangani borang yang memberikan kebenaran untuk paip tulang belakang untuk mencuba dan menentukan punca pembangunan paru-paru Lolo yang tertunda. Walaupun saya melakukan segala-galanya untuk memastikan kehamilan yang sihat dan tahu bahawa apa-apa yang saya lakukan telah menyebabkan buruh pramatang saya, saya masih merasa bersalah. Tugas saya yang pertama sebagai ibu bapa ialah membesarkan mereka di dalam diri saya dan membawanya ke dunia ini dengan selamat, dan saya telah gagal pada itu.

Daripada merasa sedih bahawa saya boleh tidur sepanjang malam dan pulih dari c-section saya, saya menghukum diri saya dengan menetapkan penggera saya setiap dua jam untuk pam. Saya menghabiskan sepanjang hari di hospital dan ketika saya akhirnya pulang ke rumah untuk tidur, saya menelefon NICU untuk memeriksa bayi selepas setiap makan tengah hari.

Remy dibebaskan terlebih dahulu. Selepas jam pertama kehidupan yang kasar, saya masih tidak tahu butiran tepat, dia menghabiskan masa seminggu di NICU, menyejukkan di bawah lampu UV untuk menangani kes penyakit kuning dan mendapat berat badan yang cukup untuk memenuhi kerusi kereta beliau. Kemuliaannya jelas kelihatan pahit. Sebaiknya dia pulang ke rumah, ia sangat berbeza dengan visi yang ada di dalam kepala saya bahawa ia hampir lebih buruk daripada ketika mereka berada di hospital. Tambahan pula, setelah dia pulang ke rumah bermakna harus meninggalkan salah satu bayi saya untuk melawat yang lain, jadi tidak peduli apa yang saya bersama dengan bayi saya selalu bimbang tentang saudaranya.

Kebenarannya adalah bahawa saya tidak akan dapat pulih sepenuhnya daripada mempunyai preyies.

Lolo pulang seminggu kemudian, dan kami memulakan jadual ketat lawatan pelawat dan penjagaan kardiologi pediatrik. Saya tidak mempunyai pilihan untuk menjadi ibu bapa yang santai. Budak lelaki begitu kecil dan berisiko tinggi jangkitan yang kami diberitahu untuk memelihara mereka di rumah dari kuman dan memberi makan mereka setiap tiga jam, tidak kira apa. Membangkitkan bayi yang sedang tidur dan memohon dengan mereka untuk menelan susu 5 mililiter lagi dan kemudian mengecewakan apabila mereka mengambil kurang daripada itu menjadi normal baru saya. Walaupun usaha terbaik kami, kanak-kanak lelaki masih menghidapi jangkitan pernafasan yang serius yang dipanggil RSV dan dimasukkan semula ke hospital tepat satu bulan selepas mereka dilahirkan.

Secara semulajadi, saya menyalahkan diri saya sendiri.

Akhirnya, perkara berubah. Selepas beberapa bulan, kanak-kanak lelaki melepasi markah 12 paun, yang bermaksud kita tidak lagi memerlukan lawatan mingguan dari jururawat dan kita tidak perlu bangun pada tengah malam untuk memberi makan kepada mereka, jadi semua Kami mula mendapat tidur lebih banyak. Pada 6 bulan, kami mendapat berita bahawa masalah jantung Lolo telah diselesaikan sendiri, dan dia tidak memerlukan pembedahan. Saya perlahan-lahan mula berasa lebih seperti seorang ibu daripada seorang jururawat dan mendapati diri saya berfikir tentang kesejahteraan emosi kanak-kanak seperti kesihatan fizikal mereka.

Saya tahu bahawa dalam skema besar perkara, saya bernasib baik. Anak-anak lelaki saya berusia 3 tahun sekarang, sihat, dan dalam perkembangannya. (Anak-anak dan saya bertengkar tentang tempat di mana Tennessee berada di peta pada pagi hari ini.) Apabila saya melihat kembali kehidupan anak-anak saya setakat ini, dan entah bagaimana masa yang kita luangkan berurusan dengan NICU dan berkaitan dengan preemie isu-isu seolah-olah seperti sebahagian kecil daripadanya.

Tetapi yang benar ialah saya tidak akan dapat pulih sepenuhnya daripada mempunyai preyies. Selalunya akan menjadi sebahagian daripada saya yang rambutnya apabila saya mendengar seorang wanita hamil dalam trimester ketiga mengeluh tentang tidak selesa kerana saya akan memberikan apa-apa untuk berada dalam kedudukannya. Begitu juga ketika seorang ibu yang baru lahir mengadu tentang betapa sedikit tidur yang dia dapatkan dengan bayi di dalam rumah. Saya tahu perasaan ini tidak adil, bahawa situasi setiap orang adalah unik, dan bahawa pengalaman saya sendiri tidak membuat aduan mereka kurang sahih, tetapi mengetahui saya tidak rasional tidak menghalang saya daripada bermesra dengan cemburu.

Mempunyai anak kembar preemie adalah pengenalan pertama saya kepada salah satu penyewa yang paling asas keibubapaan: tidak ada apa-apa yang berlaku mengikut rancangan. Jika ada sesuatu yang baik yang datang daripada mempunyai preemies, saya tahu saya boleh membuat rancangan untuk anak-anak saya, tetapi akhirnya saya tidak mengawalnya. Namun, bagi saya mempunyai masalah adalah sesuatu yang saya boleh bergerak masa lalu, tetapi sesuatu yang saya tidak akan pernah dapat.