7 Momen Bendera Merah Persendirian Yang Membuat Saya Menyedari Saya Menderita Dari Kemurungan Postpartum
Jika saya menutup mata, saya masih boleh merasakan jubin bilik mandi sejuk di bawah saya. Crouched di sudut bilik, menyala, pintu terkunci; ini realiti stark saya terlalu lama. Saya masih ingat pasangan saya berteriak untuk saya membiarkannya masuk, takut apa yang saya boleh lakukan. Saya tidak boleh mengatakan semua kekacauan di kepala saya dan saya masih belum tahu bagaimana untuk menyatakan rasa takut saya juga. Ini adalah salah satu momen bendera merah peribadi yang membuatkan saya menyedari bahawa saya menderita kemurungan postpartum, tetapi bukan yang terakhir. Malangnya, tidak dekat dengan titik pecah saya, sama ada.
Selepas kehamilan pertama yang sukar - dipenuhi dengan lonjakan hormon, tekanan darah tinggi yang memaksa tidur, dan kehilangan semua kawalan emosi - Saya memegang gadis cantik saya, lahir pada jam 10:17 pagi pada 11 Oktober selepas didorong dua hari sebelum . Saya berada di ambang memerlukan c-section ketika dia memutuskan sudah tiba masanya untuk debutnya (pra-curser untuk keperibadiannya, saya akan belajar). Walaupun saya lega untuk dilakukan dengan kehamilan dan semua ketakutan itu meletakkan saya melalui, saya merasakan sensasi baru yang melanda saya: azab . Sukar untuk dijelaskan pada masa ini. Saya hanya boleh menyamakannya dengan membebankan begitu berat ia mendung segala-galanya. Saya tidak mampu mengekalkan hubungan saya dengan cara yang sihat, saya tidak terikat dengan anak baru saya, dan pemikiran yang mengganggu berleluasa di dalam fikiran saya sepanjang waktu siang dan malam.
Perasaan bermula dengan perlahan apabila hormon saya merosot. Saya telah diberi amaran "blues bayi, " yang diterangkan oleh The Mayo Clinic sebagai "perubahan mood, menangis, kegelisahan dan kesulitan tidur" yang sama sekali normal. Walau bagaimanapun, kerana sejarah saya mengalami kemurungan dan kebimbangan, saya juga diberitahu untuk terus berjaga-jaga, saya tahu perasaan normal saya boleh berubah menjadi sesuatu yang lain, sesuatu yang dikenali sebagai postpartum depression (PPD). Bentuk kemurungan ini menyerang 1 dari 7 wanita dan sementara ia boleh dirawat, ia juga sangat teruk bahawa campur tangan segera diperlukan - kerana ia adalah untuk saya.
Sejujurnya, saya tidak meminta bantuan secara sukarela apabila saya perlu. Saya menunggu dan menunggu dan berharap perasaan akan berubah dan itu, secara ajaib, saya akan ikatan dengan anak perempuan saya dan berhenti merasa sangat berharga dan kosong. Kehamilan, buruh, dan penghantaran mengalir setiap sedikit harga diri saya yang ada, jadi saya tidak dapat lagi mengenali tanda-tanda atau gejala kemurungan saya. Ketika saya masuk untuk melihat doktor saya (apa yang sepatutnya) check-in selepas bayi, saya berada di tempat yang gelap tidak ada cahaya yang tersisa di dalam diri saya.
Syukurlah rakan saya melihat tanda-tanda amaran kemurungan yang teruk, tetapi saya menarik diri dari orang lain supaya dia satu-satunya. Pengasingan telah menjadi perlindungan saya dan, sedihnya, begitu juga bahaya diri. Pada hari itu saya pergi berjumpa dengan doktor saya, dia melihat perkara yang saya tidak dapat menyampaikan kepada sesiapa sahaja - terutama pasangan saya. Saya memberitahunya bahawa saya telah merasakan bunuh diri dan ketika saya tidak pernah bermimpi menyakiti bayi saya, saya tidak dapat lagi melihat tempat di dunia untuk saya. Dia meletakkan tangan di bahu saya dan, dengan penuh belas kasihan, memberitahu saya ia tidak membuat saya seorang ibu yang jahat. Dia kemudian memberikan saya kad kepada ahli terapi dan mencadangkan memanggil hotline bunuh diri dan meyakinkan saya bahawa dia akan membantu tetapi diperlukan. Perbualan ini yang saya ingat hari ini kerana, secara terang-terangan, ia menyelamatkan nyawa saya.
Sekiranya anda atau seseorang yang anda sayangi mengalami apa-apa di bawah, sila tahu bahawa ia tidak membuat anda lemah dalam apa cara untuk meminta pertolongan. Dalam kes saya, ia sebenarnya membantu saya mencari diri saya lagi jika saya tidak mungkin. Tidak, sebenarnya - saya tahu saya tidak akan ada.
Saya Tidak Boleh Bayar Dengan Bayi Saya
Apabila saya mendapati saya sedang hamil, saya berada di atas bulan. Saya selalu mahu menjadi seorang ibu dan berharap menjadi yang baik. Tetapi apabila dia berada di sana, di dalam lengan saya, ada yang kurang. Sudah tentu saya suka / menyayangi dia, tetapi ada sambungan yang jelas. Dia tidak merasakan seperti bayi saya ketika saya melihatnya - saya dilahirkan berkulit gelap dengan kepala yang penuh dengan rambut hitam jet ketika dia bertentangan - dan saya berjuang untuk menerima bahawa dia sebenarnya saya.
Sebahagian daripada PPD adalah kekecewaan, walaupun dengan beberapa kebenaran yang paling jelas. Pada masa itu, lebih mudah bagi saya untuk menjauhkan diri darinya apabila dia menangis daripada memegang dan menghiburkannya; dia seorang asing kepada saya dan saya sangat ingin berasa berbeza, tetapi tidak. Saya bercakap dengan pasangan saya mengenai perkara ini dan, dengan bersungguh-sungguh, dia melangkah ketika saya mengambil masa untuk menjaga kesihatan mental saya, akhirnya, dia dan saya akan (dan tidak) ikatan.
OCD Saya Dan Kecemasan Mengabaikan Ketua-ketua Kelam-kabut mereka
Saya tidak perasan tanda-tanda ini pada mulanya, kerana saya telah berurusan dengan Gangguan Umum dan Obsesi Compulsive Disorder selama saya masih ingat. Walau bagaimanapun, selepas anak perempuan saya muncul, kebimbangan sosial saya semakin berkurangan dan saya tidak dapat memikirkan meninggalkan rumah untuk apa-apa sebab. Tics OCD saya - perkara-perkara yang saya percaya yang perlu saya lakukan untuk tujuan tertentu seperti mencegah kematian, nasib buruk, atau kerana saya teragak-agak untuk melakukannya - berkembang menjadi rutin yang saya tidak dapat melangkau atau mengubah.
Sebaik sahaja saya sampai ke titik kekalahan semua daripada jumlah keseluruhan gangguan ini, saya tahu sudah tiba masanya untuk melakukan sesuatu - apa sahaja untuk menghentikannya.
Self-Care Datang Untuk Menghentikan
Berat saya telah melompat ke tahap tinggi sepanjang masa dan, bagaimanapun, saya tidak mahu bersenam atau makan sihat. Saya tidak mahu mandi atau menukar pakaian saya. Apa yang saya mahukan ialah meletakkan dan dibiarkan bersendirian selama-lamanya. Otak saya memberitahu saya semua orang akan lebih baik tanpa saya, jadi kenapa cuba? Ini terletak mencuri beberapa masa yang paling berharga dari anak perempuan saya dan saya, tetapi saya tidak dapat melihatnya kemudian. Saya hanya melihat kekosongan itu.
Saya mahu tidur sepanjang hari (atau tidak semua)
Bersama-sama dengan suasana hati saya yang sengit, saya akan terbalik dari tidur sepanjang hari dan malam untuk mengalami insomnia. Tidak ada di antara dan ketika anda tidur-kekurangan seperti saya, kemurungan saya hanya dipergiat; makan dari kekurangan positivity untuk hari itu. Ia adalah kitaran yang tidak berkesudahan yang saya tidak tahu bagaimana untuk keluar tanpa campur tangan; sama ada perubatan, terapeutik, atau dalam kes saya, kedua-duanya. Kadang-kadang anda perlu mengeluarkan semua perhentian - terutamanya apabila hidup anda bergantung padanya.
Saya menarik diri dari semua orang dan segala-galanya
Tidak ada perkara yang saya mahu menjadi sebahagian daripada masa PPD saya. Kehidupan berasa seperti gelung tanpa henti detik-detik yang saya nampak dari luar. Saya dapat melihat diri saya mengetuk, menjerit berada di dalam, tetapi tubuh dan minda saya tidak akan membiarkan saya. Saya terperangkap, tenggelam dalam simen, dan pada satu ketika saya hanya berhenti mencuba sama sekali. Saya fikir ini adalah hayat saya sekarang dan saya boleh terima sama ada terus menjadi sengsara, atau mati. Mereka adalah satu-satunya pilihan yang saya faham pada masa itu.
Apabila saya mencari bantuan, saya sedar betapa saya terlepas (begitu banyak). Paling penting, segala-galanya terlibat dengan peningkatan dan ikatan dengan anak perempuan saya. Itulah pil yang sukar untuk ditelan, tapi semoga sekarang saya telah mengatasi tempoh gelap ini, saya membuatnya.
Saya Hilang Semua Harapan Untuk Masa Depan
Harapan adalah perkataan yang kuat yang saya berikan kepada anak perempuan saya (nama tengahnya). Tanpa itu, tidak banyak yang akan berpaut atau maju ketika semua merasa hilang. Semasa PPD saya, saya telah kehilangan harapan saya. Saya tidak dapat melihat masa lalu ketika saya lemas dan, di atas itu, saya tidak percaya saya akan menemuinya lagi. Bagaimanakah anda berharap apabila anda tidak dapat merasakannya? Itulah soalan yang saya cari tanpa henti, d tanpa jawapan. Malah sekarang, ada kalanya ia hilang, tetapi masih ada. Saya rasa ia terselip di sudut hati saya. Pada masa itu, saya tidak merasakannya tetapi cuba mencarinya dalam bentuk pemusnahan diri. Saya gagal dan pada akhirnya, semua yang saya perolehi adalah lebih banyak kesakitan.
Apabila harapan itu kembali, selepas setiap kali saya melabur untuk menjadi baik, ia seperti seseorang yang menghidupkan suis lampu lagi. Ia gelap, tetapi kemudian, cahaya itu lagi terang. Itu harapan.
Saya Berhenti Menangis Dan Drew The Depression Masuk
Momen yang paling produktif yang saya alami dengan gangguan ini berlaku apabila semuanya diam. Apabila saya berhenti menangis, berhenti merayu atau berharap atau merayu merasakan sesuatu; apabila saya mendapati diri saya diam-diam merancang untuk tidak berada di sini lagi. Perasaan paling menakutkan yang saya ada, adalah ketiadaan mereka. Untuk menggambarkan persekitaran saya tanpa saya, merasakan ia adalah yang terbaik - ini adalah apabila langkah-langkah drastik diperlukan, serta-merta.
Sebaik sahaja doktor saya menunjukkan tanda-tanda ini kepada saya, perkara-perkara yang saya tinggal bersama, jelaslah saya harus mengambil langkah pertama yang memerlukan bantuan. Ia tidak mudah. Malah, ia adalah perkara paling sukar yang pernah saya lakukan. Tetapi jika saya tidak, alternatifnya adalah sesuatu yang saya tidak mahu anak perempuan saya mengalami, walaupun apa yang otak saya memberitahu saya untuk percaya - hidup tanpa saya.
Saya bersyukur kerana begitu banyak sekarang. Bahawa doktor saya menunjukkan belas kasihan yang diperlukan untuk pemulihan saya, bahawa pasangan saya adalah memahami dan menyokong dalam memimpin pertuduhan untuk pemulihan itu, dan sekarang, anak perempuan saya, yang sekarang 10, tidak ingat hari-hari ketika Mama tidak dapat dia perlukan. Kini semua yang penting untuknya, dan sekarang, saya di sini.
Saya di sini.
Sekiranya anda atau seseorang yang anda cintai mempunyai pemikiran yang membunuh diri, hubungi Lifeline Prevention Suicide (sekarang) di 1-800-273-8255. Ia boleh membantu menyelamatkan nyawa. Ia menyelamatkan saya.